Когда кажется, что ничего не получается...

Иногда, если тебе кажется, что все идет не по плану, стоит задуматься - возможно, это не твой план.

В целом, есть ощущение, что именно так в нашу жизнь пришел сын, в своем особенном стиле.

Делюсь нашей историей, потому что знаю, как невыносимо тяжело иногда парам достаются дети, и как хочется поддержки на этом пути.

Восемь лет, стопки анализов, несколько операций, внематочная беременность, три провальных протокола ЭКО. А затем гсд, риски приэклампсии, ицн, угроза выкидыша, угроза преждевременных родов и проколотые уколы для легких ребенка, пугалки задержкой внутриутробного роста, стремительные роды на 36 неделе, разрывы, разрезы, какое-то дикое защемление моего дна, недоношенный малыш 2250гр, который лежит с капельницей в педиатрической больнице и ты ходишь его кормить по часам, а в перерывах лежишь на диване в коридоре, потому что сидеть не можешь, а стоять уже тоже не можешь.

Это все наша реальность. В целом, можно было бы закончиться и реветь еще на этапе неудачных попыток ЭКО, но мы либо упертые либо дураки какие-то.

Стали планировать рождение ребенка после 24 лет где-то, просто базовое обследование в ЖК, все нормально, старайтесь. Год пролетел быстро, ничего не произошло. Казалось, это еще не повод переживать, но мы пошли к репродуктологу. Нас обследовали, ничего особенного не нашли, предложили сделать процедуру по проверке проходимости маточных труб и долго рассказывали о возможностях ЭКО, хотя тогда мой муж был настроен против таких мер.

Трубы проверили - все ок. Старайтесь дальше. Прошел еще год. Ничего не изменилось, но и показаний к ЭКО тоже нет. Нас направляют на диагностическую операцию по проверке труб и отщипнуть кусок меня на гистологию, вдруг есть какие-то изменения эндометрия, которые не видно на узи. Как итог - правая труба непроходима, левая в порядке. Это уже показание к ЭКО по ОМС, что мы и делаем, но очередь примерно год, и ориентируемся, что вступим в протокол весной 2024 года. А пока, чтобы подстегнуть мой организм - три месяца гормональных уколов, запускающих псевдоменопаузу, чтобы потом зацвести красотой и здоровьем.

Ну я и зацвела, что скажешь. В начале 2024 года, когда случилась задержка после отмены гормонов, что для меня было странно, и я впервые сделала тест, увидела 2 полоски и целых 12 часов чувствовала, что мечта наша сбылась.

А потом началось кровотечение. Больница, осмотры, узи, 2 дня ожидания. Из вариантов: угроза, выкидыш, внематочная. Мне достался самый грустный вариант, я попрощалась с левой трубой и хоть какой-то призрачной надеждой забеременеть самостоятельно.

Это было ужасно, возможно, даже запахло депрессией, а я не люблю ни с кем делиться, поэтому еще родные периодически наблюдали мое кислое лицо. Но дома меня всегда ждала поддержка мужа и эта его уверенность, что мы справимся, по крайней мере сделаем все, что от нас зависит.

Конечно, было много надежд на успешный протокол ЭКО. Я думала, что заслуживаю хотя бы здесь легкую дорожку, что я уже достаточно настрадалась.

И нас позвали в первый, самый сложный и дорогой (спасибо за возможности ОМС) протокол. Я очень переживала. Мне кажется, по пути в МЦРМ (кстати, прекрасное место, замечательные врачи, волшебные руки моего репродуктолога ценю очень-очень) даже захотелось расплакаться.

Может от страха перед процедурой, может, потому что страшно, что не получится. Или потому что в протокол вступаем не с нашим врачом, а с дежурным. Дома вечером поймала себя на мысли, что малодушно переживаю за успех мероприятия и делаю плохо, читая на форумах истории других женщин.

Успеха не случилось, эмбрион не прикрепился, даже на слоновьей поддержке прорвались месячные.

Мы списали этот провал на первый пристрелочный раз, тем более у нас оставалось в запасе 5 замороженных человечков, двое, правда, на одной соломинке, а это значит еще четыре попытки.

Несмотря на то, что мой организм спокойно отзывался на гормональную терапию, время было, направления ЖК выписывала без лишних вопросов, мы все же обговорили дома, до какого предела готовы дойти в наших попытках. Я восхищаюсь женщинами, которые делали 10-20 протоколов, но я не одна из них. Поэтому решили, что будем делать только эти попытки: три по одному и двое на одной. И все. Потом смириться, отпустить и жить свою жизнь такой, какой нам ее дали.

И так начался полуторагодовой марафон, где каждые полгода ты проходишь по кругу безумную карусель анализов, приемов у врача, узи, таблеток, переносов и... еще дважды вообще ничего не случилось. Я сейчас благодарна, что у меня не было травмирующего опыта замерших и выкидышей. После них, думаю, вступать в новую попытку было бы еще и страшно, а так, мне просто было грустно, когда приходили нулевые хгч.

Я может так звучу, что это все "просто грустно", "просто тяжело". Но это действительно так. Пожалуйста, если вы сейчас идете по такому пути, относитесь к происходящему максимально просто, насколько это возможно, потому что вы у себя одна, и ваша жизнь больше, чем попытки забеременеть.

Мне помогали походы на квизы, игры с друзьями в настольные игры, свидания, концерты, какие-то позитивные эмоции.

Иначе можно себя сожрать и закопать в могиле страданий и самобичевания.

И вот добрались до четвертого раза. Настроение уже было не очень, если честно. Радовало только то, что мы провели прп терапию и ее эффект должен был сохраняться, а врач впихнула нас через пол года в бесплатную ОМС программу.

Прошла неделя с начала нового цикла подготвительных работ к переносу. Полет турбулентный. Ни эндометрия, ни овуляции. Пью очередной таблеточный набор. На что рассчитываю? Чтобы было просто возможно следовать какой-то инструкции и это было гарантией успеха. Ну, будем считать это 3 попыткой, т.к. крио. В ожидании 4 криопереноса сижу в палате и рассуждаю о том, как вообще добиться успешного успеха. Как-будто нужно находиться в позитивном настроении, верить в лучший исход.

Подведем итог: эндометрий - молодец, дорос до 8мм. Я в режиме реального времени смотрела как прикрепляется звездочка)

Надеюсь , ей со мной понравится.

И, эта попытка оказалось удачной, 30 декабря я слушала сердцебиение и не верила в успех.

Теперь-то, думала я, я точно заслужила легкую беременность и здорового младенчика.

Тем более, что токсикоза не было, я прекрасно провела новогодние праздники, выспалась, не напрягалась на работе.

После первого скрининга рассказали мамам и бабушкам. Все радовались, некоторые отдельные личности приписывали успех беременности своим молитвам.

И тем самым абсолютно обесценили восемь лет стараний, врачей и процедур. Не позволяйте никому назвать ваш будуший успех чудом - это великая трудоемкая работа, которую проделали вы и никто другой. Только ваше упорство, отвага и желание привели вас к цели. Держите эту мысль у сердца и не давайте себя обижать.

А потом начался кошмар.

Сначала на втором скрининге врачу не понравилось, что в голове малыша увеличены боковые желудочки, скапливается лишняя жидкость. Через неделю на узи у генетиков это уже было не такой проблемой, как укоротившаяся до 17 мм шейка матки. Госпитализация, угроза, анализы не очень хорошие, капельницы антибиотиков во все вены, установка пессария, шейка, сползшая до 8 мм. А это только 22 неделя. Ну и сплошные больничные, лежание дома, редкие прогулки до магазина. И отсчет каждой прожитой недели.

Комментарии врачей по поводу шейки были противоречивы. Одни говорили, что нужно лежать и не двигаться, другие наоборот, что все сделано, все держится - иди на работу, нечего придумывать.

Поэтому я выбрала тактику серединного пути. Без подвигов. Ну и мы все еще пытались разобраться с поставленным на узи диагнозом вентрикуломегалии.

На очередном узи из-за того, что ребенок лежал вниз головой и низко из-за шейки, врачи не увидели полость прозрачной перегородки. А это звучало совсем уже печально. Мы делали МРТ, чтобы убедиться, что все на месте и еще точнее замерить желудочки - немного выдохнули, поскольку полость была на месте, но вентрикуломегалия оставалась. Генетические тесты показали, что все чисто, какая-то моя инфекция, видимо, его заразила и дала такой результат. В итоге к 32 неделе мы добрались уже на прием к нейрохирургу, чтобы получить окончательный ответ, что операции не понадобятся, например. И очередной узист в перинатальном центре решила, что стоит посмотреть, как там моя шейка. А ее как бы и не было - 3 мм. Из центра меня не выпустили, разули, раздели и в вафельной сорочке сразу подняли в родовое со словами, что вот-вот, уже, сейчас. Врачи по кругу спрашивали, не болит ли у меня живот, были впечатлены моей медицинской картой, а у меня все отлично, только есть хочется. Конечно, мне прокололи уколы для раскрытия легких ребенка, поставили капельницу. И на следующие сутки спустили на сохранение в дородовое отделение, потому что было очевидно - рожать я не собираюсь. Узи выдавало, что малышу со мной не очень хорошо, он плохо набирает вес, отстает в окружности живота, врачи предупреждали, что рожать мы будем планово с 34 по 37 неделю, поскольку узи были не очень. Но малыш героически держался и через неделю меня отпустили домой, с контролем узи и ктг в своей ЖК и направлением вернуться ровно в 37 недель на плановые роды.

Я не дотянула 2 дня. 19 июля проснулась от щелчка внутри и еще несколько минут лежала, убеждая себя в невозможности происходящего, но знала, что лопнул плодный пузырь. Так в шесть утра в воскресенье наш человек воплотил в жизнь свой план по рождению.

Мечты о партнерских родах, играх в настолки в перерыве от схваток и музыкальная подборка - все пошло прахом. Скорая забрала меня через 15 минут, по пустому Питеру мы примчались в роддом, схватки были каждые пять минут, на ктг я начала кряхтеть, на кресле врач отметила раскрытие 2 см и абсолютно безболезненно извлекла пессарий, а я переживала, что мне будет больно.

В родовой палате я была уже в девять утра и еще не понимала, что родиться в этот день решили вообще все. Бригада врачей бегала из бокса в бокс, принимая роды просто друг за другом, я в это утро была уже пятой. Поэтому мое время тянулось в одиночестве. А потом, наконец мне сказали, что пора рожать и три женщины одновременно кричали на меня, потому что мой мозг не понял, как тужиться и мне было очень неудобно на этом огромном кресле. И еще, мой таз все-таки не был предназначен для естественных родов. Через 3 потуги, разрыв, разрез и, видимо, мой смещенный копчик, наконец появился наш мальчик. Покажите мне видео, где женщины плачут от счастья и прижимают своих херувимчиков. Мои мысли сконцентрировались на следующих вещах: кричит, неонатологи не мельтешат, положили на 3 минуты на живот - будем жить значит.

Плакать, просить фотку, все мимо. Я просто следила за тем, как его осматривают, какие огромные для него купила носки, по колено. Фото сделала санитарка. И мужу я отправила скорченную мандрагорину с подписью "идем в интенсивную, кричит, дышит сам".

А я еще два часа пробыла в родовой, пока меня штопали, обтирали, одевали. Даже покормили там.

Я поняла, что со мной что-то не так только на следующий день, когда не смогла нормально ходить, вставать, у меня сильнее других болело дно, не поднимались ноги... из 34 прыгнула в 85 по ощущениям. Но из роддома-то меня выписали, а человека отправили в 17 педиатрическую больницу. Так начался новый этап нашей жизни: контроль веса, анализы, капельница глюкозы на две с половиной недели, вялотекущая остаточная инфекция, которую не диагностировали во время беременности, курсы антибиотиков, и, маленькими шажками идущая на поправку картошка, непомерно голосистая для своего веса.

Парню было тяжело, он не хотел есть, из-за этого вес падал, я стояла над ним с бутылочкой и у меня дергался глаз, потому что рот человек открывал, но не закрывал и не сосал, приходилось его теребить за щеки, уши, пятки, будить постоянно. Это было мучительно. А потом медсестрам удалось найти соску, которая ему понравилась и дело пошло на лад.

Мое здоровье тоже подкачало, вылез герпес на губе, меня отправили лечиться домой и каждый день в 12.15 я звонила в справочную отделения с вопросом: какой вес у ребенка сегодня (только это могли сказать медсестры, а врачу только два раза в неделю можно набрать было).

На пятый день меня уже узнавали по голосу до того, как я называла фамилию.

Подведем итог: 40 дней в больнице и долгожданная выписка. Впереди очень много работы с оставшимися трудностями, поэтому выдохнем позже.

И помните, если вам кажется, что все идет не по плану, возможно этот план не ваш.