Не справлюсь! Крик души

Простите, но Вы пишете так, как будто растите чужого ребёнка.. которого не любите.. и все эти эмоции и переживания, и похвала в начале поста, все это какое-то... ну не искреннее что ли.. вы не ищите проблем, просто любите Ее и все. Такой упрямой, непослушной, мотающей нервы.. просто безоговорочно примите.. вот нашла слова.. примите такой, какая есть, а не такой, чтобы греть Ваше самолюбие..у вас красивая девочка.. как можно суп на голову? Я сама порой психую и срываюсь.. но Ваши вот эти эпитеты "лишить ништяков", "хочется дать то, чего у меня не было" и тд.. она просто взрослеет, ещё что раз изменится.. а вы ее унижаете постоянно. Вы хотите чтобы она потом от мужчин терпела "суп на голову".. такого вообще даже показывать нельзя, что такое возможно по отношению к ней. А Вы окно возможностей открываете таких.. вы сами сходите к психологу или хоть успокоительное попейте, иначе ребёнка просто сгнобите морально

начните с себя. если что мне помогло. не справляетесь сами с собой (ну как бы не может быть у истерички ребенка с иным поведением, чо уж врать то себе) идите к специалистам. не тратьте свою жизнь на раздражение, крики и огорчения. а ребенок вас зеркалит + просто взрослеет.

у меня дочь козерог, это пизде@ , при всей своей милости , она упряма как 1000 быков. У меня каждый день спор. Просто кошмар какой то. НО! в конце дня (на ночь) мы лежим и болтаем 1-1,3 часа , КАЖДЫЙ ДЕНЬ лет с 4 наверное! я слушаю ее мечты ,ее претензии, ее радости , ее ролики из ютуба, обсуждаем постоянно))) и знаете стало легче, когда я стала понимать, что я мама, это все понятно, а что она тоже личность и все прекрасно понимает , но вот не хочу и не буду все портит, потихоньку начинает отходить , и я вместе с ней, безумно люблю и постоянно хвалю, и бесконечно разговариваю, но без поучения а обсуждением что ли... Заметила что скачками такое эмоциональное поведение, наверное правда возраст и какие то новые связи с этим эмоции. Для себя решила что буду перед сном всегда все обсуждать до тех пор пока будет позволять, будет до замужества и после , только рада буду)))) Вообщем слушать и слышать вам советую прежде всего.

Я не возвыситься за Ваш счет. Я рекомендации со своей колокольни. Хорошо? Возможно, дочь расстраивается что Вы видите в ней плохое. Вот понимаете, говорят любовь-слепа. Ваша любовь не слепа. Вы видите все косяки. Я не говорю что это плохо. Конечно, закрывать глаза на откровенно плохие поступки не стоит. Но, это ранит ребенка. Ему обидно, что мама замечает плохое, возможно, ей кажется что мама видит ТОЛЬКО плохое - из-за этого раздражение и как следствие плохие поступки - замкнутый круг. Я своим пела деферамбы, льстила, начитала разговор с позитива "хорошая девочка, у тебя получится, быстрая, умная, смелая" ребенок вдохновляется и уже легче справляется. Хотя и уговаривать приходится :), сейчас младшенькой 7 лет - читать не любит; старшенькая - ОГЭ тоже свои психи :(. Но криками и руганью ничего доброго не добиться. Считайте до 10/20/100; скушайте шоколадку :). Позитивного мышления.

Нам 7 и тоже самое....

Да нормальная это. А вы остро реагируете. Не хочет есть, пусть не ест. У меня дочь тоже примерно с таким поведением как вы описываете изначально была. И сейчас примерно с таким как у вас. Да, ребенок растет и да, она менЯется. Не будет она всегда покладистой и исполнительной как вам хочется. Примите ее такой. Не надо ни орать, ни бить - это в плюс ситуацию не изменит.

Кризис у Вас и серьезный, а не у ребенка. Поговорите с ней, как со взрослой, оставьте ее в покое, пусть делает, как считает нужным. Не хочет суп - да в ж-пу этот суп, он стоит ее слез?!! Не нужно ее все время строить, она не в армии, я сама псих и на детях срываюсь иногда, а потом так плохо на душе, всегда прощения прошу, говорю, что я не идеальная, я уставшая беременная мать и я их люблю :)) Чудесная девочка у Вас, не надо портить отношения...

Специально для комментария комп достала, т.к. с телефона неудобно тыкать. Моя точка зрения отличается практически от всего, что написано ниже) И основное. Я НЕ ВЕРЮ НИ В КАКИЕ КРИЗИСЫ 2-3-7 и т.д. лет. Их не бывает, кризисов этих. По этому пережидать, когда пройдет несуществующий кризис, самая большая ошибка. Что делать? У меня ОЧЕНЬ сложная девочка в поведенческом плане, благо уже большая. Но сложная настолько, что я могу считать свой опыт взращивания данного конкретного ребенка определенно достойным того, чтобы что-то советовать. В хаотичном порядке пишу. 1. Каждый должен оставаться на своем месте! мама мамой, папа папой, кошка кошкой, младший брат младшим, бабушка исклюяительно бабушкой Это важно для здоровых отношений в семье и для понимания роли ребенка в семье. Вы не подруга, не надзиратель, не ремень, не всепрощающий Серафим! Вы мама! У мамы есть обязательства, но и у детей есть обязательства по отношению к маме. И одно из важнейших - уважение!!! Авторитет мамы имеет огромное значение в воспитании сложных деток. Нет исключений, ЧТО и КАК мне говорят дети. Важно не допускать хамского ( а я не перевариваю даже указательный) тона, плохих слов в обращении( на хера мне это надо, например. Строго заменяется в речи детей на " я полагаю, что мне это не нужно потому что...), угроз в ваш адрес ( да я уйду из дома, например. Или лучше бы ты меня оставила в роддоме. Или да я сейчас это сломаю/стукну и т.д.). Любая угроза тут же имеет последствие. Уйду из дома. Достаете сумку, пусть собирается и уходит...на стадии сбора вещей семилетка уже не выдерживает. Любая угроза типа сломаю тут же исполняется. "отдай телефон!" - " не дам...не дам...не дам..да я лучше его сломаю" - телефон берется и выкидывается, новый покупается только когда ВАМ это будет нужно. Моя как-то год без телефна прожила. Ненадлежащий тон. Я прошу сказать другим тоном, если не говорятто прошу выйти, подумать и вернуться, говоря нормальным тоном. Не выходят, беру за руку и вывожу (сама не ухожу с того места от куда попросила выйти, это важно. Не вы ушли по собственной просьбе покинуть помещение, а вывели ребенка, оставшись на своем месте). Конечно авторитете зарабатывается и поступками. вы можете лучше/выше/сильнее/бодрее/умнее/талантливее. Вы придумываете что-то интеесное, вы гладите на ночь ручку как никто, вы можете построить шалаш, поиграть в вышибалы, устроить поиски кролика Роджера. Вы решаете нерешаемую задачу по математике, делаете отличную презентацию, вкусно кормите обедом. Но с вами нельзя разговаривать недопустимым тоном, нельзя хамить, нельзя вам угрожать, нельзя вас не слушаться, нельзя с вами не считаться и т.д. 2. По определению семилетка не может справиться со всей семьей. Если у крохи это получается, то ПРОБЛЕМА В СЕМЬЕ (маме, папе, бабушке). Значит нужно исправлять не кроху, а маму/папу/бабушку. Начните с себя, сходите к опытному психологу, посмотрите на себя со стороны, измените свое отношение с происходящему. Когда моей девочке было 15, а ее младшим братьям 4 и 3 года, я ходила к психотерапевту!!! реально, полгода. И только это позволило мне пережить ее пубертат, остаться мамой для всех детей и не сойти с ума. Я совершенно не стесняюсь говорить о том, что в какой-то момент мне потребовалась помощь специалиста. 3. Вы отдельная личность!! Вы замечательный человек, а не только борец с семилетней крохой и мама малыша. У вас совершенно точно есть куча интересов. вспомните о себе. Станете интересны себе, станете отвлекаться на себя, станет много легче жить. Я стала шить зайчиков и делать кукольную миниатюру. Еще решать математику и завела себе собаку, с которой замечательно гуляю вечерами и когда нужен тайм-аут. 4. У вашего ребенка нет кризиса. Ваш ребенок подрос, а вы не успели за ним. Или вы хотите чего-то до чего ваша крошка не дороста. Стабильность и понятность! Я о режиме дня и ответственности. Режим дня! И списак обязанностей в этом режиме ( полить цветы, поиграть с братиком, почесать кота, покормить рыбок. протереть зеркало, убрать книжки и т.д.) Это вписывается в режим дня, например, перед сном "убрать книжки" . Мультики и прочее также в порядке распорядка дня. Поможет, правда. И это переложенная ответственность. Не вы заставляете зубы чистить, а так написано в распорядке дня ( указываете пальцем на распорядок дня на холодильнике). Если весь день прошел в соответствии с распорядком, то я клеили облачко на холодильник. 5 облачков - в магазине покупала любую вкуснятину. 10 - поход в кино/подарок. 20 - поход в цирк и т.д. 5. хвалите своего ребенка. Полезность истории успеха еще никто не отменял. Что она делает лчше всего? Рисует? Поет? Фотографируется? Акцентируйте внимание на достоинствах и развивайте их. Успех оооочень полезен девочкам. Меньше шансов в будущем на безвольную домохозяйку)) _______________________________________ огорчу... проблемы в 7 лет надо решать, решать срочно, иначе в 13-14-15 будет невыносимо, если не научитесь справляться в 7 лет. _____________ А подружкой вы еще успеете стать. как раз в пубертат, когда воспитывать уже все равно нереально, можно и подружить))

Это кризис дошкольника. 5-7 лет, у всех по разному. Перерастет. Она же не специально все это делает. Относиться с пониманием, но не позволять садиться на шею. И верьте ей! Обещает исправиться- верьте. За любой хороший поступок - хвалите. За плохое поведение - покажите, что вас это расстраивает. Не криком, как на маленькую, а как со взрослой. Приводите примеры, аналогии. С сыном хорошо действует, если, когда он на какую-то проблему (ну суп разлил или сестра раскраску почеркала) начинает истерично орать, я спокойно говорю: "Вася, почему ты кричишь? Плачешь? Ты считает, что это стоит слез? Люди плачут, когда плохо, когда беда. Беда - это не когда ты суп разлил, а когда человек болен, когда кто-то умер. Когда людям кушать нечего. Когда человек никогда не увидит солнца. А то, что произошло сейчас, это не беда, а неприятность. Ее можно словами проговорить" Как правило, такие примеры на время помогают. Но еще стоит судить по состоянию ребенка - если вы знаете, что у него был насыщенный эмоциональный день, вполне вероятно, что какая-то ситуация может выбить ребенка из колеи под вечер и вызвать плохое поведение или истерику. Тут стоит пожалеть и успокоить.

Месяцев через 7-8 после рождения младшего ребёнка, у старшего сносит крышу. Всегда. У всех. Через полгода-год все встаёт на место. Подождите - у вас тоже все нормализуется. Это кризис. Привыкание к новой реальности. Сына тоже так колбасило - вечное нытьё, жизнь боль, я тут один стою страдаю... негатива к сестре не было, ревности не было. Успокоился.