Поиск
в Дети от шести и старше 8 лет

Жизненный совет... ?

Справочное бюро

Моему малышу 2,5 месяца - нет, я не ошиблась, а специально пишу в эту группу детей постарше, так как хотела бы обратиться за советом к опытным мамам. Так вот. Есть у меня план и мечта вернуться к учебе и получить новую профессию. Понадобится где-то года три интенсивной учебы. Сейчас решается вопрос - начать этой осенью или позже. С одной стороны, я предполагаю, что пока будет легче, малыш еще научился переворачиваться, кормлю грудью, правда, но это ведь решаемо... Потом как начнет ползать, туда-сюда, боюсь, что будет требовать большн внимания, игры сложнее уже, заниматься им больше нужно... С другой стороны, сейчас идет процесс становления привязанности и так рано отдавать его няням/ясли, сердце кровью обливается... Как вы считаете правильнее? Сейчас бросить все силы, пока маленький, чтобы к 3 годикам я была "готова", с новой профессией и т.д. Или повременить полгода-год где-то? Особо откладывать не могу, так как на шее у мужа долго сидеть невозможно, мы и так еле-еле справляемся... Буду благодарна за ваши мнения...

74
Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Я бы вышла из ситуации по другому, берите к себе домой поняньчиться платно ребенка знакомых, соседей. Чуть позже пойдете учиться. Почитала комменты, я так понимаю няней вы хотели взять постороннего человека, от этого надо отталкиваться. Такую кроху страшно с незнакомой тетей оставлять.
16.07.2017
Ответить
Жанна, спасибо за комментарий! Я с Вами согласна насчет чужой тети. До сих пор нахожусь в агонии внутреннего выбора. Если учиться, то действительно родственников поблизости нет. Ясли либо няня. И в том, и в другом варианте есть плюсы и минусы. Но я согласна, что в яслях (daycare) хоть какой-то соц. контроль есть, а так один на один с чужим человеком... Очень страшно. Зато график гибче, дешевле и индивидуальное внимание, ЕСЛИ (!) няня искренне хороша. Насчет сидеть с чужими детьми пока - я об этом думала, но весь смысл идти учиться сейчас, чтобы закончить как можно скорее. Я изначально хотела знать, с детьми какого возраста больше свободного времени и реальнее учиться (грудничок, годовалый и т.д.), но все это переросло в гораздо более глубокую дискуссию... Тяжело принимать решение.
17.07.2017
Ответить
Груднички тоже разные бывают, одни спят целыми днями, другие коликами мучаются, я так понимаю у вас больше спит, поэтому такие мысли появились. Когда ребенок начинает ходить и интересоваться активно этим миром безусловно и няня нужна более активная, крепкая физически, коляску возить всяко проще чем с годовалым бегать и комментировать происходящее вокруг. В 1 год какие особо занятия, надо чтобы няня болтушка была, много разговаривала с ребенком. По деньгам например в России если брать зарплату няни и медсестры, то няня получает больше, у нянь хорошие зарплаты здесь. Я вас все-таки склоняю к мысли пока самой стать няней, кстати вашему ребенку это будет тоже крайне полезно в плане развития. А когда ваш ребенок подрастет я бы рассмотрела вариант жизнерадостной студентки, по моим наблюдениям они гораздо лучше умеют найти подход к ребенку, чем эти тетки бабки-молчуньи, замучанные жизнью.
18.07.2017
Ответить
Я родила в ноябре, и с мая взяла онлайн программу. Юридический. Пока все получается:) Но так как учеба онлайн-малышка со мной всегда, учусь пока она спит. Пока в декрете поучусь, а что терять время и язык. Так что- я за образование. Хотя и работа есть, и могла бы просто дома сидеть, но чтобы расти в карьере-надо развариваться.
09.07.2017
Ответить
Огромное спасибо всем и каждому, кто поделился своим взглядом!!! Очень много теперь пищи для размышлений... Спасибо, что обратили внимание на разные факторы, о которых я сразу и не думала...
07.07.2017
Ответить
вы не сказали, какую профессию хотите освоить. Расскажу про опыт подруги. Ее дочке 2 года недавно исполнилось. За это время она удаленно прошла курс по программированию, теперь выполняет мелкие заказы, набирается опыта. и да она одна в чужой стране, т е бабушек рядом нет, дет сады очень дорогие. ребенок все время при ней. Но у нее очень спокойный ребенок, хотя может это от воспитания тоже зависит.
07.07.2017
Ответить
Программист это очень здорово и прибыльно, безусловно... я пытаюсь освоить профессию медсестры)) не буду вдаваться в подробности, но по многим пунктам этот вариант мне подходит...
07.07.2017
Ответить
ой, я не настаиваю на программировании))) просто как пример привела. В любом случае, сил вам и удачи!
08.07.2017
Ответить
Автор, мы не знаем, кто ваш муж и на сколько затруднительно ваше мат. положение. Если муж не соотечественник, то я бы 100% шла на учёбу, чтобы себя обезопасить. В стране, в которой вы живёте норма декрет 6 недель и из этого надо исходить. Ваш ребёнок тоже заинтересован в самодостаточной матери. Дети мигрантов более, чем кто либо чувствуют неравенство в подростковом возрасте. Взвесьте за и против, оцените свои силы и риски. Подключите к уходу за ребёнком папу в ваше отсутствие. Если вашему ребёнку придётся жить на социалк у в каком-нибудь убитом районе, он вам тоже спасибо не скажет. Если же не все так плохо, сидите ещё 1 год. В 1,5 я уже считаю ребёнку полезно посещать ясли.
07.07.2017
Ответить
У меня самой взрослый сын в Европе. Ему все-равно, что было в детстве,он по факту хочет и хотел не отличаться от остальных.
07.07.2017
Ответить
Конечно если ребёнок постарше он с трудом расстаётся с мамой. Но надо понимать, что время до 3-х лет самое важное и для вас и для малыша. Вы это время никогда уже не сможете вернуть. Я бы подождала. Но тут зависит на какое время вы будете его оставлять. Если часа на 4, то мне кажется это не страшно, если на полный рабочий день, то это уже другое дело.
07.07.2017
Ответить
Все разное напишут, я выскажу свое мнение, а уж вам решать как быть. Если мама не справилась со своей главной работой, то этр беда на всю жизнь. Главная работа мамы это ее дети. Я очень часто вижу как это влияет на людей в будущем. Отчуждение, обиды, непонимание у мамы с ее детьми. Дети игнорируют родителей которые не вложили любовь и душу в их воспитание. От силы есть благодарность что мама как сиделка ходила за ребенком, мыла, кормила, лечила, но если не было в этом души дети будут несчастны. Вспомните хотя-бы звезд эстрады, миллионы их любили, они тысячам подарили радость, а их собственные дети спились или отказываются общаться. Потому что пока мамы и папы упивались успехом и работой, было не до родных детей. Это не значит что нельзя работать, реализовываться, однако по максимуму это должно происходить не в ущерб детям. Первые годы жизни физиологичемки предназначены для формирования связи, привязанности, да еще и первый ребенок. До 4 лет мозг ребенка достигает 90% своего роста. Оставшиеся 10% это на всю жизнь. Конечно в это время желательно быть рядом с малышом, отложить все дела и вложить душу в ребенка. Никакая работа не будет в радость если в будущем у вас будут пробелы с ребенком. Плохое поведение, плохая учеба, плохие компании, не послушание и т.п. У мамы нет отпуска к сожалению, вы не можете уволиться с этого поста, а потом появиться через несколько лет как ни в чем не бывало. Процессы в мозге необратимы, все что вы сделаете отразится на ребенке, это будет его жизненный опыт, какой вывод, какие решения будет принимать ребенок которого воспитывали няни, бабушки и т.д. не знает никто. Это как русская рулетка, может ничего страшного не будет, а может привязанность будет подорвана на столько что вы на стенку полезете оставшись один на один. Это мои мысли, решение за вами, никто не знает что получится в итоге. Самый безопасный вариант побыть с ребенком, самый рискованный отдать его няне и заниматься своей жизнью. Все карты перед вами, примите мудрое решение.
07.07.2017
Ответить
Вы психолог, вы воспитали не одно поколение детей-внуков? Зачем так говорить. Ситуации в жизни бывают разные. Никто не вечен. И если ты полностью зависить от супруга, то как можно быть уверенным в завтраком дне? С милым рай и в шалаше.... Безусловно. Только ситуации бывают разные. С первым сыном я не была в декрете ни дня, я в отличии от мужа на момент рождения первого ребенка, была состоявшейся и успешной, занимала высокую должность. Второй раз вышла на работу когда ребенку был год. Все свое свободное время я с ними. Мои дети не ходили в сад. Каждую секунду своего времени я провожу с детьми. Мне хватает времени на все.... И при желание хватит любому человеку. Поэтому не надо запугивать и говорить как все плохо, надо говорить о том как сделать так чтобы было хорошо.
07.07.2017
Ответить
Что самое интересное меня мать в 6 мес отдала в ясли в Советском союзе. И никто не умер. Наши женщины считают, что все испокон веков 3года сидят в декрет...
07.07.2017
Ответить
Дети которых с 6 месяцев отдают в сад все как один считают себя нормальными во взрослом возрасте. В целом это так и есть,они вписываются в общепринятые рамки. Травма привязанности выйдет наружу под разными лицами,недоверие к людям,неумение общаться,строить личные отношения,вспышки гнева,агрессия,бессоница,психо-сомматические фишки, в общем вариантов так много,что всех не перечислить. Почему так? Когда вам была нужна мама,на ваш зов никто не приходил,успокоение пришлось изобрести самостоятельно. Мозг не может постонно находится в тревоге,когда стресс велик,это угрожает жизни,телу в первую очередь. И тогда мозг принимает решение что пора чем-то пожертвовать. Он перестает контролировать часть функций например дети начинают заикаться,писаться,чесаться,у них появляются навязчивые движения. Или для успокоения дети начинают раскачиваться,жужжать,бубнеть,ковырять что-то,чтобы снять часть напряжения из-за того что свой взрослый не приходит на зов. Я не знаю вас лично,но более чем уверена,что если покопаться в вашем прошлом,то звоночек мы найдем.
07.07.2017
Ответить
Ну да вас послушаешь, так до 4ех лет надо сидеть рядом и вкладывать. У вас иная крайность. И тоже если сейчас в инете порыться, то можно чесаться-дергаться и писаться в вашем случае найти.
07.07.2017
Ответить
Я вас сейчас расстрою,вкладывать в детей придется всю жизнь, весь вопрс в том,что на самом старте это делать необходимо особенно усердно.
07.07.2017
Ответить
Открытие для меня 41- летней,матери троих детей. Вы не думаете, что много на себя берете. Надменны через чур, вам не кажется. У вас все нормально было в детстве?
07.07.2017
Ответить
Если вы опытная 41-летняя мать 3х детей то наверняка вы должны были провести параллели в воспитании детей,увидеть на практике что работает с ними,а что нет. Но мы с вами ведем весьма странный диалог. Вы высмеиваете потребность ребенка в маме первые 4 года жизни. Если не мама,тогда кто нужен детке? Няня? Бабушка? Игрушка? Как мать троих детей не заметила этой потребности для меня загадка. Все ли нормально с детством у ваших детей? Оно у них есть? Или как ребенок воспитанный яслями без матери вы сами не понимаете значение мамы в жизни ребенка. Поэтому такая реакция. И что же теперь скажете? Вот она травма привязанности во всей красе,даже копать не надо было глубоко.
07.07.2017
Ответить
Я тоже как-то начиталась вумных книжек и начала расставлять диагнозы по сети. Потом поняла, как это глупо выглядит ;)
08.07.2017
Ответить
Если вы так неуверены в себе,то мало книжек прочли,читайте по больше.
08.07.2017
Ответить
Спасибо, доктор! Кухонная психотерпия во всей красе:)
08.07.2017
Ответить
Если у вас есть настоятельная потребность обратиться к врачу то идитие в поликлинику по месту жительства.
08.07.2017
Ответить
Вы психолог? ещё раз повторюсь-не надо на себя много брать,смешно выглядит.
10.07.2017
Ответить
Ваши нападки на личность оставляют желать лучшего. Сколько на себя брать я решу сама без посторонней помощи.
10.07.2017
Ответить
Вот вам уже и диагноз по сети поставили;)
08.07.2017
Ответить
Барокка, я согласна с Вами, что отношения между ребенком и мамой крайне важны в формировании характера на всю жизнь, а там и судьбы, как говорится... Но я согласна с другими собеседниками, что тут не только и не столько вопрос количества проведенного рядом времени, а скорее комплекс факторов... Если я правильно поняла, именно это пытаются сказать, что мамина любовь это более сложное, многогранное, чем просто присутствие постоянное... И потеряв в одном, можно компенсировать в другом... Я иду учиться не ради самореализации, а чтобы просто зарабатывать деньги и опять-таки помочь мужу обеспечивать потребности малыша.
07.07.2017
Ответить
Я писала о том,что можно как сиделке больничной просидеть рядом и ухаживать за ребенком, мыть,кормить,поить,но не вложить в этот процесс ни крупицы души. Можно так и 18 лет до совершеннолетия сидеть и толку не будет,ребенок окажется не счастлив в итоге. Можно заниматься работой и самореализовываться,однако не в ущерб ребенку. Как вы сказали мама это гораздо больше чем няня.
08.07.2017
Ответить
Умный учится на чужих ошибках,а дурак на своих. Зачем мне 60 лет проводить опыты,если до меня это сделали сотни ученых? Я образованный человек,изучаю психологию,нейробиолгию,психиатрию. Книг навалом,читай не хочу,люди разных возрастов под боком,живые примеры перед глазами,примеры того как влияет родительское воспитание. Так зачем же наступать на грабли если можно их обойти? Я не считаю что нужно обязательно уптреблять наркотики,чтобы удостовериться в том,что станешь наркоманом. Это глупо и бессмысленно. Я предупредила автора поста о последствиях ее выбора,но кто я,чтобы говорить ей что делать? Взрослые люди сами принимают решение,даже не смотря на то,что просят совет. Что касается образования я только за,но не в ущерб интересам ребенка.
07.07.2017
Ответить
Если вы образованный человек, то Вам должна быть хорошо знакома фраза "не читайте до обеда советских газет". В вашему случае читать все подряд не есть хорошо.... Я знаю своих детей лучше кого бы то ни было... Я знаю что им надо, и как с ними надо общаться. Пишут об общности, а каждый человек это часность.... Так что можно по книгам... А можно из опыта... Пробовать надо... А не прочитав книгу бить себя кулаком в грудь и кричать что так нельзя.... Можно, все можно, главное найти как, для себя, для ребенка для семьи....
10.07.2017
Ответить
Прочитать одну книги маловато для того чтобы иметь представление о нейробиологических процессах в мозге или о том,как влияет воспитание на человека в разные этапы жизни. Я не читаю советских газет,я читаю книги уважаемых и признанных во всем мире ученых,которые работают или руководят институтами семьи и брака,которые проработали в сфере образования долгие годы,которые благодаря финансированию государства смогли провести испытания длиною в 10-20 лет,отслеживая детей от момента их рождения в разные этапы жизни. Это большие и дорогие исследования,и книги которые написаны являются учебным пособием во многих институтах мира. Я уважаю тех авторов которых читаю,за их мудрость,за их дар подмечать важные вещи в воспитании,за хороший язык которым они это описали. Однако помимо книг у меня есть глаза и уши,я соотношу теорию и практику,я хочу понять причинно-следственные связи между прошлым и настоящим,как прошлое влияет на поступки людей в будущем. Вы не поверите,но психологи и психиатры,уловили многие связи,на этом строится терапия,лечение миллоионов пациентов. Мне не понятно то пренебрежение с которым люди относятся к книгам и исследованиям,когда личный опыт заходит в тупик человк бежит к психологу или к инному врачу в зависимости от заболевания,который прочитал книги и из них же он дает пациенту совет плюс-минус личный опыт и сотня других пациентов. Но начало знаний,было все же из книг,причем любое обучение строится на опыте предыдущих поколений запечетленных в книгах. Если вы не считаете важным обучаться,читать и познавать,то это ваше личное дело. Я предпочитаю учиться.
10.07.2017
Ответить
А Вам в ваших умных книгах не писали что читать надо тоже с умом. И учится это не значит, прочитать все без разбора. Вышел образование, (а я все-таки думаю оно у вас есть) учила людей фильтровать информацию. Выбирать из бессмысленного и бессистемного потока данных именно те которые необходимы. А еще сушествуют иные отличные мнения которые тоже не надо вычеркивать как неугодные вам. Есть еще биология.
10.07.2017
Ответить
Ок, но вы мне не привели ни одного биологического факта, да и в целом ваши слова ими не были подкреплены, это было мнение, с которым я не согласна по нескольким пунктам.
10.07.2017
Ответить
Смотрю я на себя и своего брата - хорошее образование, работа, семьи. И как это нам удалось с учетом того, что наша мама работала практически сразу после декрета? Привязанность формируется не физическим нахождением постоянно рядом, а другими факторами. И учась и работая можно найти достаточное время для своих детей. А вот родить и сидеть дома без образования и работы, зависимая от всего и всех - это точно сомнительная перспектива.
07.07.2017
Ответить
Один видит тысячу возможностей,а другой тысячу неудач в одной и той же ситуации. Декрет это время которок многие мамы вспоминают с улыбкой,а иные вздрагивают с отвращением. Мне никто не запрещает учиться,я учусь,занимаюсь интересными для меня вещами,подрабатываю для души и на помаду,и все же 90% времени принадлежит ребенку. Это его время,я позвала его в этот мир и ребенок пришедший ждет торт от мамы,а не постные щи. К тому же если начать копаться чего стоило поколению Дядей Федоров выучиться и вырасти,а это имеено ваше поколение,то будет далеко не зефирка. Вы вспомните все те моменты когда нужно было внимание мамы,когда ощущали себя одинокой,не понятой,взрослой не по годам,когда ответственность давила как камень и расстроитесь. Я не спорю что без мамы можно обойтись,но вот только это не бесплатно. То место где должна была быть мама останется язвой на всю жизнь с обострениями и ремиссиями.
07.07.2017
Ответить
Ребенок нуждается в счастливой и уверенной в себе маме. Маме, которой он будет гордиться. Как считаете - это возможно без образования? А без профессии? Что лучше - мама постоянно рядом и в соцсетях? Или мама, пришедшая с работы, покормившая, поигравшая, почитавшая ребенку?
10.07.2017
Ответить
Как то все в кучу,мама без професси,это школьница забеременевшая на выпускном или жительница аула выданная замуж сразу после школы. А вот мама из соцсетей,это образованная молодая девушка,с высшим или средним образованием. Я не могу сравнивать этих девушек ибо это разные судьбы и обстоятельства. Судя по всему автор поста не из аула,не после выпускного,и вполне образована,она замужем и даже в другое государство успела переселиться на пмж. Есть причины по котрым автор выбирает образование,они мне не известны на 100%,думаю там явно не один фактор. Автор спросила: Я нужна ребенку? - Нужна. Я важна ребенку в первое время? - Важна. Разве найдется женщина способная отрицать что новорожденному нужна мама? Думаю нет. Автор сказала я хочу учиться. Ок иди,просто знай что кое-что ты упустишь раз и навсегда. Автор это прочитала и приняла свое решение. Я ее не осуждаю,она взрослая и сама вправе за себя решать. Все это время я говорила о том,отсутствие матери отразится на ребенке. Автор в курсе этих нюансов.
10.07.2017
Ответить
Вы говорили о другом - о том, что временное отсутствие мамы нанесет непоправимый и разрушительный урон ребенку и отношениям мамы с ребенком: "Плохое поведение, плохая учеба, плохие компании, не послушание и т.п.". Но это не так - последствия, которые Вы описываете возникают чаще всего по другим причинам и при часто при неработающей маме (с рождения и до момента, когда возникает "Плохое поведение, плохая учеба, плохие компании, не послушание и т.п.") Разве не так? Близость с ребенком не предполагает физическое присутствие мамы 90% ее времени. Близость формируется иначе. И Вам как продвинутому бытовому специалисту в детской психологии должно быть это известно, особенно когда Вы снисходительно и многозначительно даете свои советы.
10.07.2017
Ответить
Мы сейчас говорим о ребенке которому 2,5 месяца. Если мама не находится с таким ребенком 90% времени, то как она сформирует с ним связь? По средством чего? 2,5 масяца это старт, тот период когда ребенок лица не запоминает, не понимает речь, толком не осознает себя. Связь с таким существом, контакт можно иметь только ухаживая.Ребенка необходимо кормить, поить, укачивать, целовать, петь ему колыбельные, лечить. На этом этапе няни, бабушки помогают, а мама занимается ребенком на 90%, чтобы быть ему мамой через прикосновения и голос, чтобы к 6 месяцам ребенок безошибочно узнавал маму, а не няньку что стоит за маминой спиной. Если вы поинтересуетесеь последствиям пребывания детей в домах ребенка до их усыновления, даже если это длилось не больше месяца, узнаете много нового для себя. Этот опыт сказывается на поведении ребенка через десятки лет. Все что с вами и с другими людьми случалось в жизни записывается как опыт в мозгу. Если информация новая то это будет матрицей, то с чем будут сравниваться последующие воспоминания. То что вы есть сейчас, ваши сознательные и бессознательные реакции это совокупность опыта прошлого. Так что я не согласна что ничего не будут если мама перестанет на время нянчить свое дитя и вернется к нему спустя месяцы. Что-то будет в любом случае. Однако жизнь продолжится и возможно мама компенсирует свое отсутствие создав связь заново. Ее будут раздражать некоторые особенности ее ребенка, но в целом он будет вписываться в норму и это хорошо. Возможно что некоторые привычки, своеобразное поведение, будет отголоском ее увольнения на время в раннем детстве, но по скольку мама сознательно создает благоприятный контакт это глобально не повлияет на поведение и жизнь ребенка. Я снова скажу что это русская рулетка, может что-то будет очень раздражающее, что то вылезет в ребенке через чур неприемлемое из-за особых условий в которых он рос, а возможно все обойдется. Дети разные, у них различная нервная система, однако все же есть общие правила, принятые еще до н.э. со времен древних людей, как растить потомство. Одно из этих правил гласит, что детьми занимаются родители и семья, бабушки, дедушки, тети, однако родители в большей степени и это не спроста. Я не стану кусать вас в ответ, я вижу в ваших рассуждениях рациональное зерно, однако я так же вижу что в некоторых умозаключениях есть погрешности, они основаны на вашем личном опыте, им не хватает основ, глубины, почему так а не иначе. Я привыкла полагаться на факты больше, чем на просто мнение, поэтому я отстаиваю пользу книг, знаний, ведь это опыт других людей, которые уже прошли подобные этапы в жизни.
10.07.2017
Ответить
Только сильно образованная женщина и мать скажет что ребенок в 2.5 месяца это СУЩЕСТВО!!!для вас наверное и до рождения ребенок - плод(даже плод звонит лучше, чем СУЩЕСТВО)! А в ваших умных книгах никто не писал что ребенок звпоминает голос мамы еще находясь в утробе. Количество не может заменить качество общения.
10.07.2017
Ответить
Вам неугоден термин, так скажите это, приберегите свой яд для серьезных контр аргументов. А касаемо голоса матери в утробе, ребенок находится в матке, в плотном мешке, его окружает амниотическая жидкость, которая заполняет все вокруг,включая его нос, рот и даже уши. Ребенок слышит биение сердца матери, шум крови по сосудам и артериям, шум пищеварения.И это весьма громкие звуки. Вы сами наверняка слышали свой собственный кровоток, резкий шум в ушах, в моменты близкие к потере сознания или стресса или урчание в животе. В такой какофонии и с такими берушами, он с трудом распознает мать по голосу после рождения. Мама должна говорить с ребенком, держать на руках, кормить грудью, чтобы как можно быстрее установить химический, физический и эмоциональный контакт. Так что сказать что ребенок слышит свою маму на 100% как если бы он стоял с ней рядом и обсуждал погоду, невозможно. В утробе он слышит голос мамы, но этот голос сильно отличается от оригинала, из-за описанных выше обстоятельств. Поэтому врачи стараются сразу приложить ребенка к груди после рождения, кладут на живот, дают подержать малыша маме или папе, если он присутствует на родах.
10.07.2017
Ответить
"Если вы поинтересуетесеь последствиям пребывания детей в домах ребенка до их усыновления, даже если это длилось не больше месяца, узнаете много нового для себя" - не Вы один гуру, поверьте, есть и другие люди, которые интересуются в том числе и этим вопросом. " Ее будут раздражать некоторые особенности ее ребенка, но в целом он будет вписываться в норму и это хорошо" - раздражать что-то в ребенке может и маму, которая 100% с ребенком. Абсолютно не связанные вещи. " я так же вижу что в некоторых умозаключениях есть погрешности, они основаны на вашем личном опыте, им не хватает основ, глубины," - Вы считаете, что их хватает Вам? " Я привыкла полагаться на факты больше, чем на просто мнение, поэтому я отстаиваю пользу книг, знаний, ведь это опыт других людей, которые уже прошли подобные этапы в жизни" - придерживаюсь аналогичной позиции, только у нас с Вами разные выводы. Еще раз повторю свою - мама должна быть рядом, никто не говорит о том, что мама отдала ребенка в детский дом. Мама часть времени проводит не с ребенком, но при этом не перестает быть значимым взрослым для него. Во время сна, и часть гигиенических процедур ее вполне может заменять няня или человек из семьи. И никакой травмы для ребенка не будет.
11.07.2017
Ответить
Я не претендую на звание гуру, я отражаю нападки на личность, то и дело девушки дискутирующие со мной говорят вещи не относящиеся к спору, призванные уколоть. Я считаю моим знаниям хватает глубины, однако я буду продолжать свое обучение, в этом вопросе никогда не бывает достаточно, учиться нужно всю жизнь. Я рада что ваши интересы простираются за общепринятые рамки, это похвально. Я говорила о том, что в поведении ребенка могут появляются раздражающие черты, это отголоски условий взросления, такие вещи есть у всех людей. Окружающая среда влияет на нас в любом случае. Другой вопрос если мама сама занималась воспитанием, то она увидит его плоды и будет знать откуда ноги растут, а если на 90% этим занималась няня, то тут возможен ступор, непонимание, отчего ребенок ведет себя таким образом. И самое главное я спорю с женщиной которая имеет в своем штате постоянную няню и не одну, поэтому дискуссия так обострена. Что я могу на это сказать, через 20-25 лет только будет возможность оценить какое влияние эти обстоятельства имели на ребенка.
11.07.2017
Ответить
"И самое главное я спорю с женщиной которая имеет в своем штате постоянную няню и не одну" - откуда же такая уверенность? Вы моя знакомая?:) Расскажите мне тогда о всем моем домашнем персонале:) "Другой вопрос если мама сама занималась воспитанием, то она увидит его плоды и будет знать откуда ноги растут" - в 90% случаев нет. Закончим дискуссию, предоставляю автору поста самостоятельно принять решение быть ли ей мамой, 100% времени проводящей с ребенком или мамой, которая любит и заботится ничуть не меньше, но позволяющей себе пропустить прогулку со сном и пару помывов попы:)
11.07.2017
Ответить
О том что у вас было как минимум 2 няни вы писали лично в дневнике. Вы так же знаете что ребенку важны привязанности,поэтому желательно коней на переправе не менять по возможности. Если воспитание не предсказуемый процесс,то почему миллионы матерей ждут на выходе хорошего человека? Если старайся не старайся а пойдет как пойдет,то можно в принципе умыть руки и жить своей жизнью,а ребенок вырастит как нибудь, можно даже иногда молиться чтобы выросло что-то хорошее. Мне такой подход и такая позиция в воспитании не нравятся,так родитель снимает с себя ответственность и перекладывает ее на плечи ребенка,неопытного и неразумного. Ребенка нужно направлять,с ним нужно проводить время,его необходимо воспитывать,любить,принимать,понимать,относится снисходительно к ошибкам,его необходимо учить,передавать семейные ценности. Все это возможно только в контакте,чем больше общения,тем более благоприятные будут его плоды в будущем. То на что матери могут полюбоваться через 20-30 лет. Что касается автора поста,то она она уже приняла решение,думаю наша дискуссия просто развлекает ее.
11.07.2017
Ответить
Ключевая фраза "было". Вы же пишете "имеет в своем штате постоянную няню и не одну" Согласитесь есть разница. Да, у меня есть помощница. До нее была другая. Обеими довольна. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы иметь такую помощь. "желательно коней на переправе не менять по возможности" - не спорю, но не все в наших руках и у нянь тоже иногда в жизни возникают разные жизненные ситуации. Ребенок до сих пор вспоминает о ней с добротой, поздравляет с праздниками. "Если старайся не старайся а пойдет как пойдет,то можно в принципе умыть руки и жить своей жизнью" - тут два аспекта: любое воспитание без личного примера бессмыслено; никто и не говорит, что так надо поступать. "Ребенка нужно направлять,с ним нужно проводить время,его необходимо воспитывать,любить,принимать,понимать,относится снисходительно к ошибкам,его необходимо учить,передавать семейные ценности" - конечно, никто не спорит. "Все это возможно только в контакте,чем больше общения,тем более благоприятные будут его плоды в будущем" - нет, не количество, а качество общения на это влияет. "То на что матери могут полюбоваться через 20-30 лет" - я лично хочу чтобы мой ребенок был счастлив, а не любоваться на него.
11.07.2017
Ответить
Качественные 15 минут в день материнства, это маловато для счастья как не крути. Я вот с трудом представляю что к примеру любящая жена будет счастлива если муж может удалять ей не более часа в день, а на остальное время она представлена сама себе, ну или дядя Петя с соседнего подъезда лет 50-ти ей в помощь по хоз.делам взамен мужу. Я думаю такая жена через некоторое время организует себе нового мужа, у которого найдется по больше времени, и качественного и не качественного, просто побыть рядом с ним не разговаривая тоже будет счастьем. У детей все иначе, они заменяют родителей друзьями, компаниями. Самое неприятное будет, когда все привязанности, все внимание и все симпатии будут отданы сверстникам. Тогда родители получат бумеранг привязанности, очень необщительного ребенка, который увлечен своей принадлежностью к группе. А любовние детьми это обычное дело. Дети это продолжение родителей, предмет их гордости, показатель их состоятельности. Успех ребенка, равен успеху родителя. И все это проявляется с момента рождения. А сколько твой ребенок весил? О всего 3500, а мой богатырь 4000кг! А когда твой ребенок заговорил? О, ближе к 2,5? Как жаль, а моя дочь болтает с 1,5 лет! Эта конкуренция и хвпстовство известны каждой маме на детской площадке. Касательно няни, вы так спорите со мной, потому что не хотите чтобы их присутствие как-либо отразилось на ребенке. Это понятно, никто не желает плохого для своих детей. Другой вопрос что это уже отразилось, все имеет значение для человека, все условия в которых мы существуем, все люди с которыми мы контактируем. Поэтому так важно тщательно выбирать человека ухаживающего за малышом.
11.07.2017
Ответить
Мне кажется или Вы разговариваете сама с собой? Я где-то писала про 15 минут материнства? Причем тут муж и время общения с ним (он взрослый человек, с ним отношения стояться иначе)? К чему рекомендации про тщательный выбор (Вы решили лишний раз написать очевидную вещь)? Про передачу привязанности сверстникам-знаю не одного человека, который проводил много времени во дворе, потому что дома неработающая мама, которая "надоедает", "не понимает", "запрещает" и "бесит". Не так? Присутствие помощниц конечно в жизни ребенка. Абсурдно считать, что это не так или я этого не понимаю. Важно, чтобы время проведенное с ними не было для ребенка негативным. С няней свои отношения, со мной совсем другие. Ребенок видит, что мама работает, а свободное время проводит с ней и с папой, а иногда только с папой - потому что так устроен мир. А Ваши рекомендации - жить жизнью ребенка, а не своей - это худшие рекомендации, которые можно дать - думаю, если Вы знакомы с современной практикой психоанализа, то Вам это должно быть известно. И мой ребенок - не предмет моего хвастовства и конкуренции с кем-то. Ребенок - это не мое продолжение, это самостоятельная, отдельная личность.
11.07.2017
Ответить
Где это вы прочитали мой призыв жить жизнью ребенка? Я писала о том что мама должна и может иметь личные интересы,она должна развиваться и учиться,но не в ущерб ребенку. Просто есть жизненные этапы,где мама больше нужна,а где меньше. Не передергивайте мои слова,это не корректно. Вас то и дело заносит на поворотах,вы наровите укусить меня за личность,что вас не красит. Я замечаю что вы это делаете,и все же не желаю переходить к ругани,меня интересует дискуссия,потому как мне есть что сказать о воспитании,а не о том какой глупый у меня собеседник. Когда не хватает аргументов,оппонент старается укусить по больнее за индивидуальные особенности. Я отношусь к таким провокациям негативно,они нужны для отвода глаз от темы разговора. Касательно примера который я привела,он для наглядности,что значит для взрослого человека ограниченные рамки общения. Это будет раздражать,причем не только взрослых,дети еще менее терпеливы. Ребенок даже 5 минут не может потерпеть,не то что 8-9 часов пока мама снизойдет до качественного общения в строго отведенное время. Есть разница в том какого возраста ребенок, школьник более способен к долгому разлучению с мамой,нежели новорожденный. Ребенок это ваше продолжение хотите вы этого или нет,он носитель генов вашего рода и рода вашего мужа. С точки зрения биологии,ваше утверждение абсурд. Что касается мамы которая достала и жизни во дворе,это неправильно выстроенные отношения с подрастающим ребенком. Можно любить свое дитя до умопомрачения,и не иметь с ним связи,не уметь общаться. Для общения с ребенком любви маловато,нужно еще кое-что знать,например принципы уважительного общения.
11.07.2017
Ответить
Никаких попыток куда-то Вас укусить я не предпринимала -это Ваше восприятие. Сожалею, но наша дискуссия перестала быть для меня интересной. Мнение человека всерьез написавшего в блоге фразу "потому как мне есть что сказать о воспитании" для меня ценности не имеет. Продолжать дискуссию для других читателей тоже смысла не вижу.
12.07.2017
Ответить
Мое восприятие меня не обманывает и мои глаза, я доверяю своим чувствам, и вы в очередной раз пытаетесь укусить, но не умело. Я удивлена что мама, воспитывающая ребенка может высмеивать фразу о том, что другой маме, которая так же воспитывает ребенка, есть что сказать о воспитании, ибо этим по идее и занимаются родители, воспитывают. По прошествии какого-то времени родители должны иметь о воспитании свое мнение и представление, получить опыт в этой области. Судя по всему у вас иное представление о том, как проходит процесс воспитания собственных детей, да и чужих тоже, наверное сказывается присутствие няни, с ней дискуссия была бы более содержательной, т.к. у нее есть опыт. И да, вы правы, пора прощаться.
12.07.2017
Ответить
Отличная идея у Вас про общение с няней - тут и раздел для этого есть соответствующий - Вам туда:)
12.07.2017
Ответить
Это вы пожалуйста без меня по разделам ходите, в ваших же интересах расширять кругозор, с узким мышлением тяжело живется. Всего хорошего.
12.07.2017
Ответить
И вот оно - личное хамство:) ! Эх! Не удалось Вам до конца держать марку(
12.07.2017
Ответить
Я вас угостила вашим же лекарством, причем с предупреждением. Знала что вы оцените по достоинству свои собственные методы общения.
12.07.2017
Ответить
Понимаю - больное самолюбие:) Родом из детства?
13.07.2017
Ответить
Люди всегда говорят о том что их беспокоит вслух,просто нужно уметь их слушать и читать между строк. Сочувствую, что у вас было грустное детство.
13.07.2017
Ответить
Спасибо Вам, Екатерина, мне кажется, очень правы Вы. Вот даде сейчас, например, нередко испытываю угрызения совести, когда надо готовить еду, убираться, стирать, гладить, поиграю с малышом немного и сажаю в качельки, пока галопом ношусь по дому... Он сидит, сидит грустный да засыпает... А я с горечью думаю, какой от меня толк как от мамы, если я формально с ним, но фактически другими делами занимаюсь? Или если мысли-переживания-планы и я "душой" витаю в другом пока физически с ним? Я согласна, что именно качество проведенного времени вместе тут важнее, чем формально количество....
07.07.2017
Ответить
Вышла на учебу и работу, когда младшей был год. Дочка была с няней, но больше чем на 6 часов не приходилось оставлять. Я бы шла сейчас. Порой 2-х летку от себя труднее оторвать, чем грудного ребёнка.
07.07.2017
Ответить
Новая профессия допускает частично или полностью удаленное образование? Тогда учиться начинать можно сейчас. На той же coursera есть курсы от ведущих университетов США.
07.07.2017
Ответить
Дина, спасибо! Я об этом думала, но так как мед сфера много лабораторн. / клинич. компонентов...
07.07.2017
Ответить
Когда я училась на вечерке у нас у половины группы были дети от 0 и до 3 лет (включая меня) все нормально выучились. Да и помогло не сойти с ума в декрете от однообразия.
07.07.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
подготовка к егэ и поступлению.. Собираю в лагерь.