Меня доканал ребенок

Дело не в характере. Есть 3 основные причины происходящего: - неврологические проблемы без лечения; - неправильное поведение взрослых; - отсутствие режима дня, или он не подходит ребенку. . По первому пункту, гиперактивный - это медицинский диагноз, значит, должно быть лечение от невролога. Без него ни воспитание, ни занятия успешными не будут. . По второму, у вас нарушена иерархия семьи, когда взрослые должны быть главными и принимать все важные решения, а ребенок - следовать им. Это идет в сознании ребенка еще с древних времен - чтобы выжить, племени нужен сильный вожак. Если вожак все время задает вопросы, просит, упрашивает, уговаривает, вместо того чтобы просто объявить свое решение, то в глазах ребенка он слабый, не знающий, что делать, поэтому у детей теряется чувство стабильности и защищенности. Отсюда тревожность, истерики и потеря доверия и уважения к взрослым. . Именно поэтому одно из главных правил общения с детьми 1-2-3-4х лет - не задавать им никаких вопросов, требующих ответов Да/Нет, потому что будет всегда Нет, а потом слезы и скандал. Соответственно, никаких Давай/Пойдём и т.д. Вместо этого просто говорите, какое действие следующее по режиму дня. Если родители дают ребенку выбор, к которому он не готов, результат такого слишком мягкотелого отношения, как и слишком жестокого, как ни парадоксально, одинаковый - невроз. . По третьему пункту, нужен постоянный, одинаковый, подходящий ребенку режим каждый день, включающий секции и кружки по интересам. Тогда и вопросов для обсуждения и пререкания останется мало. Но тут есть два нюанса. Во-первых, о режиме дня надо сообщать заранее - вечером, а напоминать еще раз утром. Детей это успокаивает. Особенно мальчикам нужно знать план действий заранее. И второе - если действие не срочное, надо учитывать, чем занят ребенок в данный момент, а то так бывает, что только ребенок придумал постройку и сел делать, как маме тут же нужно срочно костюм мерять. . В таком случае лучше сказать ребенку, что в течение получаса надо померять костюм - "Рассчитывай своё время". Неважно, что он еще не умеет, но он будет знать и учиться планировать. С этой же целью, начиная с 4х лет, если было не срочно, я, прежде чем позвать сына, спрашивала: "Сынок, ты занят?", показывая ему тем самым пример уважительного отношения к делам другого человека. Естественно, что и сын стал так же вести себя по отношению к нам. . К шести годам это правило обычно ослабляется, потому что дети становятся уже способны к нормальному диалогу, но у вас изначально, с самого маленького возраста это не было сделано, поэтому надо делать сейчас. Кроме этого, у любого нежелательного поведения должны быть неприятные для ребенка последствия. Не идет в туалет и не одевается - не идёт на улицу, не переодевается и не моет руки - нет обеда и т.д. При этом объяснение, почему так, проводится только один раз, дальше сразу последствия без объяснений. Вы просто начинаете заниматься своими делами. . О том, что пора ложиться спать, ребенка также надо предупреждать заранее, чтобы нервная система успела перестроиться, и последние минут 40 перед укладыванием должны быть тихие игры без гаджетов (ребенок один в комнате), потому что они успокаивают лучше всего. Потом сообщаете, что пора спать и одновременно отводите на кровать, желаете спокойной ночи, выключаете свет, выходите из комнаты. . Но в то же время не надо ждать от ребенка того, на что он не способен. Дети в шесть лет могут иметь какое-то понятие о бюджете, если их этому целенаправленно учили, но полностью, что значит для вас потраченная сумма, он понять не может. А вот за грубые слова он должен быть серьезно наказан - никаких Купи, Дай и вообще всех "радостей жизни" в течение двух недель точно, а может, и дольше. В то же время надо выяснить, откуда он знает такие грубые слова, и перекрыть этот источник общения. Ребенок плюёт в лицо родителям, когда они позволяют это делать, поэтому, после краткого сообщения, как людям обидно слышать грубость, наказание должно быть соразмерным, жестким и длительным, пока точно не дойдет. . Аналогично, переговариваться ребенок начинает, когда ему дают такую возможность, т.е. родители вступают в спор, а если порядок будет всегда одинаковый - 1 объяснение заранее, сообщение о действии, всегда одинаковые последствия, переговариваться будет не с кем. . В то же время нужно действовать на опережение и читать книги о добрых, и наоборот злых и грубых детях, обсуждать последствия их поступков, смотреть такие мультфильмы и фильмы. В интернете есть подборки по возрастам на каждое качество характера. Надо также обсуждать примеры хорошего и плохого поведения, которые вы видите на детской площадке. . Поскольку это всё должно было быть сделано еще с самого маленького возраста и, очевидно, не было, вас ждут нелегкие времена, потому что изменение привычного порядка всегда вызывает сопротивление детей - они стремятся сохранить стабильный мир, т.к. он создает ощущение безопасности. Но при вашем последовательном, всегда одинаковом поведении постепенно ситуация будет меняться. Вам может помочь также книга: Маккензи Р. Дж. "Упрямый ребенок : как установить границы дозволенного".

У меня один из сыновей был с похожим поведением, мне посоветовали говорить ему все наоборот. Например ваш случай. Одежду купила, но мерить не дам! Или с едой. К примеру отказывается ужинать, а я тебе и не собиралась давать ужин. Нам помогло. Плюс я отказом на его просьбы реагировала. Быстро сделал выводы, перестроился. А так могу только обнять и пожелать сил и терпения

Если взяли ружье нужно стрелять, запугивать что отвезете в детдом не надо, нужно было собрать его вещи и реально отвезти до ворот детского дома. Оставить там на пол часа одного, хватило бы на всю жизнь понять, что родители шутить больше не будут. Вам сейчас понапишут пейте транквилизаторы и его пичкайте, терпите молитесь и прочее. Мы рождаемся сразу с определённым характером, ваш ребёнок потребитель, вы не умеете ставить его на место. Бить я думаю и наказывать бесполезно. Психолог не поможет ни вам ни ему. Кардинально менять вектор воспитания. Не хочет не надо. Вы тоже ему во всем начните отказывать. Игнор самое самое страшное для ребёнка. А потом уже поговорите по душам с ним после такой "терапии". Но это нужно взять волю в кулак и сделать. Большинство людей не понимают, что иногда нужно причинять боль во благо. Сейчас упустите, он об вас скоро и ноги вытрет

Детский дом...отказаться... мда. Читать Петрановскую. Ребенка воспитывать. Его поведение - это проверка границ. А границы ему нужны, чтобы почувствовать родительскую силу (не физическую, ладно). Плюсом, скорее всего, ревность к маленькой. А вы не вывозите. Вдох-выдох. Надо научиться вывозить. Угрозами детдомом вы ситуацию только усугубите.

Я бы тоже уже пугала детдомом или суворовским училищем. Его бы в спортивную секцию отдать с тренером «настойчивым».

Я в детстве тоже была на всё "нет". И мама раз тоже мне сказала, что отдаст меня в детдом. Он у нас был через дорогу, я видела этих детей. Какая у меня была истерика, я помню это до сих пор. Я так никогда не скажу своему сыну, вообще никогда не скажу, что отдам его кому-то. Ребенку важно знать, что его не отдадут и не предадут самые близкие люди, что бы ни случилось, что бы он ни сделал. Не делайте так никогда. Я сейчас вспомнила эту боль и меня аж передернуло.

Походите к психологу. Про папу ничего не написали. Мужчина есть в семье? Хоть дед, хоть брат ваш?

Все понимаю, но только не последние предложения. Вы должны понимать, какую травму вы наносите. Я в свои годы до сих пор помню сцену, как мы шли с родителями осенним пасмурным днем, и они мне говорили что отдают в детдом за плохое поведение. Я эту травму прорабатывала с психологом, плача. И не простила. думаю это нормально в таком возрасте говорить Нет. Моя дочка делает так же. Они выстраивают свои границы. И это сложно и раздражает. Иногда сложно сдержаться, и не получается это сделать. Но такие вещи говорить нельзя. Лучшее что вы можете сделать, это извинится за эти слова. И сказать, что это была неправда.

А психологи что говорят? Зачем тратить дохренища бабла,когда можно весной сесть перед компом и вместе выбрать?

Да, угрозы и запугивания(сдать в детдом) это вообще тупик.

Что случится от того,что ребёнок не померяет одежду "вотпрямщазз"? Должны быть важные моменты, которые надо выполнять несмотря ни на что - отход ко сну в такое то время, подъём и сборы в сад в такое то,что ещё прям важное?( еда НЕ важное).Вот это выполняется неукоснительно, хочешь - не хочешь,ты идёшь и делаешь, иначе наказание ( адекватное , конечно же. И СПОКОЙНОЕ, без криков и ненависти). Остальное - не хочешь,как хочешь. Чем больше Вы давите ,тем больше ребёнок сопротивляется. А уж запуганный детдомом точно не захочет идти Вам навстречу...

Рассмотрите возможность консультации с психологом, чтобы лучше понять, какие факторы влияют на его поведение и как наилучшим образом поддержать его и себя. Мне консультации с психологом помогли улучшить взаимодействие с моим гиперактивным сыном, по крайней мере научилась договариваться с ним в сложных ситуациях. Также сыну препарат Проспекта помогал импульсивность снижать, невролог курсом назначала с 7 лет

Если он всегда говорит нет, просто не заставляйте. Позвали кушать, а он не идёт. Просто идите и кушайте без него. Проголодается, придёт. Может из-за кого что вот такой сложный ребенок и у вас стресс вы сильно давите на него. А из того что вы говорите что откажитесь от него лучше не станет( может сходить к психологу вам, что бы объяснила как реагировать на такое. Терпения вам и сил

Я вас очень понимаю! Вы такая не одна! У меня девочка 4,5 года и то же самое, просто выводит из себя каждый божий день. Нытье, ор, отрицание, ни одно действие мы не можем сделать спокойно. Уважения к родителям ноль. В саду вроде нормально себя ведет, а дома это ад. Мальчик в этом плане поспокойнее, но тоже может нахамить.,

Не ругайте себя и не корите за произошедшее, нервы у всех сдают,вы для сына делаете все,что можете. Если будут силы,позже поговорите с ним о том,что было сказано…Можно попробовать походить к психологу,чтобы привести нервы в порядок.

Есть сложные дети. Начните с антидепрессантов для себя. Потом появится ресурс для принятия решений по помощи ребенку.

Вам нужно срочно к детскому психологу. Нам очень помогло.

Так нужно воспитывать кнутом и пряником, особенно мальчиков.

Знаете,моему сыну 3 года,и у нас все то же самое…мне иногда кажется что наша жизнь превратилась в какое то говно просто , он только может требовать ,а в ответ ноль…стараемся с ним спокойно разговаривать ,объяснять и всё такое ,но вообще ничего не помогает

Вы начали что у сына диагноз. Сдгв? Лечите? Таблетки пьёт сын? Психологи? У меня тоже сложный. И диагноз небольшой. И да, мерить одежду он не будет. Смысл орать на больного ребёнка то какой? Себе успокоительное.

Вам надо пополнять свой ресурс,тогда хватит и на ребенка.А вы в большом минусе.Прочитайте книгу-мама,не кричи.Там хорошо проработан вопрос о ресурсе мамы.

Вам больше психотерапевт нужен, а не психолог.

А диагноз ребенку какой врач поставил?