моя история

всё началось давно-давно, когда моей бабушке лет 10 назад вздумалось пойти к гадалке по своим делам, и заодно она захватила фотографию троих своих внуков, чтоб хоть немножко узнать о их судьбе. сделала это без нашего ведома, а потом как-то проболталась. всё, что было сказано о нас троих, начало сбываться. обо мне сказали, что выйду замуж и уеду далеко от родителей (так и получилось), ну и что будет у меня двое детей - мальчик и девочка. это конечно глупо, но все эти годы я жила с уверенностью, что так и будет, остальное ведь сбылось.

первого очень хотела и ждала именно сына. помню это счастье и эйфорию от узи, когда подтвердили, что он мальчишка. ну а потом знала, что хочу разницу между детками три года и терпеливо ждала свою дочку.

да, конечно, когда мы осознанно планировали второго малыша, я прекрасно понимала, что это может быть мальчик. и мало того, в этом был уверен с самого начала мой муж. но потом случились события, которые навсегда выбили меня из колеи:

в 17 недель беременности мне было уже невтерпёж узнать, кто же у нас будет.я гостилау родителей и как то вечером папа предложил мне сходить на УЗи к его другу-однокласснику. я решила, что вот классно, по знакомству, не обманет же, посмотрит внимательно, если плохо видно, то так и скажет, и буду тогда ждать второго скриннинга. и я пошла, и чудо-дядя мне с уверенностью 100% сказал, что мы ждём дочь. я была просто на седьмом небе, мы в тот-же день приготовили праздничный ужин, обзвонили близких, за две недели накупили розовеньких мимими-вещичек и выбрали имя. через какое-то время я увидела сон, где на узи мне вдруг показывают мальчика, но решила, что это просто мои страхи. а через две недели на 3-д узи меня просто ошарашили - сын 100%!!!и писюн на весь экран. для меня очень нелегко дались эти перемены. я понимала, что мальчишка ни в чём не виноват и он был очень желанный. но эти две недели с мыслями о дочке - это была сказка. помню, с какой гордостью я сообщала всем знакомым, что мы ждем девочку, как нас все поздравляли. и помню ещё лучше, как потом все эти люди "сочувствовали": ой,ой...ну как же так.. опять мальчик,не повезло... гормоны били в голову и переживать это всё мне было ох как непросто. я головой всё понимала, что это неправильно, так нельзя, что я люблю и сынишку. а слёзы сами текли ручьём, как только я видела где-то маленькую девочку. многие здесь на бб успокаивали, говорили о третьем ребёнке, третьей попытке.но я тогда кричала, что "нет, третьего не будет. я не хочу, мы не потянем, нет жилья. я вообще всегда хотела только двоих".

и я больше всего хотела, чтоб с рождением сына все эти мысли ушли, улетучились, исчезли. чтоб я наслаждалась своими мальчиками и не думала больше о дочке. и да, я родила, я влюбилась с первого взгляда в младшего сынишку, он растёт и радует меня каждый день, он невероятный парнишка, хоть и непростой. ноооо!!!эти мысли всё ещё со мной.и всё так-же щимит в душе, когда вижу маленькую красивую малышку или узнаю,что у кого-то из знакомых после сына родилась дочь. я гоню от себя всё это, я не хочу думать, что это зависть, я всем желаю только добра. но накрывает волна эмоций, как же я хочу тоже ощутить всё это....я очень хочу сделать третью попытку. пусть даже 5 % что может быть дочка, пусть..я хочу рискнуть.вы скажете:а если опять сын?а я готова к этому вопросу. я работаю над собой, я стараюсь. и буду планировать беременность только тогда, когда смогу максимально подготовить себя морально к третьему мальчишке. когда я так захочу малыша, что буду и сыну безумно рада. вот только тогда мы попробуем ещё раз. и кто знает, вдруг небеса нас услышат, и это будет Она, моя долгожданная:)