Может не надо биться в закрытую дверь?

Вы очень хотите ребенка. Вы сделали уже очень много для достижения своей мечты. Но, варианты остались. Да - непростые, да - финансово затратные, но они пока есть.. Поделюсь своей историей.. Первый ребенок родился с 4-й (всего!) попытки ЭКО, мне было 39 лет. Казалось бы, наслаждайся материнством (я и наслаждаюсь!) Но, я очень, до безумия, не могу передать словами, как хочу второго ребенка... 2,5 года бесконечных попыток. Честно, не вспомню сколько было протоколов за это время: 15, 17, 20...Я просто каждый месяц в начале цикла еду к своей ре и, в зависимости от количества ф, либо короткий протокол с лёгкой стимуляцией, либо естественный цикл. Даже если зреет 1 единственный ф, мы его пунктируем. Результат за эти 2,5 года пока "0". Были разные настроения за это время, от завершить эту гонку и наслаждаться тем, что имею, до фанатичного - я добьюсь своего, чего бы мне это не стоило. В какой-то момент мой организм стал сопротивляться дикими головными болями в день пункции, они все проходят без наркоза (ввиду малого количества ф) После того, как пункция проходит, а результата нет, меня посещает уверенность, что все зря, но с каждым новым циклом я опять еду к Ре.. Устала ли я? Очень. Но я понимаю, что попробовала все, большего, наверное, из своего организма я уже не выжму. Созрела к принятию дя.. P.s. И да, Ваша авторитарность просто испарится, и Вы даже не заметите, как будете под тотальным авторитаризмом Вашего пупса) Обнимаю и желаю Вам сил, терпения и, конечно же, удачи!

Я конечно не могу Вас понять до конца, у меня немного другой опыт, и я помладше, ребенка я родила в 35. Беременность была вторая, первая спустя два года попыток, замерла, потом спустя еще два года, успешная. После рождения сына, два года выпали из жизни:) совсем выпали)) а я люблю свою жизнь) И я очень сомневаюсь, что я хочу повторять) Но оно того стоило. Думала ли я что не смогу быть мамой, думала. Но смогла. Это пришло, сильно не сразу. А кто-то кажется уже рождается с "материнством"... остается за них только порадоваться. Поэтому рассуждения о том, смогли бы Вы, или не смогли, изуродовали ли бы, или нет - это от лукавого. Вы не узнаете пока не попробуете, и даже потом не узнаете, потому что и ваша авторитарность и упрямство - и все остальное тоже, будет частью Вас и вашего ребенка, и ваших, надеюсь, счастливых отношений. Поэтому я бы упиралась. Упиралась до последнего, для меня теперь, было бы страшней, никому ничего не передать, я понимаю что все остается людям, и можно многое оставить человечеству... Но и своего ребенка я тоже хочу оставить человечеству, а все что я нажила нематериального и материального ему. И важнее наверное нематериальное, потому что остальное он и сам сможет нажить) И я очень боюсь, что у меня только один ребенок, потому что мир такая страшная штука и всегда есть вероятность потери... Это животное наверное во мне говорит, но кто осудит этот страх? Поэтому... Хотя конечно, никто Вам не судья, и никто не советчик, кроме вашего сердца конечно) но вы сами пишите что хотели столько сколько себя помните.

Идите в протокол с ДЯ, родится малыш и эти ваши экзистенциальные вопросы отпадут сами собой.🙏

У ваших подруг есть дети, поэтому они так говорят. Обязательно продолжать биться во все двери. Возможно в дверь с дя, через годик. Идти к своей цели, не получается идти, ползти, не получается ползти, лечь и лежать в направлении своей цели. Забудьте всю эту муть про не дано, не должен родиться в вашей семье. У меня дочь родилась после третьего протокола в 38,то же иногда такие мысли проскакивали.

Никто и никогда не сможет почувствовать ваши чувства, а рассуждать если бы да ка бы может каждый. Решать только вам, взвесьте все за и против, представьте свою жизнь без детей и уже от этого принимайте решение. Я искренне желаю вам чтобы вы были счастливы, независимо от выбранного вами пути😊

Как я вас понимаю!Чувствую себя никчёмно.Мне 42.Хочу малыша,как же я его хочу.Вот приехала от репродуктологи, ещё не знаю какой у меня АМГ.Ни разу никаких ЭКО не делала,но мне страшно.В 42 во первых как сказал репродуктолог шансы очень маленькие.Рабочий яичник с нормальной трубой отрезали,остался только тот ,который не имеет связи с маткой.Я плачу,плачу от того ,что скорее всего шансы очень маленькие,потом плачу от того,что по христианским соображениям нельзя уничтожать оставшиеся эмбрионы,так как это грех,это уничтожение зародившейся жизни.Я плачу от того,что не могу теперь зачать сама .Плачу ,что старость наступает.Не знаю как мне теперь жить вот такой неполноценной.Мне обидно и решила я плакать.

Если Вы мечтали о детях сколько себя помните, то вопрос не должен стоять биться или нет. Однозначно биться! У Бога нет других рук, кроме человеческих, Вам помогут репродуктологи, если не получается ЕБ. Идите в ЭКО, у Вас все получится с Вашими клетками!. мне 41, АМГ 0,3. После пункции - один единственный эмбрион. Верю в успех! Кстати, для улучшения качества яйцеклеток (так как один эмбрион ПГТ не прошел) принимала актиферт гино, витажиналь инозит и ДГЭА. Как итого - один здоровенький криош.

Нужно или не нужно биться за беременность на этот вопрос только Вы себе сможете ответить...если Вы сможете жить далее без этого ребёнка и не карить себя за то, что Вы остановились и не пошли дальше, то возможно стоит рассмотреть жизнь без ребенка

А почему прервались естественные беременности? Овуляция есть? Амг 0.9 прекрасен для того что бы забеременеть самостоятельно. Можно ещё раз собраться, проверить организм у хороших специалистов. Разобраться с проблемой невынашивания (эндометрий, седловидная матка, афс, акушерский афс, недостаточность половых гормонов). И просто ЖИТЬ. Если и эко пролетные, значит есть какая то проблема, и она точно не в томчто вы какая то неправильная, авторитарная и тд и тп. Дайте себе ещё 1-2 года. Только без спешки, нервов. Получится - окэй, не получится - занимайтесь своим детищем, путешествуйте. А смысл в эко? Если оно все равно не получается и не будет получатся, пока не решите проблему в организме!