Не знаю как это назвать

Это пост боли. Чтобы выговориться. Если меня после него заблокируют, то так тому и быть. Я не знаю больше за что мне держаться. С самого раннего детства, когда мы играли в дочки матери, я всегда говорила что хочу дочку. После прочтения "кавказский пленник" Я точно знала как ее назову. Я не мечтала об университете, богатстве, замужестве и хорошей работе. Я думала закончить театральный, стать преподавателем этого искусства и стать мамой как можно раньше. Но я поступила в университет, вышла замуж на 6 курсе, работаю и получаю для студентки неплохие деньги. В 20 лет я узнала что у меня СПКЯ и бесплодие, после того как подумала что беременна и пошла на УЗИ. У меня выявили отсутствие овуляций. И с тех пор я забыла про существование контрацепции, но узнала каково это сидеть в больницах, сдавать анализы и выслушивать (от бывшего парня) о своей неполноценности. А подруги рожали, одноклассницы рожали. Да даже те кому не нужны дети и те рожали. И только я такая. И вот через три года я ловлю СВОЮ самостоятельную овуляцию и почти с самого начала понимаю что все получилось. Вижу полосатые тесты. Трижды сдаю хгч и оно хорошо растет. Но нутром чую что-то не так. И вот кровь, больница, малыша не видят. То говорят он мертв, то что жив. И спустя неделю находят его в трубе. А я уже привыкла. Знала что рано, но читала книжки, говорила с ним... Мое счастье просто рухнуло, или моя жизнь. Сразу после операции две овуляции. Одна точно знаю уже пролетела, вторая наверное тоже потому что я не чувствую ничего. Только опустошенность. И знаю что нельзя было, но из-за отсутствия овуляции так случилось. Все говорят успокойся, это был набор клеток, все впереди. А я не вижу ничего впереди. На этих фразах вся поддержка кончается. Я хочу перестать всех обременять своими проблемами. Я хочу чтоб мой хороший и любимый муж нашел девушку, которая подарит ему настоящую семью. Я не чувствую больше смысла ни в чем. Не чувствую что я нужна. Я исчезла с радаров подруг из-за состояния и они перестали появлятся. Моя мама только возмущается что я не звоню, но сама тоже не делает этого. Папа тоже, но ему это свойственно. Что делать? Куда бежать? Психологи и психотерапевты все заняты. Телефон доверия только говорит: " Вы понесли утрату вам нужно к врачу. А вы точно уверены что хотели этого ребенка? ". Руки опустились