Помощь мужа

Вы оба устали, всё через это проходят, но честно хотите? Мужа жалеть по максимуму, этот этап малышковый, мужикам тяжело адаптироваться к этому, это период и он пройдёт, потом всё будет проще, будет много радости, но если сейчас на корню всё загубить, то будет только хуже.

По-моему Вы закушались)))) я сама справлялась без помощи мужа а так же без мамы и свекрови. Ну не три же человека Вам должны помогать с двумя детьми. На мой взгляд каждый должен делать свою работу: с детьми прыгать по ночам или ходить на работу днем. Спите днем вместе с детьми вместо бытовых дел, они подождут. И уж конечно не нужно вставать "кормить мужа", Вы ему прикорм вводите что ли?)))) Если мужу что-то бытовое очень важно, пусть сам вечером это делает, если нет - пусть не делает никто. По полу дети у Вас пока не ползают, раз в неделю вымыли и все. Можно договориться, что это важное для него делаете Вы вечером, когда он приходит с работы, но тогда он в это время идет гулять с детьми, например. Мы не ссорились - одинаково видим, как я выше описала.

Муж то прям бедненький, в пятидневку работает, а вы и поддерживаете его в этом. Тяжелая работа это ползком в шахте по 12 часов. А аппаратчик на заводе в пятидневку- обычная работа. Тч нефиг его жалеть. Пришел- поел и вперед пахать дальше. Я, бы тожн поставила вопрос ребром. У меня двойня не первая, тч мы были опытные, так, вот мой муж часто сам их укачивал, укладывал, пока я уклад. Старшего. Но и с первым он прыгал вперед меня по ночам. А вы да, ложитесь спать днем и спите с детьми. Кому надо мытый пол? Зачем? Дети еще не ползают. И обед из 3 блюд тоже еаверно мужу нужен только (чтт значит я встаю и кормлю мужа? Он сам не умеет ложку держать, не знает где холодильник). Такое ощущение что вы взращиваете бытового инвалида. Он отец и должен заботиться о детях наравне с вами

Тут 2 варианта. 1) он был чутким, заботливым и участливым до ваших родов. В беременность вы проводили вместе время и досуг, он уделял вам внимание, проявлял сочувствие , когда вы себя плохо чувствовали и помогал по дому. Вы родили, домой притащили Маман и испоганили ему этим жизнь. Теперь его желание - придти домой и сразу дистанцироваться. Ведь ему нашли замену. И вообще, дома он теперь не может себя чувствовать как дома. 2) он всегда был таким, его мало что интересовало. Он никогда не помогал по дому, не был внимателен к вам. Вы были заняты собой; своей жизнью, своим беременным животиком и предстоящими заботами/покупками/гнездованием , а тут бац - родили , сменили фокус и обнаружили всё то, что наблюдаете сейчас.  Сейчас дело одно- как-то приходить в себя и учиться жить со своими детьми. Не в обиду, но вас двое. Вы и мать. При таком раскладе вы прекрасно можете выспаться днём. (А ваш муж нет). У нас не было режима. Было ГВ, дети спали часто по очереди, ночью висели на груди по очереди. Приходила свекровь; брала одного ребёнка, а я шла спать с другим. Бывали дни , когда я спала по 2-3р в день по 20-30 минут. И честно, не надо писать «я не могу спать днём». Я тоже не могла. Но когда ты спишь ночью два часа, и тебя с утра штормит т тошнит от усталости, ты потом можешь отрубиться и стоя у стены. Или снаряжала коляску и отправляла свекровь гулять. 30-40 минут их нет - я сплю. Какая сейчас особенная уборка и готовка? Да никакой. У вас нет ползающих и все пачкающих детей, нет прикорма. Раз-два в неделю пылесос. Раз в два дня помыть полы. Готовьте на несколько дней. Простую еду без заморочек. Вагона стирки тоже нет. Дети в памперсах, по любому? Может это жестоко, но я не могу понять масштаба проблемы.

У нас с рождением детей оформилось: дети на мне, деньги на муже. Мне никогда в голову не приходило его ночью разбудить. При том, что на тот момент у меня декретные как его зарплата были. ;)) Но было понятно, что впахивать и зарабатывать на равных я в перспективе больше не могу / не хочу. Почему вы днём не спите? Мужу назло? Или «не задолбалась - не мать»? ;)) Я в первый год много спала - дети спят, и я с ними. В четыре месяца они всю ночь спать стали, вообще отлично. Хозяйство у нас всегда поделено было: готовит муж, убираемся по обстоятельствам. Чаще муж в выходные уходил с детьми гулять, я убиралась. В магазин я по вечерам ездила, когда муж с работы приходил - для меня это отдых был. )) Вам организовать все надо, с помощью в виде мамы вам, по идее, легче должно быть, а не вот это вот все… Меняйтесь: один шуршит, другой отдыхает. Когда свекровь приезжала, я в бассейн ездила - вдвоём вокруг детей хороводы водить, это только ругаться, кто что не так сделал / не так понял. Пост сдал - пост принял, адьес. ;))

Муж никогда особо с детьми не помогал, подгузники не менял, ни разу днём поспать не дал мне, никогда один детей не купал и никто с нами не жил, ночами почти всегда спал, желание выйти в окно у меня появилось только к году детей. Но сейчас папа много времени проводит с детьми, гуляет с ними, знакомит с разными видами спорта, балует и т.д. А вот до 3-х лет к ним толком и не подходил...не целовал даже, а сейчас не налюбуется. Мать вы в дом зря пригласили...да ещё и с мужем не спите...он из мужчины в мальчика обратно не превратился после появления детей. К тому же у мужчин бывает сильная ревность, раньше он был в центре вашего внимания, а теперь все пространство дети заняли. Дайте ему время привыкнуть в детям и сами попробуйте ему больше внимания уделять.

Ахуеваю с комментариев в защиту мужа. Сидеть с ребенком весь день - это такая же работа, как и у мужа, так что ночью оба должны вставать. Автор,вы не правы, что маму позвали жить с собой, тем самым вычеркнув мужа из воспитания детей. По поводу того, что мужу тяжело..че тяжёлого? Я после родов поняла, что любая работа легче, чем воспитание детей. Про свекровь молчу, это пиздец. Даже не знаю, что посоветовать. Надо сесть с мужем и поговорить, спокойно, долго..понять вам надо друг друга и решить, как вам поменять свой быт и отношения

У меня муж очень включенный, и точно так же, как и я, и как большинство молодых родителей, не знал как пеленать, как справляться с коликами, купать и менять подгуз. Научился. Еще месяцев до 4х я брала на себя больше (о чем жалею), то потом и поныне, все четко пополам. Ясен пень, человек работает по 12 часов пятидневка, купания и прочие моменты мои. Но в выхи могу оставить на несколько часов и буду уверена, что справится. И по ночам вставали по очереди, и если я была совсем без сил, муж ходил с дитем по комнате и уговаривал поспать🤤 Моя абсолютно железобетонная позиция: либо мы семья и дети такие же твои как и мои. Или вали, дверь вон там. Еще на берегу это обсудили. И я рада, что несмотря на то, что отношения у нас сейчас далеки от лучших, в плане детей и ответственности муж является лучшим папой своим детям. ... Мужу авторши ооочень хочется указать на дверь. Или огреть чем-то тяжелым. Не поняла обесценивающих комментов в духе, онжиработает, значит по ночам скачи ты. Алё, вы СЕМЬЯ. А семья заботится друг о друге и о своих детёнышах ВМЕСТЕ!

Старший ребёнок у нас очерк плохо спал до трёх лет- муж наравне со мной вставал и качал, а утром на работу. С Двойняшками тоже вставал и помогал, но у нас изначально никакие третьи лица в семью не допускаются- исключение- двойняшки болели ангинной в 7 месяцев, мы с мужем сутки вообще не спали, на след сутки родителей позвали на помощь, чтобы не упасть. А так, сами справлялись, были трудности со сном и тд, но вывезли. По поводу того, что я сижу дома, а муж работает - практиковала оставлять детей на вест день мужу в выходной, а сама занималась собой- муж сказам, что сидеть с детьми гораздо сложнее, чем работать (а работа у него до позднего вечера, не физическая, но эмоционально сложная). Муж ваш видит, что у вас есть помощь, не было бы помощи, помогал бы сам (строго имхо)

1. муж мне оооочень помогал. И это мегаважно. Он приходил часов в 20 и уходил в 8 утра, но это время он помогал. + выходные. До сих пор он слышит детей ночью лучше чем я, встает к ним, если надо. ( прям матерью кукухой себя ощущаю ) 11/ 2. Вы не правы в том ...ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВО ни моральное, ни физическое говорить, что вы ненавидите детей. Можете выйти на площадку, можете закрыться в туалете....но вы не имеете право такое говорить вслух при муже...это и его дети тоже. Этим самым вы обижаете и мужа тоже. Я бы дала в пятак мужу, если бы услышала от него такое ( хотя мы очень часто по первости ловили у себя в головах фразу "ну зачеееем...жили же нормально " ) 3. Спать очень важно. вам ВСЕГО 1 месяц, вы уже расквасились. Частично это шалят гормоны. Примите это...надо пережить. Они спят днем. Забить за домашние дела, больше гаджетов в дом, достаку еды, хотя бы на время, и спать. Быстрее гармоны отпустят. 4. Громкая музыка от колик....что-то теш полный. ты сам на взводе, еще ор музыки в квартире. Я например, когда меня накрывало, то оставляла детей в комнате, включала музыку себе, наливала чай и засекала 5 минут. Когда волна отчаинья спадала, споконо заходала в комнату...И спокойная мама - это очень помогало детям успокоиться. 5. По коликам мне помог Комаровский. Очень помог. Принять ситуацию и быть в состоянии ждуна. Ну и фитбол мы очень любили. 6. Гулять...очень много гулять. Я жила на улице. Ела в кафе бизнес-ланчи...но не сидела дома. Дети на воздухе лучше спят, а их крики не резанируют от стен. мозг спокойнее. Природа устроила так, что детский плач - это САМЫЙ раздражающий психику женщины звук. Это заложено природой. Потом привыкните и станете терпимее. Особенно на чужих детей :) 7. Почитайте про эмоциональное выгорание. Поставьте себе четкие границы времени и не допускайте 8. Плачь не может повредить психику грудника. Вы должны понять, что это единственная возможность говорить с вами. Мы как-то смесялсь с подругой малыш: у меня чешется нога...мама почеши мне ... аааааа мама: - он мокрый...надо срочно переодеть малыш: эй мама...у меня чешется ногаааааааааа не подгузник ногааа мама: он голодный, срочно покормить малыш: мама ....блин ногаааааа мама: ему жарко - надо раздеть малыш: мама ногааааааааааааааааааа мама : ему холодно, надо укрыть малыш: вашу мать...ногаааа мама: у него колики, он не может покакать, надо срочно в попу ректальную трубочку.... Мы так смеялись :) и это ме помогло принять, что деский крик это по сути речь. Чуть позже вы научитесь отличать голодный крик от других.... 9. С двойней ОЧЕНЬ важен режим. все одинаковое. мы режим выстаивали вокруг кормлений. я до минут выдерживала интервалы у обоих. 10. если вы на ИВ мне помогала помощь посменная на выходных. Т.е. мой муж любитель по ночам в выходные поиграть на компе. Я кормила в 21.00 и ложилась спать. он кормил в 24.00, потом в 3 ночи и тоже ложился спать. я вставала уже на кормлене в 6 утра. и давала ему поспать до полудня. Но я хотя бы 2 раза в неделю прям высыпалась полноценно. 11. И еще не забывайте, у мужа гормона окситоцина нет. ему сложнее в этом плане. Мужчны детей начинают любить со временем ( большинство, не все ), особенно первых детей. А от бабушек у меня тоже только лишняя суматоха. одной проще. в общем успокаивайте себя и не требуйте, а посите помощи мужа с вашими ОБЩИМИ детьми. Пока я вижу в посте одни эмоции...истерики и гнев от бессилия. Такое эмпатию мужа не вызовет. А именно это должно быть основным в семейном сотрудничестве в сложное для семьи время.

Ну во-первых не надо себя ни в чём винить, с Вами точно всё в порядке. Касаемо мужа. Расскажите пожалуйста что у него за работа такая и график.

вы очень зря думаете, что с коликами закончатся основные трудности. во-первых, у двоен колики часто более протяженные по времени. у меня у одного двойняхи были до 5 месяцев, у второго почти до 8 и он орал 8 месяцев, почти не замолкая. во-вторых, после коликов начнутся зубы. а зубы у двойни это непрекращающийся процесс лет до 3. к чему я это веду? к тому, что если где-то не забьете болт на домашнее хозяйство и не начнете ложиться отдыхать днем, то вас надолго не хватит. переходите в режим сберегания энергии. намываете пол каждый день? завязывайте. пару раз в неделю вполне достаточно. готовите мужу домашние обеды из трех блюд? закругляйтесь. есть полуфабрикаты, замороженные супы и т.д., и т.п. наглаживаете все без исключения белье? детские вещи - да, рубашки мужа, если носит, он может погладить и сам, не умрет, постельное, полотенца, трусы-майки - к черту! походы по магазинам? нафиг! доставка на дом! либо, если в вашем городе она не развита, то составляете список и в магазин со списком идет муж. что касается мужа... у двоен часто бывает, что один более спокойный. или колики не такие интенсивные. но тот, кому больнее, будит воплями того, которому норм, а дальше концерт для дуэта с оркестром. вот этого спокойного можно прекрасным образом можно переселить к папе в комнату. пару раз качнуть колыбель за ночь вполне реально.

Ваш муж не прав, но пока он этого не понимает. Вам бы поговорить. Расставить задачи конкретные, обсудить, как он планирует вам вообще помогать с детьми - может он будет их купать после работы, гулять в выходные, вставать ночью хотя бы на час. Если везде отказ - тогда зачем нужен такой муж. Плюс ещё ваша мама приехала, так он вообще булки расслабил. А его устраивает, что ваша мама дома у вас всегда? Может быть он против? Всё же молодая семья должна жить не вместе с мамами... Вы это с ним обсуждали?

Я с детьми с самого рождения одна (помощи ждать не от кого, все родственники живут очень далеко). Муж работает 5 дней в другом городе, и приезжает только на выходные. По выходным с самого рождения всегда помогает во всем. Вы, простите, сами себя загнали в угол. Ваш муж не маленький мальчик и может позавтракать один. Намытый до скрипа пол тоже никому не нужен, как и глаженое белье для малышей. Поесть приготовить - для этого есть мультиварка + простые блюда, где все закинул и забыл. Готовить можно и вечером, когда муж дома. Детей мужу - сама к плите. Раз не спите нормально по ночам - спите днем вместе с детьми, сейчас самое время, дальше они и бодрствуют дольше и внимания им нужно больше. Зачем вы голопопите столько часов? Я понимаю, что полезно и т.д., но когда у вас нет времени, то нафига вам эта дополнительная стирка? Поголопопили 15мин и хватит, никто не умер еще от этого. Расставьте приоритеты, поговорите с мужем. Договоритесь конкретно, какой помощи вы от него ждете, мужчины не понимают намеков, и сами редко когда додумаются, ну вот так они устроены. Вам всего месяц, а вы уже не в ресурсе. Дальше будет только сложнее, ведь сейчас дети просто лежат кабачками.

Здравствуйте. У меня, конечно, не было двойни. Но муж работал всегда и не было вечера, когда он не купал ребенка перед сном, он делал это всегда. А ссоры бытовые да, были, но мы это пережили, отношения сохранились. По вашей ситуации, я не поняла кем работает муж, что приходит злой и уставший? Что даже час не может уделить его детям. Навероное, надо спокойно поговорить и попросить помогать, даже не знаю что ещё советовать. Мама есть мама, а поддержка мужа вам нужна, это морально очень вас поддержит. Нам тоже его мама помогала, но я всегда хотела, чтобы помогал именно он, так как ребенка не мы с мамой родили, правда же? Так что надо ему подключаться, конечно, к помощи

Это такой период. Его нужно просто пережить. С двойней действительно сложно! Это не один ребенок, когда можно отдохнуть, пока он спит. Это круглые сутки дежурства и не двойная, а десятерная работа. Плюс после родов еще не восстановились. Иногда хочется просто выспаться, а возможности такой нет. Из-за этого злость, раздражение, ссоры. Свекровь вас не поймёт, если у нее не было двойни) Концентрируйтесь на положительных моментах. Скоро у них умелки разные пойдут - тут они улыбнулись, а вот в руку сама игрушку взяла, из руки в руку передала, первые звуки агуканья, попытки переворотов и сам переворот... Вас ждёт столько всего удивительного! А сложности... они пройдут! Не то чтобы станет легче) Но вы сами научитесь реагировать по-другому. Муж тоже очень устаёт, и вам в этой ситуации нужно быть командой!

Ох, милая, я бы вас обняла и мы бы поплакали, и наверное стало бы легче, ненадолго... Вот эти мысли, справимся финансово, поднимем вдвоем с мамой бросьте. От такого "героизма" выиграет только ваш муж. Нагружайте, понемногу, в выходные, посидеть с одной, искупать вторую, вместе погулять. У мужчин привязанность и ответственность начинаются с заботы. Если не начнет помогать вам с детьми, то будет еще больше дистанцироваться. Хотя привезти маму на полтора года - это сильно. Охотно понимаю, почему он думает, что вы должны справляться без него.

Сидеть с детьми тоже работа как и у мужа, только на 24 часа. Нормально попросить его посидеть ночью иногда, если вы задолбались совсем. Мой сын спал просто отвратительно 3 года подряд, ферментативная недостаточность была, живот лечили постоянно. Днем забивала на все дела и спала с сыном. Коляску часто ставила на балконе и спала рядом с открытой балконной дверью. Вечером муж всегда получал ребенка на два часа искупать и посидеть до сна. В выходные один день был мой. Это нормально, ребенок же общий. Муж не раз говорил, что сидеть целый день с ребенком тяжелее чем на работу сходить. И для меня лично - бабушки дома это зло. Мне было проще няне платить потом, когда я уже на работу вышла, чем слушать их советы и мнения.

Лично я всегда спала днём вместе с детьми. И подруга моя тоже, она кстати до сих пор спит днём вместе с детьми, хотя им уже 6 лет. Че там намывать, какие полы? Кому это надо вобще)) думайте прежде всего о себе, забейте на всё, если в дурку уехать не хотите.

Вы работаете днем (осуществлять уход за двумя новорождёнными детьми - это адский труд на износ) и не спите по ночам. Ваш муж работает, но спит. На мой взгляд, ситуация очевидна. Наните жалеть себя и заботится о себе, никто лучше вас самих это не сделает. Если будете пытаться и дальше на износ успевать и готовить, и полы намывать, и осуществлять уход за детьми, то организм может скоро дать очень серьёзный сбой. Судя по вашим словам, муж этого не понимает. Как объяснить - здесь я плохой советчик... Если муж не понимает, что должен уже наконец-то разделить ответственность за ваших детей, то, боюсь, что объяснять бесполезно. Свекрови даже не надо пытаться ничего доказывать. Это точно безрезультатная трата времени и сил. Мы с мужем договорились, что я готовлю изредка, когда есть время и силы, в остальное время - его забота, что мы будем кушать. Уборку выполняем по очереди. В 6-7 утра перед работой детьми занимается муж: меняет подгузники, подмывает, кормит. Вечером сидим с детьми вместе. Папу раз в неделю муж отпускает меня погулять. Конечно, так было не с самого начала. Это схема, к которой мы пришли путем долгих переговоров))) Но в любом случае муж с самого рождения принимал участие в уходе за детьми. Хотя у него напряжённая ответственная работа. Про колики. Если помогла громкая музыка, вероятно, поможет и белый шум. Попробуйте включать фен, например, но не шум фена на телефоне, а настоящий фен. Про "оставить покричать". Были такие тяжёлые моменты, что мы с мужем без сил отрубались, а дети орали. Все нормально у них с психикой по итогу. И да, помню, в первые месяцы я убегала в другую комнату на на балкон подышать и поплакать. А еще обзывала детей тараканами и бандерлогами. Так что не вы первая :) Обнимаю, сопереживаю, сил вам!

Я очень радикальна в этом вопросе. Разговор был бы жесткий и ультимативный. Либо мы семья, твои дети и ты помогаешь жене, либо нет у тебя семьи и детей тоже. Мне не понятны иные отношения. Даже если муж находится в неопределенном состоянии по случаю новых жизненных обстоятельств, это не оправдание его грубости. Он обозначил границы, так же должны и вы свои обозначить. Я ни к одному из детей не вставала ночью никогда. Мой муж работает с 9 до 21.

Надо сесть и поговорить. Возможно дело именно в маме и ему не нравится её присутствие, так он считает что вам помогать не надо, у вас же мама есть. Объясните спокойно ему,что мама мера вынужденная и если он будет помогать вам ровно наполовину, тогда и мама не понадобится. Дети это всегда тяжело ,а у вас сразу два одновременно. Ему наверняка тоже все это не просто. Жизнь то поменялась. Если уж он будет против всякой помощи при разговоре, то тут только уезжать ибо толку от него не будет.

Супруг помогал всегда!!! Родителей рядом нет, поддержки со стороны не было, тем более такой ( в виде переезда мамы) Он и купал, и кормил, если надо и кушать приготовит, и дома поможет прибрать. Спасибо Господу Богу за такого человека рядом🤗

Вам нужен моющий пылесос ,а лучше робот .Мультиварка с функцией управлять с телефона,глажку уже можно потихоньку отменить,спать днём ,когда дети спят ,а не страдать чистотой и готовкой.Готовить просить маму или свекровь.Нам свекровь привозила в контейнере еду на пару дней ,если муж не успевал приготовить.Главное ,чтобы это не вошло в привычку потом ,еле отвадили ее потом 😂.Гулять отправлять мужа ,самой спать .Надо подкопить сил,маму пока не отпускать и постараться восстановиться после родов . Берегите себя!

Мой муж умница. Даже ночами вставал, колики были, брал на руки и часами качал. Вообще в этом плане мне повезло. А ваш муж по моим меркам-свин

Дочитала до того, как муж говорит "меня не трогай". Дальше не вижу смысла читать. Это ЕГО ребёнок. Вы его не от соседа рожали и не от открытой форточки надуло. Это его решение, его выбор, его ответственность, его гены. А он себя ведёт не как отец, а как донор спермы. Зачем вам такое нужно и нужно ли - решать вам. Мне лично нет.

У меня не было двойняшек, а только погодки. Но муж помогал с первым ребёнком. Вам надо наладить сон детей и тогда наладиться ваш сон. Почитайте в инстограмме Кристина Хромойкина. Сон очень важен не только для родителей, но он очень важен для малышей. Мама помогает это очень хорошо. Распишите обязанности между с собой, кто готовит , а кто убирает, кто спит с детьми в первый сон, а кто во второй т.д. Муж он вам, а детям папа. Пусть каждый вечер по 5 минут удиляет каждому ребёнку. Пусть будет один и как хочет он. Хочет держать на руках пусть держит, хочет что бы лежала пусть лежит, а он рядом. Знаете может он хотел вам помочь , но ему сказали, что не так надо а подругому. Потом вы же прекрасно понимаете, что мужу нужна жена. И помните спокойная Мама спокойный малыш. А свекровь я бы пригласила домой к себе в гости. И попросила бы её помочь.

Помогал и еще как. Помыть, сменить подгузник, покормить, сьездить с нами к врачу, покачать, ночью будила, если была занята со вторым. И работал. И дом строил. И упахивались оба. Все это сказывалось на здоровье и отношениях. Вырулили. Но я точно знаю, что если бы мой муж вел бы себя как ваш, я бы с ним не была. Когда родились сыновья, я четко поняла, кто такой беспомощный мальчик, которому нужна помощь мамы, и это точно не взрослый мужик.

Может все дело в маме , допустим мне бы не понравилось если бы к нам приехала жить его мама , он знает что она поможет и самоустранился

Ольга, очень вас понимаю. Первые 2 месяца тоже были очень сложными. И моя мама также приехала помогать, правда на 1,5 месяца. Хотела потом остаться ещё на полгода, но мой отец в другом городе сам как маленький ребёнок, без жены никак, ей пришлось уехать. Так вот, моя мама - божий одуванчик, моему мужу слова грубого ни разу не сказала. Но обстановка в семье была очень напряженная, тоже с мужем все время ругались, почему он не подходит к детям даже, не предложит помочь. Отдалились от друг друга, у меня были мысли уехать, мол справлюсь без него. Но после отъезда моей мамы наша жизнь наладилась. Муж стал помогать даже без моих просьб. Конечно, львиная доля была на мне, но посидеть с ними, пока я готовлю, помочь искупать, погулять - без лишних слов помогал и помогает. Иногда приходит свекровь на пару часов помочь. Они у меня на ИВ, со временем стали оставлять на 3-4 часа, чтобы провести время вместе, куда-нибудь сходить вдвоём, пока свекровь с ними сидит. Нам сейчас 6,5 месяцев. Конечно сложно, но уже проще, чем раньше было.

Мой муж мне очень сильно помогал. Все делали вместе: кормили, купали, гуляли по очереди. Ночью только он вставал к детям, я примерно с полутора до трех лет спала одна в другой комнате. Но и ссорились мы в первые месяцы родительства очень бурно, я, помню, шваброй в него целилась🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️с двойной даже вдвоём трудно, что уж говорить...

Первый месяц были с мужем вдвоем. Все в новинку, боль после КС, бессонные ночи. Во второй месяц жили свекровь и мама по очереди. Так вот с мужем проще в разы. Пока у нас гостили мамы, мы сильно отдалились. Сейчас нам 3,5. Муж днем работает, ночью встаёт разводит смесь. Целыми днями я с ними одна и у меня наконец появился режим и полноценный 8ми часовой сон. И для меня это гораздо проще, чем с мамами. Не нужно постоянно что-то объяснять, отчитываться, готовить им. Не знаю, насколько это работает. Но спокойная и счастливая мама детям нравится гораздо больше. Буквально через 3 дня как все уехали, дети начали нормально спать.

Vot i podlec u vas muz! Vi 9 mesjacev nosili dvojnju, vam samoj escho nuzno popravitsa posle nagruzki! Spasibo voobsce vashej mame, kotoraja radi vas i vnukov svoju ziznj. Ne kazdaja soglasilasj bi. Mbogie zdesj sovetajut dnjom spatj. A kak? Ja naprimer, nemogla spatj dnjom, tupo ne zasnutj, ti lezhish, smotrish v potolok i slushaesh ne placut li. Mozg ne mozet otkljuchitsa. Kak doktor skazal - Serjoznie narushenija sna, bez snotvornix ne obojtisj. A u menja oni na GV. K sozeleniju vash muz imenno sejcas pokazivaet sebja i ljubov k vam.

Vot i podlec u vas muz! Vi 9 mesjacev nosili dvojnju, vam samoj escho nuzno popravitsa posle nagruzki! Spasibo voobsce vashej mame, kotoraja radi vas i vnukov svoju ziznj. Ne kazdaja soglasilasj bi. Mbogie zdesj sovetajut dnjom spatj. A kak? Ja naprimer, nemogla spatj dnjom, tupo ne zasnutj, ti lezhish, smotrish v potolok i slushaesh ne placut li. Mozg ne mozet otkljuchitsa. Kak doktor skazal - Serjoznie narushenija sna, bez snotvornix ne obojtisj. A u menja oni na GV. K sozeleniju vash muz imenno sejcas pokazivaet sebja i ljubov k vam.

Ольга, а Вы попробуйте недельку и поработать, и ночами к детям повставать - потом продолжим разговор про "с радостью")) мне с двойней один на один было проще в разы, чем сейчас с одним ребенком, работой и помощью мужа.

Добрый день. У всех мужья конечно разные и зависит от того, какие отношения были до рождения детей и насколько оба хотели ребёнка. Мой муж мне полностью помогает, тьфу тьфу. У подруги тоже двойня, муж вахтами работает, одна справлялась, но когда он дома то обязанности делили пополам.

У Вас сейчас очень трудное время в браке,проверка на прочность.Мы с мужем через месяц после родов очень сильно разругались как-раз из за детей,усталости и наших с ним мам,которые давали нам противоположные «рекомендации».В итоге мы не разговаривали аж 3 месяца!И спали в разных комнатах столько же.Я для себя тогда сделала вывод,что постоянное нахождение рядом свекровей/мам не лучшим образом влияет на микроклимат в семье.Пусть их помощь лучше будет на пару часов в день и не больше.Наш конфликт кстати разрешился,когда я днём собрала детей и прямо на глазах свекрови уехала к родителям,отец мне помог,уехала всего лишь на 3 дня,муж нас сам забрал.Это действительно повлияло на мужа,после этого он наконец-то пошел со мной на разговоры и на примирение.

Комментарий удален

Знаете, у меня вроде очень понимающий муж, но когда родился ребёнок - он тоже был не в курсе, как это не спать по ночам, и что надо ухаживать за ней - тоже. поговорите с ним, дети - такая же его ответственность, как ваша. Работа детям не помеха. Если не примет к сведению, я б тоже к маме уехала.

Мне кажется если до рождения детей Вы обговорили что муж занимается только работой, Вас это устраивало… то какие могут быть обиды? Естественно муж мог бы больше учавствовать в жизни детей, но у Вас сложилось так как сложилось. такие моменты мне кажется есть у всех пар, обида пройдет, и все наладится