Я не знаю как мне быть🙁
ВоспитаниеЯ сижу и плачу😭я не могу справиться с 5 летним ребенком. Плачу от бессилия, от того что теряю его и свои нервы
Мой сын всегда был очень активный. Непослушный. Раньше на возраст делала скидку. ..а сейчас ему почти 6.возможно это я что то не так делала, может внимания не додала. Я не знаю в чем моя ошибка. Он первенец. Я с ним занималась, постоянно ездим в театры, развлечения, музеи и тд.он никогда не играл сам в свои игрушки. У него их много. Но ...они лежат. Главные его игры это беситься, кричать, ломать,прыгать по дИвану, изводить младшего. Я ругаю. ..один раз попрошу не делать, второй раз. Ноль реакции. Кричу. ..пофиг. наказываю-ставлю в угол. Он убегает, я бешусь, ору. На него Жалуются все. Бабушки, сестра моя. Он слушается в саду. Дома он беситься. Везде. И у бабушки и дома. Вот вчера купили ему фокусы набор. Он очень хотел. Сегодня хотела играть с ним как младшего уложу. Но с утра я ору. Я уже ненавижу себя. Стала нервная. Единственное чем можно занять его. ..телевизор и телефон. Но я не даю. Тогда он играет с младшим. А тот вечно от него плачет.я ругаюсь. Говорю у тебя сотни игрушек. Поиграй немного, построй башню, пока я убираюсь, а он мне-включи телевизор. Младший другой. Играет часто один. В игрушки старшего. А ругаюсь когда сын не слушается, говорю не будет фокусов -один раз сказала, второй, третий -в итоге спрятала и сказала что сегодня их не будет. Сын в рев. Умоляет что будет Слушаться. Хорошо. ...5 минут спустя все повторяется. У него большая бутылка с пулями.достал. я говорю-сыночек поставь пожалуйста на место, это не игра дома, он открывает бутылку, а я опять прошу-пожалуйста не трогай,ты же обещал хорощо себя вести. в итоге сотни пулек полетели на полу.я психанула, собрала их и выкинула. Сын рыдает, орет,полез в мусор, достал и спрятал пакет с пулями. Я ругаюсь, прошу вернуть пакет,повторяю что я предупреждала что это не игра дома, сын в рев, верни пули.я села и сказала-делай что хочешь, хочешь играй, хочешь включи тв, мама тебе не нужна,так делай все что хочешь. Сын развернулся и он пошел в комнату-включил тв. Я плачу.
Что мне делать😭😭😭я боюсь что он вырастит плохим человеком или не будет общаться с родителями.
Когда он не беситься-золотой ребенок, очень нежный и добрый и заботливы. Я его люблю.
Ксения
Как я вас понимаю.... моему 4.5г, но полностью неуправляемый. Я тоже плачу, он всегда такой был, нельзя списать на кой-то кризис. На него жалуются в садике, у бабушки, и прочие.... Только хочет делать то, что ему хочется, хотя и вкладываем в него, и любим, и заботимся, и в углу стоит тоже. Но протест почти на всё и очень активный, руки, как мельница. Хватает всё, что видит по дороге дома или в других местах.
20.07.2017
Ответить
~Tanya~
Посмотрите вебинары Карпачева,вам нужно учится управлять своим ребёнком.Главное это Правила и наказание(не обязательно бить))).создавайте правила поведения,говорите и сообщайте их сыну(не в приказном тоне,а договариваться ,что он понял) и затем если не выполнил-наказание.Например:правило -
Чистить зубы перед сном,если не выполняет,оговорите заранее наказание(то что ему не по душе)-сидеть пол часа на стуле и не вставать или подарить его любимую игрушку нуждающемуся ребенку и тп.Удачи.
10.07.2017
Ответить
Татьяна
С пулями я бы сказала, что с пулями играют на улице (есть разница между "это игра не для дома"-запрет и "в эту игру играют на улице"-разрешение с условием). Когда рассыпал, предложила их собрать в течении такого то времени. Предупредила бы, что "если по истечении этого времени пули не будут собираться или будут собираться медленно, то это означает, что ребенку они не нужны, а значит их нужно выбросить или отдать кому нибудь кому нужнее". Или как вариант сказала бы, что собираюсь пылесосить пол. Если пули не собраны- значит не нужны, значит они мусор, значит их засасываем в пылесос или собираем веником как настоящий мусор и в мусорку. И обязательно действовала бы в соответствии со сказанным.
Т.е. Ребенку сказали , что это игра не соответствует месту и времени. Указали альтернативное место для игры в данную игру. (не просто запретили, а разрешили с условием). Дали возможность осознать последствия непослушания и исправить их. Дали на это время. Дали возможность ребенку выбрать самому к какому итогу ему хотелось бы придти. И уж потом категорически не отдавать ни сегодня ни завтра. Говорить: "Это было твое решение". И так в каждом подобном случае. Ребенок в итоге поймет, что мама серьезно настроена и непоколебима ни уговорами, ни истериками. Не сразу, но через определенный срок реакция ребенка будет другая. Главное каждое свое действие предварять возможностью детского выбора и не идти на попятные.
Но непоколебимость только в моменты хулиганства. В остальное время быть доброй и ласковой (какой вы, я уверена, и являетесь), давать понять ребенку, что вы его любите. И что строги не потому, что не любите его, а потому, что вас огорчает или бесит его конкретный поступок.
Да! И не наказание углом, а наступление неприятных очевидных последствий его действий! Забрать фокусы за то, что рассыпал пули- это НЕ последствие (в понимании ребенка-это родительский деспотизм). Выбросить ненужные пули (раз не собрал-значит не нужны)- последствие.
06.07.2017
Ответить
Зоя
Начните с основы основ - почитайте литературу специализированную. Мой список это Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. как?", Петрановская "теория привязанности" должна стать первой книгой для прочтения, следом за ней Петрановская же "Если с ребенком трудно". Почитайте спокойно, подумайте, проанализируйте
04.07.2017
Ответить
Татьяна
А еще Быкова Анна, на мой взгляд отлично пишет. Например книга "Психологическая безопасность ребенка в школе". там не только про школу. Там подробно про типы личности и их особенности. Очень интересная практика с красной, желтой и зеленой полянами. Почитайте! Не помешает.
06.07.2017
Ответить
Litania
Убрать сотню игрушек и оставить штук 5. Через неделю поменять. Показать ещё раз как ими играть.
Наказывать до победного. В угол или на стул. Как в программе "няня спешить на помощь".
Ну, как минимум
03.07.2017
Ответить
Ольга
Вы очень непоследовательно себя ведете. Пригрозили выкинуть эти пули, сделали, а он достал из ведра мешок, вы просите, чтобы он отдал. Он не отдает, вы говорите: делай что хочешь. Вот он и делает. Знает, что ваши угрозы не будут выполнены или он добьется своего, если порыдает и покричит. А с другой стороны, ему, наверное, не хватает вашего внимания. Именно, чтобы ему одному, а не вместе с младшим.
Сочувствую вам, надеюсь, получится найти баланс между строгостью и последовательностью и демонстрацией любви и вниманием. Тут вам уже посоветовали хорошие книги, но, на самом деле, в кризисной ситуации они часто не помогают. Тем не менее я бы прочитала "Тайную опору" Петрановской, а потом "Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума" Найджела Латта. Петрановская даст правильную внутреннюю установку, а Латт подскажет техники общения с ребенком и вообще я считаю, что эта книга много полезного дает, в том числе и несколько иную перспективу, чем у Петрановской. Можно даже сначала Латта прочитать и сразу начать его советы применять)
02.07.2017
Ответить
Анастасия
Надо пересматривать свзаимоотношения. Выстраивать их с нуля. Где вы - понимающий, принимающий, безусловно любящий взрослый. Уберите наказания. Любые. Меньше слов, больше дела. Не надо 10 раз повторять "не трогай бутылку". После одного указания, берете бутылку и убираете в недоступное место. Параллельно предлагая ребенку чем можно заняться. Желательно совместно. Вообще - больше совместных дел и игр. Меньше сада (а лучше вообще без него). Разберитесь в себе, что вы нервничаете. Хватает ли вам ресурсности. Как вы можете ее восполнить. Проанализируйте равное ли у вас отношение к детям (если второй более удобный по характеру, наверняка не равное. Старший это считывает).
Вообще - все лечится любовью, терпением, пониманием и принятием.
02.07.2017
Ответить
ИринаСС
Блин, тут за один коммент не исправишь все. Попробуйте почитать "Братья и сестры" Фабер- Мазлиш
Попробуйте хвалить за то, что он делает хорошо.
Проводите время с ним наедине хотя бы несколько раз в неделю по пол часа.
Попробуйте посмотреть Яну Катаева на Ютюбе, у нее есть программа "из маминой проблемы в мамину радость" и много бесплатных советов - она семейный психолог.
В целом, вы должны быть спокойны и последовательны, чтобы что то изменить.
И упрашивать ребенка, когда он нарушил запрет, не лучшая стратегия,надо четко сказать, что так делать нельзя и забрать, спокойно и без истерик.
И да, возможно у вас активный ребенок, тогда надо ему помочь с концентрацией, энергией и т.д.
02.07.2017
Ответить
Ксения
таблеточки принимайте от нервов. тогда все будете воспринимать проще) Типа, а рассыпал. Ну с кем не бывает.
02.07.2017
Ответить
Ольга
Ну это в 3 года "бывает", но не в 5-6, когда уже есть четкое понимание поступок-последствия.
03.07.2017
Ответить
ikotta
Путь наказаний и угроз не самый перспективный... может вам помогут эти книги:
Петрановская 'Тайная опора.Привязанность в жизни ребёнка'' и Гиппенрайтер 'Если с ребёнком трудно'.
Терпения, взаимопонимания и любви!
02.07.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.