Моя история

Девченки я хочу поделиться с Вами своими переживаниями и так как в этом сообществе я новичок - не судите строго. Я замужем с супругом мы знакомы уже очень давно несколько дней назад отметили 16 лет со дня знакомства. Наше знакомство произошло 1 сентября при поступлении в колледж, как оказалось позже он в этот год переехал жить в мой двор поэтому учились вместе, вечерами гуляли в одной компании, позже стали работать в одной организации, ну а потом и свадьба. Живём уже шестой год вместе. Так сложилось, что мы очень похожи во многом оба планируем все моменты нашей жизни, во всём советуемся и любые дела хоть домашние хоть какие проходят совместно. Он во всё мне помогает и понимает меня без слов. Итак после свадьбы прожив чуть больше двух лет мы приняли совместное решение о ребенке, все было запланировано - зачатие, пол ребенка и даже месяц рождения. Сейчас у нас дочь моё любимое солнышко ей 3 года. Так как наши родители и его и мои никак не участвуют в воспитании ребенка и только на словах можно называть "бабушками" и "дедушками" все заботы легли на плечи меня и моего мужа, не думайте я не жалуюсь просто действительно хочется, чтобы моя доченька могла получать не только родительскую любовь ну и любовь "бабушек" и "дедушек". Муж уставал на работе, а вечерами после тяжелого трудового дня помогал мне с ребенком. Для себя он решил и поставил меня перед фактом, что у нас есть дочь и больше детей не будет, я смирилась, подумав время покажет. Сразу после рождения Катюши я как ответсвенная женщина поставила спираль сроком на пять лет. Периодически проверялась у гинеголого для своего здоровья, последний осмотр был в июне текущего года. Заключение врача "Всё отлично, вы здоровы". В июле мы съездили отдохнули за границей, Катюша ходит в сад и я приняла решение выходить на работу. Но со мной начали происходить изменения, вечерами после возвращения домой с улицы я начала замечать, что у меня температурит грудь и как будто чуть увеличилась, перед сном неприятные ощущения как будто съеденная за ужином еда было несвежей, закрались сомнения, хотя с Катюшей у меня не было токсикоза вообще да и плюс задержка 2-3 дня, чего обычно не бывало, раньше могло но позже только когда забеременела первым ребенком. Жду неделю, десять дней начинаю волноваться в чем причина, ведь спираль стоит, не выдержала купила тест для собственного успокоения не могу передать те чуства когда я увидела две полоски, удивление, смятение, как такое может быть ведь спираль стоит проверялась недавно, как отреагирует муж, он уже был в курсе, что у меня задержка. Короче говоря узнав результат теста муж сказал, бог дал значит будешь рожать, вот сейчас пишу Вам а у самой слезы текут градом. Я была удивлена его решением и в то же время очень счастлива ведь раньше он всем и всегда говорил, что больше детей не будет у него есть дочь. Не откладывая в долгий ящик пошла к гинекологу, меня направили на УЗИ. Да действительно спираль на месте, беременность сроком 5 недель. Вопрос врача ребенка сохранять будем? Я говорю конечно будем. А дальше как в страшном сне речь гинеколога спираль внутри Вас ребенок в матке, но как будет протекать беременность и каким родится ребенок неизвестно, может родится уродом с врощенной спиралью, а может и повезет я бы на Вашем месте сделала аборт, но Вы решайте сами. Сейчас уже нет смысла искать оправдания своему поступку дело сделано малыш убит. Я конечно могу себя успокаивать, что не сделав аборт мог родится ребенок инвалид у которого уже при рождениии жизнь обречена на одиночество и насмешки. Я совершила ужасный грех и нет ему прощения ни перед самой сабой ни перед богом, ложась вечерами спать, одна и та же картина операционная, люди с ужасными железными штуками, наркоз, разговоры врачей сквозь страшный сон, приход в себя и жуткая страшная пустота внутри. Пустота угнетающая и сжарающая каждую частичку тела. Ведь не так давно мы уже начали обсуждать и планировать нашу дальнейшую жизнь, где будет спать, малыш, а какой пол у будущего ребеночка и как будет интересно им играть вдвоем с Катюшей когда он подрастет. Все мечты разрушены я одна у развалин своих мыслей и чувств. Мой муж не женщина и никогда до конца не поймет и не сможет почуствовать и понять мои эмоции и переживания. Сейчас с того страшного и рокового дня еще не прошло и месяца и половой жизни пока нет, но как теперь предохраняться, чтобы не испытать этого ужаса больше никогда. Спиралям я уже не верю, презервативы подводили многих неоднократно, таблетки я не пью и не смогу пить по определенным причинам и на вопрос врача в тот злополучный день принятия этого решения "Как же предохраняться?" мне был дан ответ не один вариант не даст вам 100% гарантии не забеременеть случайно есть только один вариант, когда можно жить спокойно "Не жить половой жизнью". Это абсурд и это понимает любой здравомыслящий человек. Может со временем эта боль утраты утихнет, но чуство вины останется навсегда. И никакие молитвы и исповедания не простят сей страшный грех за него я буду отвечать перед богом, а что отвечать незнаю ибо нет прощения этому поступку. Совершено убийство собствнного дитя...................