Женщина может всё то же, что и мужчина, да плюс ко всему, ещё и родить!

Позавчера сходили с сестрой купить водонагреватель на 50 литров, три смесителя: для туалетной раковины, для кухонной и для душа. Разумеется, все эти подъёлки, коллекторы, сифоны, поддон для душа, крепители, кабель, евровилку, всё сами рассчитали и купили. Пошли мы в стройматериалы не помню как называется, то ли «Не все дома», то ли «Далеко не всё для дома», помню только, что название себя оправдывает. Там почти все продавцы/владельцы откуда-то с Кавказа. Как же им было потешно на нас смотреть: «Первый раз видим, чтобы женщины такое покупали. Ой, хи-хи да ха-ха-ха!» Я им отвечаю: «Вот, и посмотрите.» Они: «Хи-хи, ха-ха».

Я им говорю: «Милые мои, женщина может всё то же, что и мужчина, да плюс ко всему, ещё и родить способна. Так что, хорошо смеётся тот, кто смеётся последним». В другом месте нам подсунули какой-то гибкий шланг вроде подъёлки, но без концов, каких надо, и сказали: «Вы этого сделать не сможете, здесь нужна мужская сила». Я ему: «Так, дайте ж тогда готовый шланг полутораметровый, где уже есть концы, и не нужна мужская сила!» Как оказалось, всё у них есть, просто хотят себя выставить незаменимыми, и во имя этой сомнительной цели приходится прятать половину товара от нас. Ещё в одном месте нам заявили: «Вы этого не сможете.» Сестра молчит в тряпочку, хотя она у нас как раз из «могущих», а у меня хоть и мало физических сил, зато мой «великий и могучий язык» всегда при мне. Я ему говорю: «Не надо ставить знак равенства между женщинами и инвалидами. Откуда Вам известно, что у нас получится, а что нет?»

А у одного товарища были такие хорошие цены, так, мы у него на 2.000 рублей накупили товара, он нам объяснил как собрать смесители, из чего стало понятно, что делать там нечего, далеко не высшая математика, а у меня и по ней была стабильная пятёрка. Он нам подсказал, где надо что подпилить, чтобы было не слишком острым, чтобы резинка не вышла из строя раньше времени, и нитку нам продал, к-ю надо заматывать на трубу, чтоб не текло. Мы за мелочи, подсказки и советы его поблагодарили. Оставил он нам свой номер телефона: «Если будут проблемы, звоните, девушки, я приеду, помогу». Мы, конечно, сразу поняли, куда он клонит, и стали откланиваться. Тут он решил, что ещё не всё потеряно, и предложил нам кофейку. Я ему ответила, что дело к ночи: кофеёк нам ни к чему. Он спросил, не хотим ли воды или чаю тогда, я ответила, что мы такие девушки, что нас интересует только сантехника. На том и простились.

Наутро сижу в поликлинике, вдруг к кабинету уролога подходит этот самый товарищ. Меня так и подмывало спросить: «Ну, что, по вечерам с девушками кофеёк гоняем, а по утрам к урологу ходим?» Но решила, что не стоит, ведь и сама не куда-нибудь, а к гинекологу на приём сижу. Не то, чтобы проблемы, но после того или иного «существа первого сорта» совсем не помешает сходить к специалисту. Доверяй, но проверяй, как говорицца. Кстати, почти каждый поход к гинекологу на женщину действует отрезвляюще, в общем, одна выгода: не только в физическом плане подлечит, но и мозги опять на место поставит. Не знаю, есть ли ещё специалист какой в поликлинике, чтобы мог оказаться настолько полезным женщинам.

Не знаю, что у других женщин на уме, но я на кресле у гинеколога обычно предаюсь мыслям садистической направленности, потому что, как мне кажется, мужчинам на этом кресле самое место - не мне! А в этот раз мне почему-то с особым удовольствием думалось: «Ну, почему на этом кресле опять я? Эх, как было бы здорово, увидеть бойфренда на этом самом кресле в поликлинике, а ножки и ручки, чтобы не просто так на подпорках висели, а наручниками его к ним надо приковать, наручниками. И "добрая" медсестра: «А что это, Вы, дорогой, затрепыхались? У нас по инструкции так положено. А то ещё махнёте со всей дури, для Вашего же блага и привязываем. Ну всё, расслабьтесь, ножки раздвиньте пошире, и не трепыхайтесь, а то будет больнее. Побольше сознательности!» А дальше я представляю как начинают орудовать ёршиком, мазок-то надо взять! Ну, или ещё какой-нибудь палкой-копалкой поострее. Он кричит не своим голосом! Я улыбаюсь, мне так хорошо, что я даже совсем забыла про гинеколога и медсестру. Я считаю, мужчин мало проверяют, их почаще надо проверять, чтобы это в привычку вошло. А то, обычно про всякие инфекции мы их оповещаем, а должно быть наоборот!

Вам когда-нибудь доводилось посылать своего бойфренда к урологу провериться на всякие инфекции? Эти умники обычно идут к терапевту, сдают самый неинвазивный анализ какой только есть в поликлинике - общий анализ мочи - и заявляют, что терапевт им якобы сказал, что хламидии у них нет. Как Вам нравятся такие проверки? Ничего себе проверки, чисто символические! На одну инфекцию из 11 известных! Мужчин часто посещают эротические фантазии с участием медсестёр, так пусть «насладятся» в натуре! С ёршиком и палочкой-поскребалочкой многим надо знакомиться плотнее. К чему все эти бесплодные фантазии? Этим надо заниматься!

Синди, Копирайт 2008