Что-то вспомнилось...

Аурик, откуда мнение, что мне легко и приятно говорить на эти темы? Я много лет работаю с детками-инвалидами. Я много лет отдаю им кусочек себя - на каждом занятии. Это не объяснить.. я и не пыталась. Это когда приходит ребёнок, а его мама - замучанная и уставшая - с такой надеждой смотрит на тебя и ждет того, что ты скажешь после, какой вердикт ты вынесешь.. которая до конца и несмотря ни на что надеется, что что-то изменится в лучшую сторону. И этот ребёнок.. которому можешь помочь, знаешь как помочь - и не можешь отказаться от него, потому что можешь и знаешь. Потому что чувствуешь, что должна. Потому что не имеешь права отказываться от него, даже если не хватает времени. Ты берешь его на руки и учишь ходить.. расправляешь ручки и ножки, делаешь масаж.. ты берешь в руки его руку и вкладываешь туда игрушку. И снова и снова, день за днем месяц за месяцем ты делаешь одно и то же - потому что это Начало и это основа. Проходит год - ГОД! И наконец эта маленькая ручка сжимается.. и удерживает эту игрушку. И слёзы катятся.. потому что - наконец смог.. наконец - Смог! А потом? Потом.. потом отпуск - и ребёнок снова не держит.. он забыл, разучился. И ты снова учишь его, ты снова не помнишь времени, не помнишь когда и что ты ел.. не думаешь ни о чём больше. И вот малыш одевается и уходит домой.. А я захожу в кабинет и сажусь на пол. Не знаю, почему на пол. Так было свободнее, что ли. И сидишь в прострации и не чувствуешь сил.. ты их будто отдал, вложил в ту маленькую ладошку вместе с игрушкой, вкатал её туда вместе с пластилином, разбросал вместе с гречкой по тазику. Так их и нет, сил.. А через пять минут постучится следующая мама. Со следующим малышом. У которого к тому же и ДЦП.. С которым снова нужно найти Силы. Чтобы и он - Смог. Потом еще.. и еще... А тёмная комната? Та, в которой нельзя проводить больше 10 минут в сутки? В которой я проводила свои Дни? У меня разламывалась голова каждый день от этой тёмной комнаты. Но... Нужно было, потому что деток - много.. потому что всем - надо. Всем нужно помочь, и я знаю как - это основное что было в моей голове. Это просто фраза.. "каждый день разламывалась голова". Но под ней многое кроется. Я уезжала в 6 утра под крики маленького сына "Мама, пожалуйста, проводи меня ТЫ в садик!".. Я приезжала без сил к 9 вечера и хотелось просто молчать. Мне было так стыдно перед сыном... и так хотелось спать и ничего не делать больше сегодня. И так каждый день, круговорот дней.      А универ? Сложные формулы, страшные болезни, гены, отклонения, названия по-латински, Осознание того, Что может быть с людьми и детьми, ужас рожать и жить вообще в принципе. Ночные постоянные бдения и изучения, ибо только наш факультет получал по 40 учебников на курс, в отличие от... от всех остальных. Мне нужно было именно Понять и Знать. А не сдать зачёт. Мне и сейчас звонят с просьбой проконсультировать или направить в нужное место к нужному человеку. Я до сих пор разбираю бумажки и документы, разбираясь в диагнозах и историях, вписывая советы и упражнения. У меня немного времени на себя. Но я всегда нахожу его для других. Я похоронила своего ребёнка. И я хочу сказать, что нельзя говорить человеку, каждый день видящему боль и страдания и принимающему в них максимальное участие - говорить, что он "мило и легко говорит на эти темы". Он отдаёт этим детям больше, чем своим. Уж это однозначно. Уф.