Боится всего.

Стресс у ребенка от разделения с вами и домом, плюс возраст подходящий для кризиса негативизма. Если вы не можете уволиться с работы или не хотите, то вам придется поработать над тем, чтобы перекрыть разделение. Вам нужно будет вернуть старые ритуалы укладывания, купания, совместного приема пищи, прогулок. Что сможете реанимировать, возращайте, не пропускайте эти вещи, книжки читайте, одеяло подтыкайте и т.д. Добавьте поцелуйчики, обнимашки, фото и талисманы, чтобы при расставании с вами была связь, акцентируйте внимание всегда на встрече:"Сейчас ты будешь у бабушки, а вечером мы с тобой встретимся, я тебя буду целовать и щекотать и принсу открытку с сердечками специально для моего любимого зайчика!" Улыбайтесь ребенку на прогулке, просто ловите его взгляд и делайте большие смешные глаза, заигрывайте с ним. Шутите когда одеваете его или когда помогаете раздеться:"Друг, я твой носочек, я проголодался, сейчас я съем твою вкусную ножку! Ам-ам-ам!" Юмор, очень разряжает атмосферу. Что касается кризиса негативизма и истерик, то вам всегда нужно оставаться по близости с ребенком, делать лицо грустного гномика и описывать происходящее:"Мой котенок обиделся, что ему не купили машинку. Этот так неприятно, что нельзя купить машинку прямо сейчас! Это очень обидно. Жаль, что у нас ограниченный бюджет. Я вижу что моему сыночку не нравится, что нельзя покупать новые игрушки. Ну, иди к своей маме мой пушистик, мама пожалеет тебя, иди ком не мой малыш!" Ваша задача всегда жалеть и всегда давать понять сыну, что вы на его стороне, даже если он не прав в своих требованиях. Вы не бежите покупать ему машинку, вы просто сочувствуете ему и понимаете, что смирение с тем, что он ее не получит сложный процесс, который идет через слезы. В этом плане вам поможет книга Покой. Игра. Развитие. Деборы Макномары и Как говорить чтобы дети слушали фабер/Мазлиш.
23.06.2020
Спасибо за такой подробный ответ! Стараюсь максимально "отрабатывать" время разлуки, тем более выбора нет))) все с мамой, папа и бабушка ему только мешают общаться с мамой. К вечеру нервные тики не только у ребенка,в общем.Живем дома, придерживаемся обычной рутины, много времени проводим на улице. Думаю, сгладим. Я переживаю за навязчивые страхи, за тики. Как так случилось, что это перешло в соматику?
24.06.2020
"отрабатывать", выбора нет, к вечеру нервные тики не только у ребенка" - вот это все говорит о том, что вы не очень рады совместному времени с ребенком. Вы не приняли роль мамы, вам она в тягость, вы не наполняете ребенка собой, своей привязанностью, вы кидаете ему косточки внимания со словами ну на, только отстань. Когда родители так делают, они провоцируют маятник, ребенок как маньяк начинает охотится за главной фигурой привязанности. Виснет на взрослом дольше положенного, не дает прохода, постоянно ходит по пятам и все хочет делать вместе. А теперь вспомним что вы и до этого не были рады свой роли, а теперь такой бешенный напор от ребенка, вообще вас должен с ума сводить. Но есть и радостная новость, в отличие от ребенка, который действует на инстинктах, вы можете действовать осознанно. Вы можете осознать собственную роль мамы, ее значимость и научиться давать внимание ребенку не через силу, а больше запроса. Будете делать это намеренно, пока он не объесться вами и только тогда он отвалится и перестанет за вами охотится, начнет изучать мир. По сути в этом нет ничего сложного, найдите занятие с ребенком которое вас не бесит, ну например рисование или лепка, или прогулки и проводите много времени именно за этим занятием вместе с ребенком. Общайтесь с сыном, шутите, обнимайте чаще, обнимайте так чтобы он от вас хотел уползти, целуйте так, чтобы он хотел отвернуться, тискайте так, чтобы он от вас спасался. Бесконечно инициируйте все эти нежности, делайте это расчетливо и намеренно, потому что от души и от сердца у вас это не идет, увы, но так бывает иногда. По началу вы самой себе будете казаться актрисой, которая играет нежности или роль хорошей мамочки, синдром самозванца обострится, как никогда. Но наш мозг так устроен, что если долго и упорно следовать новому ритуалу, изменив привычное поведение, мозг через 1-3 месяца будет считать, что так было всегда. Что касается тиков и почему они перешли в соматику. Причина в гормонах. Ваш сын нуждается в одном взрослом, который не будет чаять в нем души, поскольку он мал, выбор у него не велик, судя п всему ставку он сделал на вас. Вы не очень то жаждете занять место идола, которому он будет поклоняться и который должен быть ответом на все потребности ребенка. Вы вышли на работу и привлекли к уходу за ребенком бабушку. По сути вы отказались занимать положенное вам место в иерархии, причины этого вы знаете сами, почему это дело стало сложным для вас. Ладно, ребенок думал и думает что вы все же должны занять место его основной фигуры привязанности и у него выделяется энергия фрустрации, которая призвана реализовать его план, его потребность во взрослом. Фрустрация - это смесь адреналина и кортизола. Когда вы не выполняете свои функции сын начинает требовать чтобы вы были рядом, он плачет, скулит, торгуется, ходит за вами по пятам, закатывает истерики, канючит, уговаривает вас. Грубо говоря ребенок занимается организацией заботы о себе пытаясь изменить правила которые ему навязали взрослые. Если у него получается, он счастлив, если нет и вы уходите на работу, а он уезжает к бабушке, ему потребуется смириться с тем, что его план потерпел крах. Смирение, адаптация, слезы тщетности - процесс сложный, не все взрослые умеют смиряться с проигрышем, а дети вообще должны научиться этому с помощью взрослых. После того, как ваш сын проиграл и не добился вашего внимания и не смирился с этим, его фрустрация становится токсичной, теперь он будет атаковать, ругаться, драться, швырять вещи. наступит новый день и все повторится сначала. Вашему сыну требуется фигура привязанности, но мама недоступна, так и рождается внутренний конфликт и внутреннее напряжение. Вы работаете не первый день, уже несколько месяцев прошло и все это время ваш сын напряженно пытается добиться вашего присутствия в своей жизни, чтобы вы наконец заботились о нем, но каждый день или через день его ждет разочарование. Ни один человек не может жить в тревоге бесконечно, рано или поздно напряжение выходит в агрессии, в аутоагрессии или в симптоме. Вот они ваши тики. Мозг вашего сына перенапрягся, надорвался в попытке заполучить вашу заботу и теперь напряжение, вызванное большой дозой гормонов атаки и стресса (адреналина/кортизола) сбрасывается в виде страхов, подергиваний, в виде отклоняющегося от нормы поведения. Дайте сыну внимания больше чем он просит и он успокоиться. Самое неприятное в этой истории то, что дети, которые заняты добычей внимания от родителей, не могут учиться, потому что они тратят энергию на завоевания папы/мамы, а не на изучение мира.
25.06.2020
Вам не кажется, что это стресс на ваш выход на работу? Невроз может проявляться стразами и навязчивыми движениями
17.06.2020
Да, очевидно что это связано, и усугублено расставаниями с ночевками у бабушки. Это было предсказуемо, но чтобы тааак. Теперь надо разбираться, исправлять
17.06.2020
Дети бывают разные и реакции не предсказать. Когда моему старшему было 1,5 года, я попала на несколько дней в больницу. Он остался дома с папой, бабушкой и тётей, с которыми жил всегда и которые в нем души не чаяли. 5 дней он с ними жил нормально, а когда я вернулась, он упал на пол и его разобрала 2-х часовая истерика, от которой не помогало ничего. Мы потом уехали к неврологу и лечили месяц нервный срыв у ребёнка. До кучи он ещё разговаривать перестал, речь запускали с дефектологом. У многих дети даже не замечают отсутствие родителей в этом возрасте.
18.06.2020
Мне кажется, что все дети переживают от разлуки с мамой, просто все по разному проявляют этот стресс. В 1,5 года я даже не представляю, чтоб мой не заметил мамину пропажу и, честно говоря, не поверю, если кто-то мне скажет, что ребенок до 3-4-5 лет спокойно пережил разлуку несколько дней с мамой и не "выдал" маме по приезду, что накопилось. Неужели есть такие дети?!? Мой прекрасно себя ведёт весь день с бабушкой, но когда приходит мама, начинается треш с ором, визгами и капризами по любому поводу. И ещё утро первого моего выходного, после 2х рабочих дней он выдает мне истерики за 2 дня, видимо, что накопилось. Потом живём мирно, почти без негатива. А потом опять работа и снова.... Эх.
24.06.2020
У меня подруга так летала со мной отдыхать, сыну было около года. Говорит, нормально, даже не заметил. У меня второй сыл вообще до 2-х лет на мне сидел как кенгуру. Я вообще никуда уйти не могла без него даже на полчаса. Даже с папой не оставался, даже поиграть-подождать у магазина с дедом обожаемым, пока я хлеб куплю. Дочка сейчас спокойно остаётся у бабушки в гостях на несколько часов. Но именно у бабушки. Если бабушка к нам приходит, то она нервничает, меня ищет.
24.06.2020
У меня знакомая детский психолог,принимает также и онлайн. Если нужен телефон,то могу дать.
17.06.2020
Да, буду рада, спасибо!
17.06.2020
+7 999 681 05 78 Юлия
17.06.2020
Боится спать в своей комнате один Папа, я боюсь носкоедов