Отстаивание своего мнения, авторитеты и т.д.
Вопросы, нюансы воспитанияУ сына в садике есть друзья с которыми он чаще всего играет ,и в этой компании он выделяет одного мальчика, ну ладно друг и друг, очень хорошо, но! очень сын прислушивается к нему, мнение того мальчика очень для него значимое (наверное в чем то он авторитет для него), тот может манипулировать им. Вот один из примеров, сын говорит мне, если я не принесут машинку, то (назовём его Вася), Вася не будет играть со мной. Я объясняю, настоящий друг так не скажет и будет играть с тобой независимо от того принесешь ты игрушку или нет. Сын пока этих тонкостей не понимает. И вообще сын говорит, а вот у Васи вот такая машинка, а вот Вася вот то сказал, это сделал и т.д.
И я бы так не заостряла внимания, но и с воспитателем мы разговаривали на эту тему, она говорит что сын, бегает за ним, как хвостик. Вот это мне уже не нравится! Раньше такого не было.
Мы с мужем дома разговариваем с сыном, говорим ему чтобы он отстаивал своё мнение, если не хочет что то делать или во что то играть, не надо поддаваться на уговоры, или на то что с тобой не будут играть и т.д.
Добавлю еще, что сдачу сынок даёт, если кто то обидет, постоять за себя может.
У кого была подобная ситуация, что отвечали, как разговаривали с ребёнком, над чем поработать, как научить его не быть ведомым. Может посоветуете какие книги, на эту тему.
Елена
Здравствуйте, вставлю свои 5 копеек) Если сын думает, что Вася не будет с ним играть, если он не принесет машинку. Значит уже были прецеденты. Иногда способности к манипулированию людьми проявляются очень рано у детей и конечно не осознанно. Ребенку пока не объяснишь, как мне кажется, не сказками не примерами. Он пока больше действует по наитию. Как он чувствует. Я бы посоветовала, постоянно отслеживать ситуацию. Все что вы можете, это если Вася окажется манипулятором. Предотвратить удар или смягчить психологическую травму. Чаще говорите о их взаимоотношениях и о том почему вашему сыну так нравится с Васей дружить. А и конечно при возможности говорите с Васей, так узнаете его намерения. А осведомлен значит вооружен, как говорится)))
16.11.2017
Ответить
мама Люба
Вы написали в точку! Я так и поступают)) разговариваю с ним о его друге, и наблюдаю)) как мне тут писали ниже что вмешиваться не надо, и не надо навязывать своего мнения. Я не согласна с этим, я поясняю ему что друзья бывают разные и подражать во всем не стоит, ну и т.д.
16.11.2017
Ответить
Аля
Лучше не коментировать конкретно сына, Васю и их отношения.
А допустим рассказать сказочку про друзей: Ежа и Крота...проиграть там похожую ситуацию и спросить сына что он думает, хорошие ли они друзья и как надо было поступить.
У вас не получится заставить сына принять ваше мнение за истину просто так.
Но задуматься, проанализировать ситуацию ваша задача. И как и взрослым, со стороны виднее. Так что лучше пусть анализирует выдуманных персонажей, а уж перенос сам сделает.
12.11.2017
Ответить
мама Люба
Спасибо! Вот последний абзац, мне как раз близок! Я не настаиваю, я лишь как мама переживаю чтобы сын не поддавался под более сильного друга, умел говорить нет, если он что то не хочет делать и не шёл у него на поводу.
12.11.2017
Ответить
Аля
Я вас понимаю. У моей дочки была подобная ситуация. Бесконечные сказки. Мультики про Лунтика ( где хорошо обыгрывпется понятие дружбы). И результат есть.
12.11.2017
Ответить
Аник
То, что он сейчас в роли "ведомого", не означает что так будет всегда, что он будет "ведомым" взрослым. Дети отыгрывают разные роли, пока растут. Сейчас так. Потом будет иначе. Если отношения не вредят здоровью и не угрожают безопасности ребенка, лично я бы не стала вмешиваться. Можно показать какой-то мультик про дружбу, сказку почитать ) Свои страхи по поводу ведомой позиции на ребенке лучше не отыгрывать )))
11.11.2017
Ответить
мама Люба
Да знаете, просто растёт мальчик, хочу чтобы он учился отстаивать своё мнение, не подминался под более сильного. Может я зря волнуюсь по этому поводу, пока он ещё маленький.
11.11.2017
Ответить
Аник
Мне кажется зря ) К тому же отстаивать своё мнение это тактика, которая не всегда самая умная. Иногда не отстаивая своё мнение выгоды получаешь гораздо больше в итоге.
Чего вы на самом деле боитесь? Кто подминался или подминается под более сильного? Сейчас вы видите как будто иллюстрацию, картинку-отражение из жизни сына, но ведь то ,что вас пугает не в его жизни находиться, а в вашей собственной. Энергия, накал родились не из случая между мальчиками, а ранее.
11.11.2017
Ответить
Мария
да наоборот нормально делиться своими мыслями и страхами, говорить про это, тем на самом деле интересная, и это здорово, когда родителей волнуют и эти вопросы в жизни ребенка. меня тоже волнуют)
13.11.2017
Ответить
Наталия
Зачем влезать в дружбу детей своим мнением. Пусть учится общаться. Принёс и принёс машинку. В другой раз Вася принесёт. В дружбе кто-то заводит, кто-то поддаётся, роли могут меняться. А если оба будут упрямцами и отстаивать мнение, какая у них дружба будет? Сын дружил с мальчиком упрямым, иногда спорили, иногда ссорились, оба с характерами. А дочка умеет дружить почти со всеми.
10.11.2017
Ответить
мама Люба
Спасибо за мнение!
Затем что я мама. Я вообще не вмешиваюсь, здесь я описала своё волнение, по поводу того что сын слишком прислушивается к другу, и слушается его. А отстаивать своё мнение по любому поводу конечно не надо, я только хочу его научить, что если друг начинает манипулировать им, надо уметь отвечать.
11.11.2017
Ответить
Наталия
мамы все волнуются, это нормально. То что вы с ним беседуете это тоже навязываете свой опыт ему.
У меня были подобные ситуации, только наоборот. Сын с маленького дружит с одним мальчиком, ладят хорошо, как раз потому что тот более уступчивый и могут договориться. Маме раньше не нравилось, что он мягкий по характеру. Но на самом деле, он очень дружелюбный. Мой тоже может поддаваться правилам, хотя он более упрям. Но это не значит, что он специально это делает и хочет получить выгоду, хочет кому-то навредить или делать назло. А с другим другом могли ссорится, а потом мириться.
Ваш сын сам поймёт, что тот манипулирует, долго это не продлится, если это во вред и тот мальчик на самом деле не хочет с ним дружить. Наблюдайте
11.11.2017
Ответить
Мария
может, просто развеять его страх, что несмотря ни на что, он будет с ним играть, или другой кто-то будет играть и ничего такого в этом нет. они слышат, правда. просто не сразу.
моя как-то жаловалась, что с ней не хотят играть. а я ей - А ты не спрашивай, хотят или нет, люди сами ничего не знают, чего они хотят. Подходи к тому, кто нравится, и играй с ними. Она так и делает, не зацикливается...
10.11.2017
Ответить
мама Люба
Вот и сын, думает так, что если он ему откажет, то тот играть с ним не будет.
Я разговариваю с ним на эту тему, хочу дома подробнее поговорить, расспросить, почему он именно с этим мальчиком играет, хотя у них компания из четырёх друзей я так поняла, лидеры- и мой среди них. Думаю может он хочет равняться на сильных, авторитетных, в принципе это хорошо, но я хочу чтобы он свои интересы тоже учитывал, имел своё мнение, как то так...
10.11.2017
Ответить
Мария
так может и учитывается его мнение? или учите, что ему делать, чтоб учитывали) в играх даже.. я ей рассказываю все на примерах и сценках.
например, она жалуется, что у нее забрали игрушку. я встаю и показываю, машу рукой (типа ее изображаю) - ничего страшного! пойду возьму другую. она смеется, встает, повторяет за мной) и так все, что она рассказывает, обсуждаем и проигрываем.. ну, что беспокоит. кажется, что она не поняла или не услышала. но нет! потом так и делает.
10.11.2017
Ответить
мама Люба
Да нет, понимаете он подражает, идёт на поводу у друга, в этом все дело.
10.11.2017
Ответить
Мария
так подражает - ничего такого в этом нет.. мы все подражаем кому-то и так всю жизнь) у меня мимика мамы, походка папы, у сестры мои жесты, дочка ругается моими словами и т.д.
а в чем плохом идет на поводу? в любой компании есть лидер, может, все и нормально у них?
13.11.2017
Ответить
мама Люба
Знаете по большому счету, уже разобралась в поведении сына по отношению к другу, сейчас просто наблюдаю, как он строит отношения)))
конечно все мы повторяем, я о другом говорю, что бы он у него на поводу не шел и понимал что не все что просит его друг надо делать, разделять так скажем хорошее от плохого, вот об этом я с сыном разговариваю.
13.11.2017
Ответить
Мария
я не считаю это чем-то таким, что нужно исправлять. он у вас один? и у нас одна. ей с нами скучно. и вот тоже она стала дружить в саду с мальчиком. и бегала за ним, и не разрешала в пару никого с ним ставить, кроме себя. очень он ей важен был. я наоборот радовалась, что у нее друг появился, даже просила ее машинки в сад носить для него. что в этом такого?.. ни в чем ведомость я не увидела. потом у них появился еще мальчик, теперь втроем играют. если я увижу проблему, просто буду с ней разговаривать об этом, объяснять. много раз.
у вас я не увидела проблемы. просто сын полюбил друга своего и не хочет терять, а как хвостики такие маленькие за всеми ходят, кто для них важен. авторитет родителей ни при чем вообще.
10.11.2017
Ответить
Анастасия
Это вопрос из сферы ориентации ребенка. Ваш ребенок ориентирован на сверстника, друга. Вместо того, чтобы быть ориентированным на вас, родителей. Это надо исправлять в первую очередь. Есть книга Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей". Она про подростков в основном, но принципы они одни и те же для всех возрастов.
10.11.2017
Ответить