Оказалась не готова к беременности

Никогда не думала, что напишу это. Оказалась напрочь не готова. Моя история: я молода, мне 22, муж чуть старше. С 18 лет у меня стоит эндометриоз, узнала когда внезапно произошел надрыв яичника и кисты и попала в больницу. Откапали. После этого 3 года таблеток. Сменили 5 препаратов и ни одни мне не пошли, был даже искусственный климакс. Были вечные кровотечения по 20 дней, кровоостанавливающие не помогали, железо упало в 0, либидо ещё ниже, отекала жутко, кровь загустилась сильно.

В 21 надоело, решила бросить эти мучения. Подумала, вдруг это знак, что мне пора так рано становиться мамой. Цикл восстановился сразу. Чуть больше, чем за пол года - ничего. Параллельно проверки, узи каждый 1-3 месяца, врачи меня никогда не отпускали. В конце прошлого года сделали дорогостоящую лапору. Итог: 3 энд. кисты больших (была одна на таблетках, две наросло за год), очаги в матке и кишечнике. Подтвердилось, что у меня 1 яичник от природы!!! Амг до операции был 2,5. Врачи все 3 года говорили про крио, эко и часики. После операции рекомендация скорее рожать. Всегда плакала с того, что мне 19, 20, 21, и мне уже во весь голос - заморозка, эко?? Ну как так?? А жизнь?? Хотя я всегда хотела быть молодой мамой, но эти вечные походы к врачам в страхе, переезд в 18 от родных, депрессия и события в мире очень подкосили…

В итоге после операции через 2 месяца мы приступили. Ко мне стало возвращаться либидо, которого не было много лет. Почувствовала себя впервые счастливым человеком, потому что здоровым! Не было больше болей в яичнике после секса и страха, что что-то лопнет и увезут в больницу. Простите, даже запоры - моя пожизненная проблема, после удаления очага на кишечнике - миновала. Узнала что такое регулярный стул, ну просто счастье. В итоге за один цикл ничего, а на второй после отменного отпуска с мужем, вином и ночными походами в кино, все получилось.

Как же я испугалась. Хотя это не страх, это чуть-чуть и депрессия. Вроде все к этому шло, а теперь я только и мечтаю о своей прежней жизни. Хотя бы ещё годик молодости.. мы с мужем очень близки (мы вместе чуть меньше 10 лет, с детства), и только месяц назад он немного стал появляться дома (на работе временно стало попроще). Мы всегда все свободное время вдвоём, не можем надышаться. Родные далеко, у мамы вообще маленький ребенок, помощи особо ждать неоткуда. В целом, у меня скучная была жизнь, но я по ней так скучаю. По ощущению беззаботности. Думаю о том, что даже универ окончить не успела последний курс…

После новости о б. прошла неделя, всю неделю я сталкиваюсь с паническими атаками, плохо ем и почти не сплю. В голове постоянно «не хочу». Ночью просыпаюсь много раз, а в 5 утра просыпаюсь от панической атаки в холодном поту и ощущении «смерти», больше не сплю. Могу подремать 30 мин днём. Когда немного отпускает, кушаю. Холила к гинекологу и неврологу, назначили валериану и глицин, а также уколы кортексин. Говорят что надо было пить антидепрессанты до планирования (были показания, в прошлом году 2 эпизода депрессии), тогда было бы проще сейчас. Но увы. Плачу, подлетает давление, трясет всю. Сегодня чуть попустило, но всю ночь снились замершие, узи и тп. Появилось недавно чувство, будто вовсе все не хорошо с б. (то ли это подсознание так работает, то ли чуйка) и надо дождаться узи хотя бы… Но я очень себя корю. Моя идиотская психика, моё восприятие снова сыграло такую злую шутку… я уже просто не могу быть таким человеком. Ощущение, что я не достойна жизни. Избегаю всех изменений в своей жизни. Но засыпаю и просыпаюсь с чувством, что хочу ещё пожить. На меня очень повлияли врачи, прямо очень. И инстаграм, конечно же! Вокруг столько девочек и младше меня - счастливые мамы, а я чем хуже? Врачи вечно говорили что эко мне светит если не потороплюсь. Поторопилась. Пытаюсь себя успокоить, что это судьба и возможно первый и последний мой шанс, но не могу себя пока перенастроить…

Мне так стыдно это писать сейчас. Если вы осудите, я пойму. Очень корю себя, что вижу в своем ребенке сейчас только минусы, хотя маленького брата очень люблю. Почему многие так мечтают о детях и никак, а таким как я… Сразу скажу, аборт не рассматриваю. Только если судьба так сама решит.

Хочется чтобы все оказалось сном, но все же. Куда бежать? Куда писать? Что пить? Что читать? Посоветуйте, как выбраться и что думать…

Господи, дай малыша всем девочкам, кто искренне готов и ждет…