На злобу дня

Про сбитый вертолет:

- Узнала я правду о сбитом вертолете в Краматорске. он просто застрелил себя в бензобак два раза, а третьей пулей выстрелил в кукурузник, чтоб тот не жужжал под ухом. Есть свидетели и экспертиза, что так все и было.

- Оля, по поводу сбитого вертолета видела в сми и другую версию: летел, никого не трогал, вез на борту больных младенчиков, беременных школьниц и парализованных бабушек, а плохие сепаратисты, кровожадно хохоча с российским акцентом, расстреляли его в упор...   

Бэлла.. , ты забыла про глухонемых пенсионеров ....так вертолету еще звание героя украины дадут??
Короче, предлагаю такую версию.

 Из Красного креста в Министерство экологии и здравоохранения и спорта летел вертолет, по ходу орошая пустыни и состригая сорняки с газонов, а так же раскидывая печеньки и засыпая песочек в песочницы.. Пасссажиры - те самые школьницы, беременные бабушки и сирОты.. и тут хохотая и крича Слава КПСС налетели сепараты , все такие злобные, на лицах татуировки с орламе, сами в лаптях, а с ними их жены - патроны подавать... и давай шмалять.. ужас .. 

----------------------------------- 

Позвонил сегодня своему старому знакомому, полковнику Вооруженных сил Украины. Мы с ним учились вместе в военном училище, последние годы только созваниваемся, иногда по поводу, иногда просто так. Всю службу прошёл строевым командиром, сейчас при штабе. В середине нашего разговора, он сам меня спрашивает, не слышал ли я про сгоревший вертолёт в Краматорске. Я сразу сказал, что знаю очень мало и попросил рассказать поподробнее. Стилистику и обороты сохраняю, чтобы понять армейский колорит В скобках, это мои переводы…
- У нас сегодня утром, летуны – долбо..бы, вертушку (вертолёт) и кукурузник на хер спалили. Я всегда знал, что летуны все конченые, но чтобы до такой степени, пизд..ц! Хоть и говорят, что полёты у них раз в полгода, запчастей ни фуя нет, вертушкам этим по сто лет уже, но чтобы спалить прямо на взлётке, да ещё и кукурузник в придачу – это высший пилотаж!
- Так пишут, что снайпер вроде бы какой-то стрельнул, - говорю я.
- Какой на хер снайпер!? Как только доложили «гуливеру» (генерал Крутов, руководитель АТО), так сразу и понеслось. Он сначала всех матом пригрузил, а потом дал чёткое ЦУ (ценное указание). Мол, террористы-сепаратисты напали, подбили и всё такое.
- Какие сепаратисты? Это же у вас в тылу. Да и полно народу, кто то да проболтается, - я даю наводящий вопрос.
- Наоборот, все будут довольны! «Гуливеру» не будут мозги ипать по телефону, а желающих ох как много. И Парубий, и Аваков, и Турчинов, а потом ещё всякая шелупонь, которую не счесть! Летунам тоже здорово, выплаты получат, как участники боевых действий! Нам же не надо отмываться от всяких проверок, да и боевой дух, опять же, поднять! В общем, на пресс-конференции сказали, а дальше по фуй. Всё будет зашибись!
Вот такая банальная история, а нам укроСМИ про «бабаек» всяких на крышах домов с гранатомётами, рассказывают

" Моня, я за нашу Украину шо то не пойму? Мне твердят шо мы воюем с Россией! И шо? Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны.
Потери Украины- 7 танков, 1самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1самолет.
Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну до сих пор не явилась.

---------------------

А вы на какой машине бы предпочли поехать в европу? Не поеду я в европу! Ну а если вам все таки надо было бы поехать, то на какой машине вы бы поехали? Да не надо нам в европу! Ну а если бы прям ну очень надо было? Ну тогда на танках!

----------------------

- Батьку, москали захватили Восток Украины!
- Щас мы напишем в интернете, что будем резать кацапов как свиней!
- Батьку, они уже во Львое!
-... Служу Советскому Союзу

----------------------- 

Ночь. Бар. Все закрыто. Немецкая мышь оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. Показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й оглядывается - нету кота. Закуривает и ехидно так: 'Ну ничего, мы подождем..."

-------------------

- Сара, а что там за толпа около Дюка?
- Это одесский Майдан, Ося.
- Сара, чего же они требуют?
- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.
- А что, им это кто-то запрещает?
- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.
- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?
- Пидорасы, Ося

-----------------------------

Одесса
Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на х#й!
- Ну, слава Богу, свои!

------------------------------

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!

- Хто нэ скачэ, той ссавэць!
Возле колодца в луже яростно прыгали три десятка лягушек, оглушая окрестности.
- Шо спать не дают! - возмутился Васька.
- Не обращай внимания, мря,- отозвался Мурчик. - Енто весеннее обострение, мря. Вот каждый раз, как лужа образуется... А нам мирозданье надо созерцать, мря...
- А шо такое ссавци?
- Это они нас, млекопитающих, так обзывают, мря! - Мурчик потянулся и принялся вылизывать у себя под хвостом.
- А шо обзывают, если мы и так... молоко, - мечтательно муркнул Васька, почесывая ухо задней лапой.
- Комплекс неполноценности, мря. Недоэволюционировали до светлых идей анархо-эгоизма.
- Котяку на гилляку! - заорали лягушки.
- Шо, может звездюлей им выпишем? - предложил Васька.
- А чего нам, мря, с ветки спускаться, мы и так тут живем. Успокоются они скоро и попрыгают к болоту.
- А шо за болото?
- Да вера у них такая, мря! Мол, есть где-то болото и там много свободы и комаров, - Мурчик начал устраиваться на ветке поудобней.
- А шо, есть такое?
- Да говорю ж тебе, вера у них такая! Комары там есть, а вот свободы цапля не дает, мря. Да и не допрыгает никто, там уже вежливые ежики засаду устроили!
Коты свернулись клубком и уснули.

Британский гимн - славит Королеву, Русский - Союз нерушимый. Польский напоминает - Еще Польска не сгинела (але бардзо смердыть), Украинский списан с польского. Если вспонить, сколько раз польшу делили. Как на лурке стоит цитата Анонимуса "Польша - не страна, а территория, по которой европейский страны ходят друг к другу на войну"

Про СМИ

СМИ - это страшная сила... Помню, берешь газетку, читаешь - понимаешь что-то знакомое, вроде как была я там, а так переврано - капец... Ну примерно как в крокодиле Гене, когда к ним на стройку дядя корреспондент пришел и на следующий день в газете появилась заметка что на строительстве трехэтажного домика дружбы работают 5 крокодилов, 6 чебурашек и т.д....

---------------------------------------

Моя бедная собака в постоянном стрессе от нашего с мужем эмоционального общения с компьютером, особенно при прочтении новостей.
Животное уверено, что громкие возгласы: "с..ки, б...ди совсем ох....ли" относится к ней. Приходится успокаивать её едой.
И теперь, услышав знакомые слова, большая мохнатая задница несётся за очередной порцией вкусного.
Здобулы, как грится;)

-------------------------

Золотой век русской поэзии. Москва. Утро. Дворник дворнику: -петр степанович, представляете, час назад мету улицу, гляжу, сам Пушкин с Натальей Ростовой из кабака выходит! Александр Сергеевич немножко под шафе, Наталью приобнял и прыг в карету. Жаль, платье ее не уберег! Кончик таки попал в лужу! Проходит время. Второй дворник втречает третьего: Извольте тсторию услышать, дражайший. Не более чем час назад мету улицу, гляжу, из кабака сам Пушкин со своей Наташей выходит. Оба пьяненькие, Наташа Александра придерживает, чтобы тот не упал. Подьезжает карета, те прыг в нее. Не допрыгнули. В лужу попали. Все грязные, злые уехали домой. Проходит еще 15 минут. Третий дворник четвертому: Представляешь, навожу порядок на улице, тут Пушкин со своей выходит из кабака. Ну как выходит, выползают.. Бухие в усмерть! Увидели лужу, давай в ней валяться, песни петь. Подьехала карета, кучер говорит - извольте вас домой отвезти. Пушкин его стихами нах послал.. Смеются! Проходит час.. Другой... 15-тый дворник 16-тому: представляешь, мету улицу утром, гляжу, а на столбе напротив кабака Гоголь дрочит!

------------------------------