Как подготовить ребенка к появлению малыша?

" И наиболее проблемная ситуация – это, когда мальчик старший и разница между детьми 3 года. Потому что мальчик в этот момент очень сильно привязан к маме. А ребёнку очень сложно смириться с тем, что он еще и маму теряет – потому что в этом возрасте он еще считает маму своей собственностью.

Многое зависит от того, какой ребёнок по полу – ожидаемый и желанный или нет. Если, например, первым родился мальчик, а все очень хотели девочку, и через три года рождается желанная девочка, то это самая тяжёлая ситуация. Если же старшая девочка, а все очень сильно ждали мальчика, то ситуация и здесь может быть тяжёлой. Но если папа возьмёт на себя заботу о старшей дочке (а в этом возрасте у девочки большая привязанность к папе), то ей будет легче преодолеть ревность.

Поэтому и считают оптимальной ситуацией, когда в семье дети-погодки или разница между детьми больше 5-ти лет, когда ребенку становится очень много интересно за пределами своей семьи. Но при этом помощь ребенку старшему нужна в любом случае.

Как родителям снять проблему ревности?

Обязательно старшего ребенка надо готовить к рождению младшего. И, прежде всего, сам факт появления второго ребенка не должен умалчиваться: старшему ребенку (независимо от того, сколько ему лет – 16 или всего год) обязательно нужно сказать, что в семье будет прибавление. Еще нужно сказать, что ребенок, который появится, уже любим родителями. Ожидание второго ребенка в семье должно быть естественным. Сложности возникают тогда, когда это становится тайной, умолчанием. По разным причинам: в силу того, что ребенка считают маленьким и ему не говорят, или считаю уже взрослым – и не говорят, потому что и так все поймет. Если же в семье что-то утаивают от ребенка, то у него возникает ощущение, что происходит что-то неблагоприятное, раз об этом не говорят. А малыша нужно ожидать с радостью.

Разрешать ли ребенку ревновать?

Проявления детской ревности хорошо, если оно открытое. Родители ни в коем случае не должны провоцировать подавление ревности. Это очень важно, потому что иногда родители волей или неволей очень сильно хотят, чтобы дети были «такие дружные». Вот родился младший, и старший его обожает, и все так идеально… Но это неправильно. Потому что есть и скрытая ревность, которую родители принимают за благополучный вариант. Приведу пример: старшая девочка, родился младший братик. И вот эта девочка всем рассказывает: «Ах, какой замечательный у нас малыш, он и это умеет, и то». И с братиком всегда ласковая, и когда его нет, она все про него говорит. Родители умиляются: «Ну надо же, какая замечательная дочь и как она любит братика!» А на самом деле у девочки настолько скрыто ревности, что она даже самой себе боится в нем признаться. Она боится – и прикрывается гиперзаботой о младшем братике. На самом деле в этом случае ревностные чувства они просто подавлены, не приняты и не осознаны.

Еще один очень частый вариант, когда ревность уходит в психосоматику – и ребенок просто начинает болеть. Например, очень часто так бывает, что в семье старший мальчик, и рождается желанная девочка, на которую у мамы переключается все внимание. И в какой-то момент мальчик понимает, что добиться внимания мамы можно, только заболев: и не то, что он осознанно будет болеть, но он внутренне будет к этому стремиться. У него будет болеть живот или голова, он будет хныкать или канючить. И эти симптомы очень незаметно могут перейти в психосоматику.

Поэтому хорошо, если родители сумеют так организовать свою жизнь и жизнь своих детей, чтобы у старшего была возможность к открытому проявлению ревности. Я не говорю о том, что он должен «дубасить» младшего и обзывать его нехорошими словами. Но важно, чтобы он имел возможность сказать родителям: «Я его не люблю, зачем вы его родили – я же вас об этом не просил!» И его за потребность говорить такие слова не накажут. Такое поведение гораздо честнее по отношению к старшему ребенку, чем из страха, что же будет, если он такие слова скажет. Мама внутренне на страже: «Не дай, Бог, услышать такие слова!» А старший ребенок уже понимает, что мама не хочет услышать такие слова, и не хочет их произносить вслух, из-за боязни потерять материнскую любовь. Ревность же, которая не изжила себя, которая не была перенесена вовне и которой ребенок не «переболел», потом причиняет очень много бед в реальной взрослой жизни. Человек может потом гоняться все время за любовью и не получать ее. И быть суперчестолюбивым в работе, и при этом опять же не добиваться успехов, потому что на самом деле все было подчинено одной цели – вернуть себе маму, чтобы она хоть как-то обратила внимание на него. (Кстати, ревновать можно не только к младшему брату или сестре, но и к работе).

Насколько «включение» старшего ребенка в процесс ожидания малыша помогает ему освоиться в новой ситуации и снять проблему ревности?

В какой-то степени, да. Хотя ревность все равно будет: это нормальное человеческое чувство, которое ребенок должен преодолеть. Но в этом ему должны помочь родители, подготовка ребенка к рождению младшего братика или сестрички, по крайней мере, снимет остроту. Есть одна важная вещь – ребенок должен говорить о своих чувствах, причем не важно, в каком он возрасте. Если он маленький, он может говорить: «Уберите его, зачем вы его принесли», а может и маму бить или кусать маму и папу. И здесь нужно разделять его страх и его тревогу потери мамы и низвержения «с пьедестала».

Что говорить в этом случае ребенку?

«Я понимаю тебя, мой хороший. Я знаю, мой родной, что тебе сейчас трудно». Нужно разделять его чувства, но, тем не менее обязательно напоминать: «Ты старший, ты взрослый, а этот маленький. Я люблю его, и я люблю тебя». В первую очередь дети, конечно, оспаривают друг у друга маму, хотя и за папу тоже не меньше «бьются».

Нужно ли подчеркивать привилегированность положения старшего?

Конечно же, стоит говорить о тех преимуществах, которые уже есть у него: «Ты большой, ты взрослый». И в то же время, ожидая младшего, ни в коем случае нельзя в розовом свете описывать их совместное будущее: «Вот как будет замечательно – он маленький, а ты большой, и он будет тебя слушаться, а ты будешь за ним ухаживать». Нужно подходить к этому более реалистично.

Как вы с дочкой разговаривали, когда ждали Андрюшу?

Света уже взрослая, ей было 13, когда родился Андрей. Мы с ней вместе ждали Андрюшу: я ей очень много рассказывала, показывала фотографии УЗИ."

У моих детей сейчас очень теплые отношения, друг без друга не могут. Я дочке сообщила одной из первых, давала трогать животик, вместе выбирали имя. Объясняла, что она старшая, помощница! А сейчас даю им понять, что они равные.

У меня ребенок был поменьше, поэтому я никак не готовила. Просто считю естественным ходом событий, когда в семье появляются дети время от времени и просто отношусь к этому как к факту. Главное, не спрашивать желания ребенка, а преподнести как естественный зод событий. И не делать из второго ребенка культа. У меня меня старшая больше носится с мелкой, чем я.