Агресивный друг у сына

Если друзья у ребенка асоциальные, лучше изолировать вашего сына от таких друзей и заполнить все его свободное время вашим влиянием. Играйте с ребенком, занимайтесь с ним общим делом и болтайте, ходите в походы (на карантине не вариант, но в будущем вполне возможно). Гордон Ньюфелд написал хорошую книгу Не упускайте своих детей, почитайте ее, она как раз об ориентации на ровесников, когда дети уходят из под влияния родителей и становятся преданными поклонниками одного друга или группы детей с дурными наклонностями. Если коротко об идеях Ньюфелда, он говорит о том, что детям не нужны друзья, им нужны родители, которые их будут оберегать и направлять, т.к. природа мобилизует их на истинную заботу о потомстве. Друзья в основном реализуют свои потребности с помощью друг друга, по настоящему дети не готовы к полноценной заботе друг о друге, т.к. они не прожили жизнь и им не хватает опыта. Настоящие друзья, настоящая дружба, взаимовыручка, взаимопомощь и разговоры по душам доступны только взрослым людям. Дети всегда эгоистичны, всегда зациклены на себе и своих потребностях, они могут сотрудничать какое-то время, но стоит им увлечься чем-то новым и лучший друг остается за бортом или становится врагом. Вторая причина по которой Ньюфелд говорит о том, что ребенку не нужны друзья, это самоопределение. Дети которые остаются один на один с собой и способны к свободной игре, более целостные личности. Если ребенок хочет дружить всем сердцем со сверстниками, ему потребуется упразднить свои индивидуальные особенности для того, чтобы подходить другу или группе детей, ему придется любить то что любят все, хотеть, то что хотят все и делать то что хотят все. Индивидуальность, свои взгляды и вкусы искореняются в группе, приветствуется слепое подчинение и соблюдение групповых ритуалов. В целом если отследить поведение молодых людей в группе, даже взять пример вашего сына и друга, то в рассуждениях Ньюфелда есть толк. Ньюфелд не против если дети 2-3 часа будут играть вместе, по его размышлениям, родителям лучше выбрать тех детей с которыми предстоит играть ребенку, родственники, друзья с похожими взглядами на жизнь и т.д. Однако когда ребенок закончит игры с другими детьми, его нужно вернуть на домашнюю базу, восстановить контакт, пообщаться с ним, обсудить его дела, поиграть, предоставить ему время для свободной игры, вовлечь его в заботу о младших братьях и сестрах. По сути родителю всегда нужно быть на страже своего влияния на ребенка, он всегда должен проверять достаточно ли толстый канат привязанности соединяет их с ребенком и если надвигается угроза, родителю надлежит вернуть ребенка в семейное гнездо. Я встречала не много родителей которые осознанно действовали так, как писал Ньюфелд, скорее я видела примеры родителей, которые чутко реагировали на изменения в поведении детей, увлекшихся сверстниками и забивших на учебу и правила хорошего тона. Причем родители, которые всерьез обеспокоены поведением своего увлеченного группой сверстников ребенка, всегда делятся на две группы: 1. Сторонники жестких мер: запрет на прогулки, запрет на гаджеты, максимальная загрузка уроками и наказания, максимальная загрузка кружками. 2. Сторонники разговоров по душам: родители этой группы практикуют более мягкий подход, они сокращают контакты ребенка с друзьями и везут его в семейную поездку, в отпуск, к бабушке на огородные работы, на дачу, ведут в поход, т.е. эти ребята заполняют ребенка собой и прочищают мозги. Кто из них эффективнее зависит от того, какие отношения были у родителей и детей до ориентации на ровесников. Плюс не так уж и редко встречаются родители, которые одновременно применяют два метода, ведут разговоры по душам и если не видят эффективности тут же задают ребенку трепку. Ну, а что касается разговоров с сыном, не бросайте их, когда-то ваш мальчик станет большим и сильным мужчиной, вы больше не сможете его отшлепать и поставить в угол, единственное что у вас останется это разговоры и чтобы они имели для него вес, всегда заботьтесь о хороших с ним отношениях. Разговоры по душам нужно строить по особой методике, чтобы вы не скатывались в чтение моралей или в нытье, тут вам помогут Фабер и Мазлиш Как говорить чтобы дети слушали, и как слушать чтобы дети говорили. И последнее. Нужно ли вмешиваться в игры детей? Да, если вы не уверены что это игра, лучше так и спросите: Это игра или драка? Вася/Петя ты играешь или ты плачешь и тебе больно? Если дети дерутся, если младший ребенок говорит что ему больно разводите детей по углам и говорите, что лучше им поиграть отдельно и что в вашем доме драться нельзя. Мама должна защищать детей, даже друг от друга, т.к. биологическая конкуренция всегда будет присутствовать и периодически дети будут цапаться. Фабер/Мазлиш Братья и Сестры вам в помощь, в этой книге полно работающих советов по улаживанию конфликтов между детьми.

Объяснять, что друзей может быть много, а брат на всю жизнь. Дружить парами норма. Главное, не обижать третьего. Нам помогало отпускать старшего гулять одного. А младший с нами (пока он маленький и не мог постоять за себя словами). Это реализуемо в пределах квартиры. Еще игры нужны коллективные: гонки на великах, горелки, вышибалы, цветариум, мафия

Складывается ощущение, что Вы впали в прелесть от родителей, а сын от друга. Только проблему друга и сына вы видите, а свою нет. Это вы не разобравшись, что за мальчик невольно сдружили сына с агрессором. П2 обязательно, а п1 - не запрещать, а самой максимально сократить общение со всей этой семьей, какой бы интересной она ни была.

Ну сложить лапки и спокойно плыть по течению - это не правильно в данной ситуации. Вы же мама. Вы должны своего ребёнка постоянно направлять правильно, воспитывать. Воспитывать любовь к брату. Чтобы он, не смотря на дружеские отношения с соседским мальчиком, даже не думал поддаваться никаким "настроям". И ещё : "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты". Настоящий друг - это сокровище. Друга надо выбирать тщательно. А этот мальчик просто сосед, знакомый.

Пока мой сын был мал и не понимал, что его новый друг г, а не повод для восхищения (этакий забитый Малыш, полностью под влиянием наглого Карлсона - его обычное поведение) , я сама, как взрослый и опытный человек, принимала решение больше с этой семьёй не встречаться.

Это называется третий лишний,так было всегда.

да, объяснять. да, наблюдать за играми и где надо направлять в другое русло. детям лет так до 9-10 сложно играть более, чем с одним ребенком. поэтому обычно третьего пытаются выгнать из игры, а то и активно "дружить" против третьего

Когда дети играют втроём, всегда двое дружат против одного. Ничего критичного, психология поведения..., просто пока разница в возрасте ощутима. Дальше «пары» будут меняться... иногда младший и этот друг против вашего старшего, иногда ваши дети, против того мальчика... Разговаривать надо обязательно, что брата обижать нельзя, но относиться проще...

Просто уводить от общения с ним . Гулять вместе не успели,в гости нельзя-карантин итд. Я своим детям прямо объясняю всегда-понимают

Так вы же видите, что происходит. Подойдите и скажите строгим голосом, что у вас в гостях драться запрещено. Если от драк удержаться не может, то идет и сидит рядом с мамой. Я легко такие бои разгоняю