счастливая мамулька в Психология детей от 3 до 6-ти лет 7 лет

я на грани,помогите...

Да уж, тяжело конечно... а Вы не пробовали сказать - не хочешь, не надо! И так ну на все, на что возможно хотя бы немного.. Я просто своим говорю - не хочешь в сад, не надо, но ты никогда больше в сад не пойдешь и не увидишь там никого. и, казалось бы, ребенок с радостью скажет - да, не пойду больше никогда, но нет. они начинают думать и соображать и уже они меня уговаривают идти в сад... правда у вас тут проблема, что ребенок еще не говорящий, но вдруг хоть в чем-то поможет. Ну и истериками конечно в случае неговорящего ребенка сложнее конечно, тк своих за несанкционированные истерики я сажала на стульчик...помогало... а когда конечно так, то сложнее.. можно сначала пожалеть по-доброму (попробовать), что, мол, я тебя так понимаю, папы нет, так обидно. а потом уже пойти заниматься другими делами... ну как вариант, я конечно, не уверенна, что поможет, но вдруг..

23.06.2017

Ответить

Анна

Мы в прошлом году пережили нечто подобное. Очень рекомендую книги Петрановской. Она нас спасла от самоубийства головой о стену. "Тайная опора" и "Если с ребёнком трудно" в самый раз вам в тему.

22.06.2017

Ответить

Аник

У вас сложная ситуация, которая накладывает определенные ограничения на вашу жизнь в данный момент. Вы конечно вольны принять решение и дальше водить в сад или ездить в магазины вместе, но мне кажется можно еще раз присмотреться к этим решениям. Если вы не ходите в сад, что-то меняется? Любит ли малышка быть в ванной? Я помню в самые тяжелые моменты деть купался по 4-5 раз в день и это очень выручало. Еще разные виды активной физической деятельности тоже помогают. Выбирать такое что у ребенка точно получается и не вызывает разочарования. Активные игры, беготня. Иногда хорошо действует музыка (подбирать), какие-то интересные (но не перегружающие впечатлениями походы). Не на аттракционах кататься, а просто в парк на коляске или велосипеде, взять с собой еду. Параллельно можно принимать какие-то меры по неврологии. Я не сторонник серьезных лекарств, но может что-то легкое, витаминчики ускоряющие зрелость НС может? В спокойном состоянии можно играть в игру "Эмоции", когда вы друг другу показываете разные эмоции, доброе-милое лицо, радостное-улыбающееся, грустное-огорченное, злое-гневное. Рожи корчить и сопровождать голосами, на злое рычать, на веселое смеяться и т.д.. Потом, когда в следующий раз у дочки будут какие-то эмоции, например её не так поймут и она разозлиться, эмоции важно называть - ты сейчас злишься или "у тебя гнев" (это можно почитать у Гипенрейтер), потому что я тебя не поняла. Называть эмоции это первый шаг, есть еще и дальнейшие шаги. В целом все эти шаги направлены на то чтобы сделать непереносимые для ребенка эмоции, переносимыми и, таким образом, научить ребенка с лабильной психикой справляться с ними. В общем ребенка нужно учиться контейнировать. А вашего контейнировать особенно сложно (и особенно важно), плюс у вас ещё свой собственный контейнер не выдерживает (переполнен). Для начала могу вот эту статью посоветовать. А вообще в идеале конечно сходить сначала к взрослому психотерапевту, а затем может и до детского дойдет. Но иногда и взрослого бывает достаточно.

20.06.2017

Ответить

Moroshka

Это неврология. Почитайте "Взрывной ребёнок" Росс Грин. Там о таких детях, с неврологическим статусом.

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

да,я знаю что неврология.спасибо,почитаю

20.06.2017

Ответить

Moroshka

Вы не пробовали приносить какой-то киндер или что она любит в садик, чтоб переключить внимание?

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

ну если я принесу ей конфету\киндер то это будет истерика в ввиде "дай"))и никакие увещевания что сначала обед меня не спасут. но я всегда ей рассказываю что будет на обед(особенно если это то что она ест с удовольствием),и добавляю что после я тебе дам печенье/конфету. бывает я ей говорю что дома ее ждет сюрприз(если дома новая игрушка/книга или что то такое)..но ей надо об этом напоминать каждые 2 минуты,в начале ее пластинки "не буду дома".. ну и не могут же подарки быть ежедневными.рассказы о том как мы будем дома играть тоже не сильно спасают. пытаюсь так же завлекать-а давай найдем цветоек/жучка,соберем букет,смотри какие вишенки.а давай ходить по бровкам/прыгать с камушков.это прерывает ее истерику на полминуты.но не всегда...

20.06.2017

Ответить

Moroshka

А если съест точно не будет обедать? Моему сыну сладости перед обедом только разогревают аппетит 😄

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

точно,это пройденный этап)))она или перебивает аппетит,либо...все таки сладости вкуснее супа)можно закатить свое "нэт" на суп,зато яростно требовать конфеты)))ну и сладости я использую как пообщрение.она у меня еще тот едок...так что вкусняшки как награда)))

20.06.2017

Ответить

Наталия

На кризис не особо похоже. Что заметила, ребёнку трудно выйти из зоны комфорта и перемещаться, даже папа ушёл, зона комфорта нарушилась. Из дома вышел в сад, нарушилось из сада тоже и т.д. то что плохо говорит, усложняет. Лучше к психологу. Можете Мурашову почитать, если найдёте что-то. "Ваш не понятный ребёнок". Там много ситуаций разобрано и даже моменты, связанные ещё в утробе, про страхи, когда от матери передаётся ребёнку. Прочитайте и подумайте, в какой момент пошло не так.

20.06.2017

Ответить

aurika-briz

у нас с 2 до 4х был ад: от ора за столом что папа взял кусок хлеба, до истерик на весь подъезд. Вам много хорошего насоветовали. Я читала книги и слушала интервью Петрановской, вот прям она мне все точки над Ё расставила. Еще Мурашову советую. Терпите, пройдет, ей самой с собой тоже трудно. Она учится конфликтовать, настаивать на своем, проверяет: а что будет если...А на ком ей тренироваться? правильно, на вас! Я помню и погулять выходила, потому что думала,что прибью просто, и орала, и уходила в др комнату. В конфликтах есть три варианта решения: 1. отказать, нет и все, хоть оборись, мне жалко, но конфету до супа никак нельзя, играть на дороге тоже нельзя и так будет всегда и всюду.2. уступить, ну ладно, не хочешь йогурт, хочешь печенье - ешь, так уж и быть.3. искать компромисс. И так и делайте в любой ссоре. Пейте успокоительное. И ребенку что-нить подберите, вам обоим трудно. Не хочет говорить, не говорите. Идите займитесь чем-нить своим. И так бывало, что через 5 минут сын подходил и лилейным голосом спокойно разговаривал. Истерика на улице: если не по дороге с машинами идете, идите, в 99% дети догоняют маму. Начала орать: дайте чуть поорать, потом посидите рядом, расскажите,что вы понимаете ее чувства, что она злится,расстроилась или еще чего...если дастся, обнимите и решите что будете делать дальше. Говорите о своих чувствах: мне больно, неприятно, не нравится, я злюсь и пр.

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

ну в принципе,я так и поступаю.если объективно.может при этом глаз дергаеться..но примерно так

20.06.2017

Ответить

aurika-briz

мне нравится, что вы последовательны). Все будет хорошо! сейчас уже сын совсем другой. Наступил возраст букетиков, подарочков, мамочка я так тебя люблю и даже рисунков). Петрановскую читали? Мурашову?

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

нет.я больше искала ответ на определенный вопрос.например изучая материалы на тему-детские истерики,кризисы,как поступать если...(нужное вставить),какая она плохая мама...)обращалась за советами к нашему логопеду-дефектологу.у нее детки разной степени развития и она находит пути к любому ребенку и давала пару дельных советов как поступить в той или иной ситуации.так же я интуитивно пытаюсь почувствовать что сейчас надо моему ребенку.как то так... просто я уверенна что дети отражение в первую очередь нас самих.и если где то что-то не так-это недоработка родителей.не договорили,не показали,не обьяснили,не поддержали.и то что подошло одному ребенку,может не подойти второму.потому я ищу советы и статьи как поступать в том или ином случае,а потом применяю на своем ребенке.

20.06.2017

Ответить

aurika-briz

тогда и Мурашову очень советую, она психолог детский, практикующий в обычной поликлинике много лет

20.06.2017

Ответить

aurika-briz

вы большая умница,честно! терпения вам!

20.06.2017

Ответить

AlenaK

Ну во первых, самой плотно сесть на успокоительные! Прям курсом. У Вас уже нервы не к чёрту и Вы так можете до серьёзного срыва или депрессии "дотерпеться"! Как минимум тот же Тенотен или что-то по круче, сходите сами к неврологу, пусть выпишет. Это обязательно! И не время от времени (у них, как правило накопительный эфект), а именно постоянно, курсом. Второе. У всех детей в возрасте 2-4 года идёт формирование блока "воля". Сформируется - пройдёт. Блок этот важный! Если на примитивном уровне: передавить - получить безвольного человека, полностью подмяться - получить вседозволееность, отсутствие "рамок". "Проваливаться" на её уровень Вы не имеете право, Вы ей только навредите, покажете, что её модель поведения правильная, раз мама так делает. Короче, сейчас Вы показываете ей, как себя вести и как выходить из штопора. Как покажете, так и будет потом. Будете кричать, выпускать пар - она тоже так научится. Будете драться, когда психуете, она тоже усвоит себе эту отдушину. Я понимаю, Вам сейчас кажется, что всё что Вы делаете, как стараетесь, ни к чему не ведёт! Но поверьте, это не так! Она в стадии формирования и всё сечёт и учится. Потом, как бабка отговорит - хлоп и ребёнок другой (вот КАКОЙ, во многом сейчас зависит от Вас!). Дозрела)). У Вас, в отличии от среднестатистического варианта, всё усугубляется проблемой с задержкой речевого развития (моторика, моторика и ещё раз - мелкая моторика!) и развития нервной системы.. Поэтому Вам в разы сложнее! Вашей дочери не хватает уровня речи, чтоб выразить, донести всё, что хотелось бы высказать! Незрелость нервной системы обуславливает бурные истерики. Но поверьте, дети с отсутствием таких проблем, тоже дают жару!!! Я пол-года назад, когда моей было 3,8 пошла с ней к психологу, поняла, что сама не справляюсь! Трясёт, психую, срываюсь, просто уже прибить готова, ненавижу себя и т.д. Психолог оказался хороший)) Ребёнка оттестировал - проблем нет - милашка! И начал копаться...во мне! Вытащил такую вещь - меня бесит, что я себе такого ни когда не позволяла! Не орала на людях, не валялась, не требовала с истерикой, переживала тихо. А дочь не такая! Она по характеру сильнее и активнее меня. Добивается, дожимает. Меня это, подсознательно, выводило из себя! Ребёнок на маму настроен, всё чувствует, даже если я улыбаюсь и дала себе слово держать себя в руках, она считывала мой внутренний напряжённый нервный " клубок" и зеркалила на него психом! Я - стараюсь, а она ещё хуже!! Ну и по полочкам психолог мне разложил особенности этого возрастного развития - дочери тяжело, она формируется, не справляется, НЕ издевается надо мной! Ей просто ПОМОЩЬ мамина нужна! У меня, как внутри что-то оттаяло! Я её жалеть стала, обнимать в истерике, не чувствуя и не пряча внутри раздражения. Фантастика! Ребёнок тут же это отзеркалил и стало гораздо легче! Резюмирую. 1. Успокоительные себе. Мама должна быть здоровая! Помогите себе!)) 2. Хорошего семейного психолога (не детского, а именно семейного, чтоб комплексно помог всем!) 3. Разбираться с задержками и проблемами в развитии (что Вы и делаете). 4. Читайте литературу по детской психологии и развитию! Это поможет Вам лучше понимать что происходит с Вами и ребёнком! Петрановская "Тайная опора" обязательно! 5. Поменьше доверять мнениям на форумах)) Сколько людей, столько мнений и зачастую ошибочных! Лучше - к профессионалам! Удачи Вам! P.s. Вам советовали найти остеопата. +100000000! Хороший детский остеопат творит чудеса!!! В Москве я бы Вам посоветовала.. Попробуйте, обязательно попробуйте найти!

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

спасибо за ваш ответ!я стараюсь,честно...но иногда одна голова хорошо,а две лучше!потому я сюда и написала) и она такая как я!мой характер.но я не могу сказать как со мной решали эти проблемы.я не видела со стороны как правильно.потому что меня делали "удобным" ребенком с помощью ремня.а я так не хочу.я не хочу ей сломать ее психику.и потому мне сейчас еще сложнее.у меня не было примера адекватного родительского поведения.но я хочу стать той мамой,на которою заслуживает мой ребенок.я хочу быть нормальной мамой,а не вырастить страх перед собой

20.06.2017

Ответить

AlenaK

Абсолютно поддерживаю! Только помните - мама тоже человек))) Не иделизируйте себя! Мама тоже имеет право и на усталость, и на ошибки, и на извинения)) Надо понять, что воспитание ребёнка, это дело пожизненное и главное)) и путь вне куда уговаривать себя - "вот ещё чуть-чуть, сцепив зубы доползу и..."! И... не будет! Одно сменится другим! Мы не можем и не хотим вернуть привычное нам бытие "до ребёнка", а значит надо менять своё восприятие, своё отношение на "вместе всегда"! И в этом "всегда" половина - Ваша! Не забывайте о себе! Выводите себя из штопора! И ещё совет - читайте не только про свой возраст, когда уже накрыло, а и на год вперёд, чтоб быть подготовленной к предстоящим "выкрутасам"))

20.06.2017

Ответить

AlenaK

Эрик Эриксон "8 стадий психосоциального развития" http://booksonline.com.ua/view.php?book=124471

20.06.2017

Ответить

Sensu

Вы мне глаза в очередной раз открыли ))) вот реально, в заботах я забываю, что мой старший это РЕБЕНОК да ещё и в таком сложном периоде .

23.06.2017

Ответить

ольга

Можно мне Контакты остеопата?

14.07.2017

Ответить

Надежда

На случай, когда надо куда то идти, из сада например домой, держите в кармане например конфетки тик-так, или аскорбинку, или что то ещё мелкое, и этим увлекайте. Говорите, пойдём на улицу, там дам тебе вкусную конфетку... нас чуть ли не каждый день это спасает, ребёнок такой же ,ровно с теми же проблемами. Ну и все таки без поджопника редкого иногда не обойтись, отрезвляет хорошо.

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

если я дам ей конфету она не будет обедать...я пытаюсь ее уговорить найти жучка,сорвать цветочек,рассказываю ей сказку/стишок по дороге... рассказываю что я приготовила вкусного либо чем мы будем заниматься.или пыаюсь увлечь-а знаешь что дома есть?пойдем покажу!(это касаеться если дома новая игрушка/книжка/пазл)..но это может сработать на минутку.ну то есть-она соглашаеться-да буду рисовать(примером),а потом нет,не буду дома!так там же...нет!!и истерика

20.06.2017

Ответить

Надежда

Ну нам, например, никакие уговоры не помогают. А вот маленькая конфетка очень даже. Специально ношу именно тик-таки, чтоб аппетит не перебивать.

20.06.2017

Ответить

Светкин

Сейчас во ваех садах нсть детский психолог, сходите на прием просто пообщайтесь, иногда чтоб взглянуть на проблему со мтороны достаточно проговорить ее в слух.

20.06.2017

Ответить

Salfetko

Знаете, может это и дико звучит, но попробуйте начинать день с бокала любимого вина))) Заметила, что настроение моей дочки сильно зависит от меня. Если я нервная, недовольная, то и она сразу срывается в скандал, да еще и моя реакция оставляет жедать лучшего... Конечно, надо все делать в меру) Но иногда вино или мартини с утра заряжает меня пофигизмом на целый день. Если мне все равно на ее истерики - она быстро успокаивается... Ну и половину поводов начать нервничать я просто не замечаю) Хочешь есть/не хочешь - свободна. Хочешь идти в сад/не хочешь - ок. Главное не дожидаясь истерики сразу согласиться. Один - два дня без маминой реакции на скандалы и ребенок сам успокаивается, видя, что это ни к чему не приводит Я Вас прекрасно понимаю, у меня дочь истеричка (реально у нее с нервами проблемы, она все время что-то крутит в руках, наматывает свои волосы в узлы, крутит одежду, крутит пальцы...), но это наследственное. Я тоже истеричка и мои оба родителя истерички. Пару дней разгузки позволяют нам спокойно продержаться потом около недели/двух, по разному...

20.06.2017

Ответить

счастливая мамулька

иногда соглашаюсь.не хочешь сад?отлично!ну тогда меня минут через 10 ожидает истерика-давай сад!я даю ей и поистерить и ножками подрыгать-ну как то не отлаживаеться у нее в головушке-что где-то такое уже было.наша песня хороша...)) дурдом в общем)))

20.06.2017

Ответить

Salfetko

Не хочешь в сад, поехали в парк) или игровую комнату. Или сесть с ней дома заняться тем, что она любит (пазлы, книжки, конструктор, кубики). У Вас один ребенок, Вам проще, Вы можете забить на домашние дела и 100% внимания уделить ребенку. Главное сразу увлечь, не дать скатиться в истерику. Пересечь проще, чем потом успокоить. Согласна что дурдом) а теперь представьте, что так орут двое одновременно)))))))

20.06.2017

Ответить

Рыженькая

Это точно ))

20.06.2017

Ответить

Оставшиеся комментарии доступны после регистрации

Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.