Почему я решила родить дома? (флешмоб)

Мне 32. Много раз я в своей жизни принимала разные решения, порой круто менявшие всю мою реальность, но, пожалуй, самое главное было принято в прошедшем году. Ровно 4 месяца назад я родила своего второго сына. Дома.

Как и почему я к этому пришла (под катом очень длинно и нудно, разделила на главы, кто хочет, может выборочно почитать):

ОБО МНЕ

Все мое детство я была уверена, что роды - это самое страшное и ужасное, но тем не менее неизбежное, в жизни женщины. Т.е. страх родов был заложен очень давно и очень глубоко. Чего боялась? Боли, в первую очередь. Боль я вообще переношу очень плохо. Под пытками, наверное, родину продам, да((( Но при этом врачей боюсь еще больше боли. Не знаю, почему боюсь, наверное, больше всего потому, что они могут причинить боль, а я не имею право сопротивляться этой боли (т.е. для меня врач представляется в роли насильника, а я выступаю жертвой). В больницах я не лежала никогда. Никаких серьезных болезней у меня не было. Было несколько переломов в детстве. Были травмы. Но все это срасталось и проходило без каких-либо хирургических вмешательств и особо болезненных процедур. Зубы начала лечить в очень позднем уже возрасте, каждый раз для меня это был ужас (несмотря на то, что как таковой уж непереносимой боли не было, но вот это сидение, когда тебе причиняют боль, пусть небольшую, и невозможность сбежать из кресла, меня убивает морально).

Месячные у меня начались рано и всю жизнь шли очень болезненно, особенно лет до 25. Временами я была зеленого цвета (окружающие реально пугались и спрашивали, не нужна ли мне помощь), временами не могла доползти до работы. Еще у меня в свое время были очень сильные приступы цистита. И с тем, и с другим разбиралась без врачей. Цистит научилась предупреждать на самых ранних стадиях приступа и последние несколько лет не было ни одного. С месячными просто научилась жить.

Во время жутких болей каждый раз для меня самым действенным было остаться совсем одной. В идеале, чтобы никого не было в доме. Минимум - чтобы никого не было рядом и физически ко мне никто не прикасался. Я забиваюсь в угол, скулю и плачу, жалею себя, желаю умереть здесь и сейчас, но так мне легче.

Вот с таким анамнезом я подошла к первой беременности. Почему пишу об этом подробно. Потому что, на мой взгляд, все это - отношение к боли и к своему организму, опыт взаимоотношений с медициной - и определяют, как женщина будет относиться к ведению врачами своей беременности и родам с их помощью.

О МОИХ ПЕРВЫХ РОДАХ В РОДДОМЕ

К первой беременности я оказалась не готова. До такой степени, что обнаружив задержку, была свято уверена, что это просто сбой. А почувствовав в какое-то утро себя очень плохо, впала в панику и тут же решила, что у меня внематочная или еще какой ужас. По-гречески я тогда уже говорила неплохо, но ко врачу, не говорящему по-русски, идти боялась. Позвонив одной русской приятельнице, выяснила у нее контакты русскоязычного гинеколога, у нее оказалось свободное время приема в тот же день, к ней и помчалась. Пришла со слезами, когда тут же, на УЗИ, обнаружилось, что все нормально и беременность здоровая, я продолжала плакать. Счастья не было, была растерянность. Так потом и проходила вся моя беременность. Я твердо ощущала себя пациентом, а не здоровой женщиной, выполняла через "надо" кучу предписаний, сдавала разные анализы, пила всякие пилюли и пр. Я хотела физиологичных родов (тогда я их называла естественными, не понимая значение слова), боялась кесарева. Боялась вмешательств, потому что это больно, и подозревая, что это может повредить ребенку. Хотела кормить грудью, потому что это "полезно". К 40 неделям, за день до ПДР, я подошла с идеальными показаниями КТГ и УЗИ, жуткими тренировочными схватками и наглухо закрытой шейкой. Врач давила на меня и еще больше на мужа, что надо стимулировать (почему? потому что надо, потому что срок, показаний для стимуляции нет - об этом было сказано открыто и честно). Отбилась. Через 2 дня я нагуляла себе открытие в полтора пальца. И сдалась(((

Роды я получила такие, каких заслужила на том этапе (из-за собственных страхов, апатии и лени). Стимуляция, строго лежа на спине, с КТГ, с капельницей в руке, с жуткими схватками и одной мыслью в течение всех родов - лучше умереть прямо сейчас. Плакала и просилась домой. Муж был рядом, держал за руку. Прокол пузыря, эпидуралка, бешеная скорость раскрытия в последний час, жуткие болезненные неэффективные потуги (вытужить сама смогла только дичайший геморрой). Выдавливание ребенка двумя "гром-бабами"-акушерками, с треском моих ребер, разрез, вышел ребенок. Мне не стало легче, мне было также дико больно. Мое полуистеричное требование добавить эпидуралки срочно (до этого добавить не просила, боялась за ребенка), рождение плаценты и облегчение. На ребенка было почти наплевать. Радости и счастья не было. Было просто "наконец-то". Ребенка унесли, крикнула мужу - чтобы следил за всем и не давал вливать смесь. Потом художественное штопание меня (нормального секса не было еще год). И лежание в полном одиночестве в родовой палате с телефоном, смс-ки родным, но чувства, что я стала матерью, не было. Я была пациентом после удачной операции.

Мое восприятие этих первых родов очень субъективно. После (и до сих пор) я слышала и читала много рассказов, в которых описывались почти точь-в-точь мои первые роды на вполне себе позитивной волне. Как легкие (как минимум быстрые, я родила за несколько часов), не травматичные (разрез не считается, его делают всем) и даже естественные (в смысле не КС).

У меня же после этих родов осталось чувство "больше так ни за что".

ВТОРАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ

Год назад я узнала, что нас станет четверо. Несмотря на то, что Филипп был еще маленьким (активное ГВ и слингоношение), несмотря на то, что я хотела бы разницу побольше, на этот раз я улыбалась и была очень рада новой жизни во мне.

К тому моменту я уже была знакома с 3 мамами, родившими своих детей дома. И с одной из акушерок, принимавших эти роды, тоже была знакома. Ей я и позвонила, попросив дать контакты врача, который был бы максимально за естественные роды. Рожать на тот момент планировала в роддоме, с таким врачом. К домашним родам до тех пор все еще относилась настороженно как к некоему авантюрному мероприятию.

Беременность воспринималась мной проще, чем первая. Я была настроена на минимум анализов и походов к врачу (повторно ощущать себя 9 месяцев пациентом мне не хотелось).

Было и осложнение в 13 недель примерно, когда открылось сильнейшее кровотечение и я уже почти похоронила своего ребенка (дело было ночью, в поезде, до утра я оставалась в полной неизвестности). Оказалась была большая гематома, но не угрожающая ребенку. Но та ночь мне многое дала, возможно, это был какой-то поворотный момент для меня. Если бы тогда мне сказали, что этот ребенок родится дома, думаю, что это не было бы для меня чем-то удивительным.

ДОМАШНИЕ РОДЫ

В Салониках есть только одна команда акушерок, принимающих роды на дому (в Афинах их значительно больше). Т.е. выбора у меня фактически не было. Либо роддом, либо эти акушерки (ни о каких соло-родах и речи быть не может, муж и на домашние-то роды не был особо согласен).

Ремарка: с родовспоможением в целом в Греции все печально. Здесь огромный процент КС, стимуляция и вмешательства в роды в порядке вещей, принято раздельное пребывание с ребенком, докорм почти 100% и пр.прелести. Более-менее нормально родить, так, как хочешь, можно, договорившись с врачом, практикующим не агрессивный подход, и оплатив одноместную палату в частной клинике (только тогда, при условии разрешения гинеколога и педиатра, можно получить совместное пребывание). Так что особо не разгуляешься(((

Вообще, я мечтала о Центре естественных родов в Афинах (единственное место, которое меня привлекло при поиске роддомов в Греции) - это некий аналог роддома, но по типу того, что описывает в своей книге Мишель Оден, т.е. обстановка, приближенная к домашней и т.п. Там акушерки, без врачей, не всех женщин берут (как, впрочем, и на домашние роды).

Так вот почему я НЕ хотела рожать в роддоме:

1) я не хотела никаких вмешательств в роды (никаких капельниц, иголок, КТГ, укладываний на спину, проколов пузыря, разрезов промежности, выдавливания ребенка, дергания плаценты, раннего перерезания пуповины),

2) я не хотела, чтобы мне мешали и ко мне лезли с вопросами, разговорами и тем более частыми осмотрами,

3) я не хотела, чтобы у меня забирали ребенка даже на минуту.

Когда я сформулировала для себя эти требования, то поняла, что роддом с каким-бы то ни было "естественным" врачом для меня исключен. Надо было либо изменять свои желания, либо рожать не в роддоме. В Центре естественных родов, в котором вроде как все озвученное могло быть возможно, родить я не могла из-за его удаленности. Оставались домашние роды с акушерками.

Рассказывать подробно про сами роды я не буду. Я писала об этом отдельный пост. Но, оглянувшись назад, скажу, что лично мои роды в полностью естественном виде могли состояться только дома. Потому что я не представляю, где бы еще я могла бы закрыться от всех в темной комнате и там, рыча и метаясь, в одиночестве пережить самый ужасный час схваток (раскрытие с 2 пальцев до полного). И если одну акушерку я просто после излития вод от себя отгоняла, не давая ей послушать ребенка (я его чувствовала и без нее), то даже с тремя акушерками дома, успей они приехать вовремя, я бы уже не справилась. А они могли бы мне помешать родить так, как я хотела и могла.

Мне лично не подошли бы рекомендации - приезжайте в роддом в последний момент. Этот последний момент у меня начался резко и длился с такой интенсивностью, что даже спуститься к машине из дома я бы не смогла. А до этого последнего момента была довольно слабая родовая деятельность на протяжении многих часов (даже приехавшая акушерка, осмотрев меня и видя всю картину, не смогла оценить, что через полтора-два часа я уже буду держать ребенка на руках). И только дома я чувствовала себя вправе рыкнуть на акушерок и запретить им перерезать пуповину до рождения плаценты (хотя они хотели настаивать, поскольку уже все отпульсировало). И не дать ребенка ни взвешивать, ни замерять, ни купать, поскольку он уснул у меня на груди, и мы с мужем приняли решение младенца не тревожить и попрощаться с акушерками. И только дома я могла не отлучаться от своего старшего сына, что для меня тоже было важно. Поэтому, оглядываясь назад, я очень благодарна судьбе, что так сложилось, что я родила Эктора именно дома.

И тем не менее, мой путь и моя мотивация не были правильными. Я рожала дома не потому что, а вопреки.

И только следующего своего ребенка, если он когда-нибудь ко мне придет (хотя пока я не планирую и не думаю об этом), будет рожден дома и только дома, потому что это мой осознанный выбор. Теперь я могу сказать так: только в домашних родах я могу полностью руководить процессом, не зависеть ни от кого (или даже устранить всех мешающих), и в этом для меня их главное и неоспоримое преимущество.

МОЕ МНЕНИЕ О ДОМАШНИХ РОДАХ И НЕ ТОЛЬКО