Первые три части погрузили меня на несколько дней в глубокие раздумия, я сама их перечитала, и не верится, что все это происходило со мной. Но я смогла это принять. В этом рассказе хочу завершить свою историю, закрыть книгу грустных воспоминаний, оставив только светлую память, и начать все с чистого листа, чистого теста, чистой совести...

Мои руки никогда еще не были так беспомощны как в тот день... День выписки из роддома.

Муж спешил впереди меня положить вещи в машину чтобы поддержать меня. Я просто шагала механически, как зомби, вся сутулая от своего горя, а мои руки просто висели где то рядом. Мне казалось, что вся душевная боль переместилась каким-то образом в руки, мне хотелось их ампутировать. Может это от того, что я понимала, что ничего не могу сделать, ничего уже не изменить, а может потому, что они были пустыми? Или пустым был живот, который я трогала этими руками, а сейчас мне было нечего трогать руками.

Дома в спальне меня ждала пустая белоснежная кроватка нашей доченьки, на страх мужа у меня не было истерики при ее виде, она до сих пор там стоит.

Честно говоря, я плохо помню два дня после возвращения из роддома. Я просто лежала, то впадая в ступор, то громко рыдая осознавши ситуацию в очередной раз, муж утешая плакал вместе со мной. Помню только как я достала большую сумку с вещами малышки, я так любила их перебирать, рассматривать, всегда представляла как буду ее одевать, но в этот раз я искала самую маленькую шапочку и теплую пеленочку, чтобы доченька Там не замерзла.

В Пн мы отправились в роддом, и я снова оказалась в своей палате, но там уже поселилась будущая мамочка, которая готовилась к ПКС, она копошилась в своих сумках и задавала мне глупые вопросы про мои роды и ребенка, не видя моих слез. Разговор с врачем... я подписала все необходимые документы о передаче ребенка и вскрытии, забрала выписку и мы пошли в морг (по иронии, он находится рядом с роддомом). Муж отправился за нашим Ангелом, он захотел проверить как ее запеленали, одели ли ей шапочку, а я сидела в машине. Когда открылся багажник, мое сердце колотило от страха, я боялась, боялась сойти с ума наверное. Муж подошел, и спросил хочу ли я увидеть малышку, потому что труну сейчас закроют. А я боялась, я не смогла взгянуть на нее. У меня дрожали руки и ноги когда я себе ее представляла. Багажник закрылся. Я сидела и рыдала, вскрикивала на каждой яме, мне хотелось выть от того, что ее там подкидывает. Нет, я не смогу пережить это все, я не смогу жить дальше, и не хочу.

Мы хоронили малышку на могилу моего папы. Когда мы приехали, то работники кладбища уже все подготовили. Мы были только вдвоем с мужем, никто больше не пожелал прийти попрощаться с ней, ни бабушки, ни тёти, ни дяди 😔 Сквозь слезы я не могла налюбоваться, какую красивую маленькую труну выбрал мой муж, кремового цвета с белым кружевом и позолоченой фурнитурой, она была красивее черной коляски, которую выбирали мы с мужем.

Падал дождь...и падала я...меня как будто поднимали и бросали об землю снова и снова.

Наступили мокрые будни, я плакала каждый день, неделю, месяц. Мне снилось, что у меня беременный живот, казалось, что душа маленькой Мелиты при родах так и осталась внутри меня, а наружу вышло только бездыханное тело. Я медленно сходила с ума когда муж был на роботе, носилась по комнате с пустым комбинезоном, разговаривая с ним и рыдая. Прошло 40дней и не было ни одного дня и ночи без слез. Мне казалось, что это навсегда, что Бог так наказал меня на остаток моей жизни, я буду сидеть дома, и оплакивать нашу дочь😭😭😭 Так вот почему Бог послал мне такого хорошего мужа, не для счастья, а чтобы он ухаживал за мной. Я зажгла свечу в тот день, и я представила что душа моей маленькой доченьки покинула мое тело и отправилась спать на мягкие облака (так мне советовала сделать моя доула, она просила меня отпустить дочку, и не разговаривать с ней больше внутри себя, а представлять ее где то вне, рядом). И с тех пор каждый месяц 26го числа вечером я зажигаю свечу в память о нашем Ангеле. А муж время от времени дарит мне статуэтки маленьких ангелочков, а еще я вышиваю для нее метрику. Так у нас появился уголок нашей доченьки, где можно за нее момолиться, вспомнить, поплакать.

Со временем я начала очень сожалеть, что не посмотрела на свою малышку, что не покачала ее на ручках, не назвала ее по имени, не попрощалась с ней. Я и сейчас готова часами слушать мужа какой она была. Похожа на нас обоих, какие у нее были тоненькие пальчики, курносый носик, маленький ротик и закрученые реснички😭😭😭

За эти дни я столкнулась с непониманием, глупостью и жестокостью близких мне людей. Все говорили, что я должна взять себя в руки, что ничего страшного не случилось, что еще рожу другого ребенка, хорошо что дочка не родилась живой, и я ее не успела поняньчить... Моя Мелиточка жила только для нас с мужем, для других ее не существовало совсем. Моя дорогая тётя меня не понимала, а мама позвонила за полгода только один раз, когда я была еще в роддоме, чтобы сказать мне, не растраивайся, такое бывает... Моя кума для поднятия настроения скидывала мне фотографии своей 5-месячной доченьки с подписями " А мы растем потихоньку...", " А у нас зубик лезет...", " А мы гуляем"... Я ее тогда ненавидела вместе со своей крестницей, и один раз ответила, я отправила ей фото нашей маленькой труны и подписала " А мы в земле." После этого она написала, что как мама она меня понимает, и вот уже пару месяцев оставила меня в покое. Но были и те, кто мне очень помог справиться с болью. На первом месте конечно мой дорогой, терпеливый муж, а еще моя доула-психолог, мы общались всего несколько раз, но то что она пережила подобное в своей жизни, помогало мне понять, что можно жить дальше и я не одна такая, и моя лучшая подруга (вот уже 30 лет мы с ней вместе), мы сидели и плакали в трубку, она выслушивала меня, обвиняла всех, в том числе и себя, что не сказала мне идти к врачу пораньше, переживала все со мной, когда муж был на роботе она заменяла его опеку. А также большую поддержку я получила из разных сайтов и форумов таких мам как я, мам маленьких Ангелов.

Я мама Ангела. Я это поняла и принимаю. Моя жизнь уже никогда не станет прежней. Моя доченька каждый день будет умирать в моем сердце, оставляя светлую память. Я много перечитала, и переосмыслила за эти полгода. Читала, что это маленькая неупокоенная душа, убитого своей мамой, абортом или брошеного на смерть ребенка. Ребенка не познавшего материнской любви. Такую душу Бог посылает на землю лишь на время пока ее не полюбит и примет такая мама как я. Сейчас меня держит эта мысль, что мы с моей дочкой связаны пуповиной навсегда, что мы будем когда-то счастливы вместе всей семьей... Помню еще читала, что так Бог благословил нас с мужем, что такие дети перед судным днем замолвят слово перед Господом о своих родителях " Станут у врат Рая и скажут, мы не пойдем без своих родителей! И скажет Бог, приведите своих родных, я прощаю им их грехи". Я очень прошу Бога чтобы послал эту маленькую душу нам еще раз, чтобы дал возможность родить и воспитать ее, побыть с ней тут, увидеть как она выростет. А еще этот случай очень сроднил нас мужем...понимаю, что все это случилось, чтобы мы научились ценить каждый день проведенный вместе, научились любить, прощать, верить, чтобы стали особенными родителями. Пусть как странно это не звучит😔 Мы навсегда теперь мама и папа маленькой Мелиты и это наш выбор, выбор сделанный нами еще до нашего рождения. И пока эта вселенная будет существовать я буду хорошей мамой всем своим детям.

Прости меня моя любовь, прости меня мой маленький Ангел, что не покачала тебя на ручках, не поцеловала твои стопочки и маленькие кулачки. Прости, что не взглянула на твои закрытые глазки, на твои реснички. Мне так жаль😭😭😭Прости, что не уберегла тебя, что не подарила тебе детство, о котором мечтала для тебя. Прости, что у нас с тобой не было обнимашек, ладушек, дурачества, прогулок и миллион поцелуйчиков каждый день... Я готова отдать свою жизнь за один день проведенный с тобой вместе. Мы с папой так сильно тебя любим и никогда не забудем. Спи сладенько, моя родная. Для тебя моя жизнь всего лишь миг, всего лишь один обеденный сладкий сон. А когда ты откроешь глазки я буду уже рядом, и больше ничто не разлучит нас. Я навсегда буду твоя мама.

Все четыре части моей истории написаны в память о нашей доченьке Мелите. Ее сердечко перестало биться 26 сентября 2019 года, а на следующий день она родилась в тишине, и навеки оставила за собой большой след любви и тоски в моей сердце. И теперь я навсегда мама Ангела.

Люстра Ангелы Майтони

Похожие записи