Об оргазме и не только

Эх, извините, что будет долго, не знаю, как сформулировать вопрос, поэтому начну с начала… Если не считать предисловия, вопрос, скорее, интимный, поэтому сюда.

С будущим мужем мы жили в одном дворе. Мне 18, он на 8 лет старше. Сейчас 36. Он не был моим первым, и был женат.

Лето. Видимо от нечего делать и ища моего общения, он часто присоединялся к нашей разновозрастной, «подростковой», дворовой компании и увел из нее. Сама не поняла как, он сжал меня в тиски, но спустя месяц плотного общения с утра и до утра у нас все случилось. Мы стали, как говорится, любовниками. Мы были всегда вместе, гостиница, двор, машина, кафе, природа, улица, гости ….. Его друзья знали обо мне и со многими мы отдыхали вместе. Последней узнала жена, как водится в таких случаях… Что я чувствовала к нему? Сейчас мне кажется, что по-настоящему не любила. Была огромная зависимость, тягость без него, я много раз собиралась расходится, но, так и не вышло. Я - девочка из не самой счастливой семьи (не скажу, что из неблагополучной), с низкой самооценкой и, видимо, кучей комплексов и тараканов слишком к нему привязалась. Не получая в жизни много ласки и любви, я приняла его отношение за любовь. Расставаясь, лила слезы, страдала и все начиналось заново. Спустя 9 месяцев его жена обо всем узнала. Месяца 2 длились качели, и они разъехались. По воле случая у него появилась квартира и спустя некоторое время мы стали жить вместе. Иногда я ловила себя на мысли «Что же я делаю?», «Нужен ли он мне?», «Хочу ли я с ним прожить всю жизнь?», «Могу я разрушить семью с ребенком?» - получалось, что сама себе отвечала «Нет», но поступить по-другому я не могла. Секса было много, естественно)) С ним я попробовала все. Но его напрягало, что я не могла получить оргазм «по-настоящему», его это сильно беспокоило, часто мне высказывал. Справлялись ОС и пальцами. Спустя года два я забеременела, мы расписались. Свадьбы он не хотел… Прожили еще лет 7 и после долгих метаний я от него ушла. Муж он был на три с минусом. Ушел адреналин из отношений, засосала бытовуха. Выпивал, жадина. Под конец отношений остались одни ссоры. Днями друг с другом не разговаривали и старались не пересекаться. Да и вообще, как в шутке «Доктор, у меня пропал интерес к жизни, я редко вижусь с друзьями, чувствую, что мое мнение не важно. Доктор: похоже у вас муж». В тот период спортивный костюм, джинсы и мышиный хвостик были главными моими украшениями. Самооценка моя съехала еще ниже.

И вот спустя три года, я возрождаюсь. Научилась носить платья, ухаживать за собой, меняю свое отношение к себе, жизни и окружающим. Однако жизнь моя по-прежнему сводится к работе и спортзалу. Довела свое тело практически до совершенства) Да и внешность в целом тоже ничего)

Несколько раз за это время завязывались отношения. Но, опять же, это были случайные связи, которые мне не сильно нравились, и теперь я спокойно расставалась с этими мужчинами. Был секс, но имея «богатый» прошлый опыт, я заранее боялась обвинений в том, что не смогу кончить «по-настоящему». Что собственно и не происходило. Более того, даже если мужчина прибегал к ОС не получалось все-равно. Наступает сильное возбуждение, еще далеко до самого процесса, на этапе свидания, в лифте, например, или сидя рядом, разговаривая. Много мыслей о сексе. Но все очень быстро уходит, и так только дело доходит до «дела», мне хочется побыстрее все прекратить. Я стесняюсь, боюсь обвинений, корю себя за то, что оказываюсь не с тем человеком. Боюсь, что мужчина будет стараться, а я не смогу. Максимально дарю ласку от себя, а принимать … не могу… Получаю удовольствие от близости, объятий (как любой живой человек, наверное, тем более женщина с нерегулярным сексом). Но от самих фрикций - пустота, страх. И вечная мысль - я не кончу, я уже сухая, наверное. Сейчас, оборачиваясь назад, понимаю, что оказывается, ни разу в жизни у меня не было секса по любви, страстной, искренней, честной, открытой, рука в руке, глаза в глаза, с мыслями о вечном счастье.

За это время я встречала мужчин, парней, которые мне нравились. Отношений не было, но я почти влюблялась. Причем сексуальное влечение возникало очень сильное, тело, мысли реагировали моментально.

И вот, о чудо, в моей жизни появился мужчина, который проявляет ко мне симпатию. И знаете, он нравится мне очень)) Рано говорить об отношениях, это пока знакомство, флирт. Возможно все сойдет на нет. Я вижу, что понравилась ему. Я ищу встречи, он тоже. Но я боюсь все испортить. Неужели и с ним все может пойти по привычному сценарию? А если он тоже будет ждать того, что у меня не получится. А если я опять переволнуюсь? Да где вообще гарантия, что я смогу кончить не то что по-настоящему, а хотя бы как привыкла с бывшим мужем …. Как вообще с кем бы то ни было строить отношения, если эти мысли не дают мне покоя? Может я фригидная? Почему не имея секса очень долгое время, получая его, я не получаю физической разрядки? Может сдать анализы на какие-то половые гормоны? Почему смотря, на парня, который нравится, я могу после спортзала пойти у душ и понимать, что я мокрая, извиняюсь, за выражение, что я его ХОЧУ. А на деле, даже не знаю что может выйти…. Как полюбить себя настолько, чтобы отключить голову и доверить себя мужчине? Возложить ответственность за свое удовольствие на мужчину, а не заранее бояться и комплексовать?

Спасибо тем, кто дочитал. Выговорилась, стало легче. Буду рада любым комментариям.