Дочь поступает плохо сознательно
Сын у меня родился гиперактивный, шустрый, вечно что-то разбрасывал, ломал, шкодил... Но я знала, чо он такой, была всегда на чеку.
Дочка совсем другая. 90 процентов времени она просто ангел, идеальный ребенок. Но 10 процентов - это чертенок. Причем ее шкоды всегда совершенно неожиданы, но отлично продуманы. Вот сегодня она написала в горшок, покунала туда мягкие игрушки, сложила брату в постель и одеялком прикрыла. Вчера взяла мою помаду и выкрасила ей платья кукол. Может в магазине сказать: Мам, не смотри на меня! - и взять, что я не разрешаю. Короче, все то, что нельзя, и она это знает. Почему???
А еще у нас истерики на ровном месте. Типа я предлагаю ей потанцевать, соглашается. Я включаю песню - нет, не та! Я спокойно: а какую? Она: Ааа!!!! Ты не хочешь мнепесню включить!!! И орет, будто я ее режу. Успокоиться сама не может, просит пожалеть. Я жалею-обнимаю. Она успокаивается, и снова шелковая, как не было ничего. А если не обнимаю, то аж до водит себя, что задыхаться начинает. Такие истерики с года. Бывают где-то раз в день и на пустом месте, т.е. вчера та же ситуация была, но все нормально, а сегодня - истерика. Почему???
Аля
Я открою Америку, если предположу что первопричина в ревности и нехватки внимания явно
06.03.2016
Ответить
Светлана
Внимания ей даже больше, чем сыну, т.к. она меньше и девочка. Ревности тоже не замечала.
08.03.2016
Ответить
Анастасия
Поведение ребенка никогда не бывает на пустом месте. за ним всегда что-то стоит. Чаще всего проблема кроется в отношениях с родителем. И/или в отношениях родителя и брата. Вы как реагируете на ее проделки?
06.03.2016
Ответить
Светлана
Сейчас просто жалею, если истерика, и в угол ставлю, если проделка. Пробовала игнорировать, и разговаривать, и по попе дать, и лишить чего-то - ничего не помогает.
08.03.2016
Ответить
Анастасия
Понимаете, у вас непоследовательное поведение. Вы то жалеете, то наказываете, то игнорируете. Конечно, это не будет работать. Потому что наказания не помогают ребенку, они его ожесточают только. Угол - это по сути сепарирование от родителя, вы показываете обусловленность вашей любви и готовность отделить ребенка от себя. Детей от этого выносит. Она может успокоиться сейчас, но потом выдаст все вдвойне. Потому как ей нужно будет снова и снова проверять вас на безусловную любовь и принятие. И она снова и снова будет сталкиваться, что этого нет, что ее плохое поведение влияет на то, как вы ее воспринимаете. Ведь то, что вы описали - это проверка вас в чистом виде.
Плюс возрастные кризисы никто не отменял. Все в совокупности и делает из ребенка "чертенка".
08.03.2016
Ответить
Анастасия
Стараться понимать своего ребенка - почему она так себя ведет, что стоит за ее поведением. Оставаться самой на взрослой позиции - не скатываться в наказания, а помогать ребенку справляться с трудностями. Быть эмоциональной опорой и поддержкой. Устойчивой и постоянной.
08.03.2016
Ответить
Анастасия
Это не общие слова. Это база. Основной принцип построение отношений с ребенком. Конкретика может быть только по конкретным ситуациям. Вот в истории с горшком: почему ребенок так поступил? Как вы прореагировали?
08.03.2016
Ответить
Светлана
Стала спрашивать кто это сделал. Она не сразу созналась. Когда наконец сказала, что она, то начала плакать. Когда она начинает плакать, то говорить уже сложно, она не отвечает. Сказала только, что хотела нас порадовать. Думаю, что это была попытка выкрутиться, т.к. замечаю за ней, что все что угодно скажет, лишь бы сделали по ее. Далее я увела ее в другую комнату, чтобы наедине она успокоилась и поговорить с ней. Она чуть успокоилась, рассказала, что именно сделала. После этого я сказала, что она сделала очень плохо, что я этим очень удивлена и должна ее наказать. Что поставлю ее в угол. Она опять расплакалась, встала в угол. Я осталась в комнате, что-то еще говорила, что она плохо сделала. Потом вышла. Не кричала на нее.
08.03.2016
Ответить
Анастасия
Смотрите. Вы спрашиваете у ребенка, которому нет и 4 кто это сделал и зачем она это сделала. Хотя ответ на первый вопрос вам очевиден. А на второй... На второй вы должны ей сказать почему она это сделала. Вы должны увидеть и понять, что стоит за ее поступком. Ибо ребенок 4 лет не обладает такой степенью самоанализа, чтобы понять причину своего поступка. А вы - взрослая. У вас опыт, знания, понимание. Ваша задача дать ребенку понять, что вы ее понимаете. Объяснить ей ее поступок и ее чувства. Чтобы и она научилась постепенно себя понимать.
Потом. Почему вы должны ее наказать? Откуда такой долг? И, главное, с какой целью? Ребенку плохо, ее что-то тревожит, она делает "дикий" поступок, которым взывает к вам о помощи. Не получает от вас понимания, но получает еще и наказание. При чем наказание, связанное с сепарацией, т.е. отделением ребенка от вас. А это самое страшное для ребенка.
Т.е. ребенок не получил понимания, не решил свою внутреннее проблему, даже не смог ее идентифицировать, получил угрозу отделения от матери. Это не способствует внутреннему спокойствию ребенка и уверенности в вас.
08.03.2016
Ответить
Светлана
А мне-то как понять? Я вот как раз понятия не имею, почему она так сделала. И мне вовсе не очевидно было, что это сделала она (у меня ж еще сын есть). Я в шоке была, т.к. ни от кого из них не ожидала такого, спрашивала обоих.
Я как раз и хочу понять, что может быть причиной такого поступка. Я могу понять, когда есть какие-то причины, типа, устал/голодный/хочет спать/перевозбужден... но когда таких факторов нет, то мне как раз и непонятно, почему так делается.
09.03.2016
Ответить
Анастасия
Я вижу только один путь, как понять - читать, наблюдать, анализировать, разбираться. Сначала сложно и кажется, что не разберешься, а потом, постепенно, все встает на свои места.
Честно говоря, при такой выходке, я бы прежде всего подумала на привлечение внимания. Ведь внимание это не количество времени проведенного вместе, это то, насколько ребенок чувствует, что вы его чувствуете (сорри за повтор).
09.03.2016
Ответить
Светлана
Я так-то вообще плохо в людях разбираюсь, честно говоря. Я стараюсь ее понять, но как же оценить - получается или нет. Видать, не получается, раз так.
Спасибо, я буду думать над своим поведением.
А можно еще спросить вас, как на истерики реагировать. Именно в сам момент истерики что делать?
09.03.2016
Ответить
Анастасия
Быть рядом и принимать. Если ребенок дается - взят на руки, покачать, погладить, поговорить на ухо всякую чушь успокаивающую. Если ребенок вас в этот момент слышит, то озвучить его чувства, что его расстроило, разделить их. Если не слышит, то просто успокаивающий поток слов. Если ребенок не слышит, то все слова по сути когда он успокоится.
Если ребенок не дается, то просто быть рядом, говорить с ним. Главное, чтобы ребенок ощущал, что вы на его стороне и поддерживаете в этот сложный период. Ведь истерят не от "хорошей жизни". Что-то расстроило, с чем-то не справилась.
Удачи вам!
09.03.2016
Ответить
Светлана
Спасибо, так и делаем, она сама просит: Успокойте меня, пожалейте меня, я не могу успокоиться. Обычно быстро и успокаивается после того, как жалеем. Но просто время идет, она растет, а истерики такие же все продолжаются, не проходят, так что мне уже начинает казаться, что это что-то типа манипуляции уже стало. Думаю, может я неправильно реагирую.
Сын тоже в определенный период стал закатывать истерики, тоже жалели, и этот период через несколько месяцев прошел. А вот с дочерью тактика та же, а истерики не заканчиваются.
А как же истерики, которые связаны с запретом? Ну например из недавнего: нельзя брать в садик игрушку (не разрешают воспитатели), а она утром истерит, говорит, что мы плохо поступаем с ней. Жаление не помогает, т.к. игрушку все равно не берем же.
Или часто желает на ручках чтоб ее несли, а я не могу - я ж беременная. Жалей-не жалей, а не понесу.
09.03.2016
Ответить
Анастасия
Запрет есть запрет. Но пожалеть и посочувствовать, что жизнь не справедлива - это ж не мешает. Ребенку в этом случае нужно помочь принять запрет. Как раз через слезы, через невозможность получить свое, выплакать и "забыть".
Что касается возраста... Многое зависит от типа нервной системы. Моей старшей 8,5. И я боюсь, истерики - это наша тема еще надолго. У нее очень мобильная нервная система, которую перегрузить очень легко. Любое напряжение и ее выносит. Проорется, сбросит нервное напряжение и снова в адеквате.
09.03.2016
Ответить
SenTurNa
И у нас так же. На характер списую. Ну хочет она поиграть в горшке с игрушками, хоть и знает что нельзя))) У меня так же шкодит. Но если уже начинаються истерики типа -хочу не эту, а которою сама не знаю, то скорее всего она или уставшая или голодная, а если нет -то я начинаю психовать, а она обижаться. На этом всё и кончаеться.
06.03.2016
Ответить
Светлана
нет, прям на пустом месте у нас, ни голода, ни усталости, никакоо логичного объяснения. И характер не такой, никогда не хотела она поиграть в горшке, или нашкодить или залезть, куда нельзя. Один раз хватало запретить. А сейчас стала именно делать, что нельзя
08.03.2016
Ответить
Ася Кругова
У нас тоже были истерики на ровном месте, как вы и говорите. Причем, дочка единственная у нас в семье и вниманием не была обделенная. По совету провизора в аптеке, решила прикупить успокаивающий мармелад зайчонок. Он и вкусный и полезный в виде сладких вкусных зайчат. Стали дочке давать на протяжении трех недель. Я заметила. что дочка стала спокойнее, перестала нервничать и устраивать истерики на пустом месте.
16.03.2016
Ответить
Светлана
Почитаю про него, спасибо.
Но по-моему, это уже мне надо Зайчонка есть)
16.03.2016
Ответить