ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ: как отличить одно от другого

Потребность любить и быть любимым заложена в человеке его природой. Всем нам нужна любовь. Она является движущей силой и мощнейшим внутренним ресурсом нашего развития. Любовь способна исцелять и делать людей лучше - такими, какими их видят любящие глаза.

От степени удовлетворённости потребности в любви напрямую зависит здоровое самоощущение человека, его возможность чувствовать свою ценность и полноту жизни. В отношениях, где есть любовь, люди духовно растут и раскрываются. Каждый партнер заинтересован не только в собственном счастье, но и в благополучии любимого человека - как в физическом, так и в духовном плане. Любовь предполагает принятие, поддержку, прощение, сострадание, доверие, заботу. Это воистину великое чувство, способное «свернуть горы».

Однако, как определить ту грань, которая отделяет здоровое чувство любви от состояния любовной зависимости? Как отличить естественное желание быть рядом с любимым человеком от патологической привязанности? Давайте разберемся.

В любви, как и в любом человеческом союзе, каждый из участников проходит свою половину пути навстречу общей цели. Здесь нет места игре «в одни ворота» - всегда соблюдается баланс между «дать» и «взять». Любовь позволяет человеку оставаться свободным и гармоничным. Она не конкурирует с другими интересами. Любовь преумножает внутренние ресурсы человека, дает ему силы и возможности реализовывать себя, раскрывать свои способности и таланты.

Когда же человек страдает любовной зависимостью, он испытывает неудержимое желание пробежать всю дистанцию за двоих. Он спешит сделать все, на чем основываются отношения в паре, самостоятельно. Зависимый человек внутренне не свободен. Подсознательно он скован опасением потерпеть крах в «любви». Жизнь зависимого человека полностью поглощена отношениями с партнером. Они занимают непропорционально большое место в его жизни - всё, кроме «любви», вытесняется из сферы интересов.

Это состояние очень схоже с зависимостью от алкоголя - эмоциональные подъемы сменяются резкими спадами настроения, ощущение эйфории чередуется с болезненными эмоциями. Потребность в любовных переживаниях здесь так же сильна, как потребность алкоголика в алкоголе. Если объект «любви» хоть ненадолго перестает проявлять свои чувства, то у зависимого человека непременно возникают страдания, облегчить которые возможно только, приняв новую порцию «любви».

Одно из существенных отличий отношений, где царит любовь, от отношений, основанных на зависимости, заключается в уровне самооценки участников. Любящие люди ценят себя. Они являются носителями своего духовного богатства и знают, на что они способны и что им нужно. У них есть все необходимое для реализации плана своей жизни. Зависимые люди, наоборот, пребывают в постоянном поиске оценки извне, они нуждаются в признании себя со стороны. Только внешнее мнение подпитывает и наполняет их шаткую самооценку. Как правило, их лучшие качества остаются невостребованными - им не находится применение в жизни. Зависимый человек теряет значимую часть своей личности, утрачивает свою целостность и чувство идентичности. У него присутствует своего рода дефицит «Я». Понимание того, кем он является, приходит только через взаимоотношения.

Будучи в зависимости, человек словно наизнанку выворачивает логику любви. Он подменяет здоровую позицию - «Я достоин любви и поэтому любим», на извращенное понимание - «Если я любим, значит, я достоин любви». Нарушенные причинно-следственные связи ставят такого человека в зависимое положение от объекта «любви».

Зависимость в отношениях поддерживается мыслью: «Чтобы быть любимым, я должен быть таким, каким меня хотят видеть». В результате человеку приходится постоянно надевать маски: маску хорошего настроения, маску доверия, маску искренности и т.п. Человек не позволяет себе быть самим собой. Подсознательно его преследует ощущение собственной недостойности. Ему кажется, что если он покажет себя таким, какой он есть на самом деле, то это может оттолкнуть партнера. Зависимый человек подавляет свои истинные чувства и прячет настоящие мысли. Он говорит и делает только то, что, как ему кажется, от него ожидается.

В таких взаимоотношениях нет места доверительным беседам с партнером о своих переживаниях. То, что волнует человека, страдающего от зависимости, не высказывается вслух. Желаемого добиваются не через просьбы и обсуждения, а путем манипулирования. Партнер неосознанно воспринимается как объект для таких манипуляций. Отношения строятся по принципу - «Я поступлю так, чтобы партнер поступил вот так». На бессознательном уровне человек убежден, что прямо просить о желаемом недопустимо.

Он боится говорить о своих нуждах, поскольку опасается испытать разочарование в случае отказа. В итоге, его потребности в основной своей массе остаются без удовлетворения. Более того, в большинстве случаев зависимый человек не просто не говорит о своих желаниях, он даже не знает, что именно ему нужно и чего конкретно он хочет. И это естественно, ведь у людей появляется чувство понимания своих потребностей только тогда, когда они уделяют себе внимание и делают что-то для себя. Силы зависимого человека полностью обращены на поддержание отношений с партнером, удовлетворение его просьб и желаний.

Зависимый человек загружает себя с ног до головы делами партнера. Если вдруг он отвлекается от этих дел, его начинает разъедать чувство вины. Он считает себя не вправе ответить отказом на какую-либо просьбу - пусть даже она входит в противоречие с его собственными интересами. Человеку, страдающему от зависимости, проще сказать «нет» себе, чем партнеру. Как показывает наша практика психотерапевтической работы с зависимыми женщинами, у них присутствует убежденность, что жена должна всегда быть готовой удовлетворить сексуальные потребности партнера - независимо от обстоятельств, желания и даже физиологической готовности к близости. Игнорируя свои потребности, зависимый человек приводит свою душу к опустошению, а его нереализованные желания заставляют негодовать и злиться. Все это порождает новые страдания и с еще большей силой убеждает в собственной незначимости.

Еще одним верным признаком зависимых отношений является наличие в них гиперконтроля. В то время, как в здоровых взаимоотношениях контроль и ответственность делятся поровну, в отношениях патологической привязанности единовластным носителем этих функций является зависимый партнер. Чувство контроля над всеми происходящими событиями не просто важно для его спокойного самочувствия, оно буквально является необходимым условием психологического выживания. Зависимый партнер не способен поделиться ответственностью, а тем более, уступить её полностью. Он спешит сделать все дела самостоятельно, не принимая никакой поддержки и не прося о ней. Согласиться на помощь для него равносильно потере контроля.

Взвалив на свои плечи ответственность за все происходящее, человек становится неспособным жить своей жизнью. Его дни заполняются контролем, если не сказать - слежкой, за жизнью партнера. Человеком движет желание быть незаменимым. Контроль дает ему ощущение значимости, самоценности, создает иллюзорное чувство защищенности, уменьшает страх быть отвергнутым.

В зависимых отношениях основной движущей силой является не любовь, а боязнь потерять партнера. Даже если человек осознает, насколько отравляющими стали отношения, он все равно приложит максимум усилий, чтобы сохранить их. Человек будет жить, как робот, действовать механически, поступать вопреки собственным интересами - лишь бы избежать боли от расставания. В результате, боясь потерять партнера, зависимый человек теряет самого себя.

Для того, чтобы избежать боли от осознания своей зависимости, психика человека включает такие механизмы психологической защиты, как отрицание и рационализация. К примеру, читая эту статью, зависимый человек будет неосознанно отделять приведенные в ней описания признаков патологической привязанности от совпадающих с ними аспектов собственной жизни. Испытывая страстное желание считать свои отношения истинной любовью, он не сможет принять мысль, что речь идет именно о нем. Ему очень сложно признаться себе, что интерес к данной теме у него возник не случайно. Работу механизма рационализации можно увидеть в объяснениях, даваемых происходящему - зависимый человек обоснует все редким умением сильно любить. Безусловно, в этой ситуации механизмы психологической защиты помогают человеку спастись от страданий, но одновременно с этим затрудняется возможность увидеть истинную природу вещей и избавиться от проблемы зависимости.

К психологу человек, оказавшийся в этой сложной ситуации, обычно приходит не просто от усталости поддерживать столь непростые отношения, а когда у него уже, в буквальном смысле слова, не хватает сил на то, чтобы жить. Когда практика бессознательного саморазрушения доводит человека до тупика, безусловно, самое лучшее, что он может для себя сделать - это обратиться к специалисту. Профессиональная поддержка даст возможность найти источник сложившихся страданий, понять причину интенсивности чувств, устранить заблуждения и преодолеть страхи.

Работа с психологом поможет почувствовать себя настоящим, зажить полной жизнью, а также найти ресурс для построения отношений, основанных на любви и взаимоуважении, с имеющимся или новым партнером.

МОСКОВСКИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР "ВЕЛЛЕВИТА"

8(495)233-777-9

Москва, ул.Маршала Захарова, д. 3

vellevita.ru