Переходный возраст?

Старшей дочке будет скоро 12. Бывает в сторону брата какие-нибудь крики, ну когда он лезет к ее вещам, а его прям тянет к ней в комнату😄 я разговариваю, объясняю, что он ещё маленький, и ему всё интересно. А так вообще она его очень любит, и накормит, и спать уложит, заботится вообщем о нем. Все мы не железные, и как-то должны свои эмоции выражать. Но если возникают ситуации такие, то решать сразу, чтобы он копилось. Сыну тоже не просто. В воспитании мальчиков есть свои тонкости, уже сейчас сын (ему летом только будет 2г), характер показывает. Попробуйте сесть и поговорить, объяснить. Терпения Вам🌸🌸🌸

Моему 9 лет, тоже орёт, то ли от особенносте сдвг, то ли переходный.

Моему вот вот 10 лет и у него начались такие вспышки. Я не знаю правильно я поступаю или нет, но я проговариваю с ним, жалею. Вчера вот психанул на фоне уроков, расшвырял всё в комнате, лёг на кровать и ревел. Подходила к нему, он истерит, что бы его не трогали, я вышла. Потом слышу притих, зашла, потихоньку начала разговор. Он всегда говорит, что не понимает что с ним происходит, всё разлражает, хочется крушить и ломать. Объясняла ему, что такое бывает, но надо уметь контролировать свою злость. Если уж совсем "несёт", подушку поколотить, поотжиматься или подтягиваться))) в общем, не знаю к чему это приведёт, но я стараюсь не злиться на него, а наоборот поддерживать и проговаривать это. Зато потом снова пусиком становится))) извиняется.

Слушай,у меня между старшими тоже в последнюю неделю полторы-агрессия ппц,они и дерутся,и игрушки поделить не могут(дошло до того что я просто собрала все игрушки и убрала под замок....оставила только пару наборов Лего для мелких)...постоянная ругань,постоянные споры у кого больше,а у меня меньше😫😫😫😫😫🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️😡😡😡😡😡🤬🤬🤬🤬🤬 вообщем достали одним словом до сочетания катушек.... Им тяжко сидеть дома!!!!смены обстановки нет....от слова совсем....🤷‍♀️Эта дистанционка и сидение в 4 стенах...это угнетает не только родителей,но и наших детей.... Третий у нас стал плаксой....плачет с поводом и без....старший хамит,обижает младшего,второй вообще обижает всех начиная от братьев и заканчивая мной...🤷‍♀️Я иногда из дома хочу сбежать,на остров....в тихом океане....😡😡😡😡😡😫😫😫😫😫🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯 А вообще,обсуждайте с ребёнком чтотпроисходит и почему так делает...я со вторым так делала.....каждый костяк мы обсуждали....🤷‍♀️Сначала он не шёл на контакт,потом стал более доверчивым...и мы вот так стали с ним искать вдвоём проблемы его поведения.... мы ещё в сад тогда ходили и воспитатели говорили,что видно,что с ребёнком разговаривают-конечно разговоров хватало на неделю,потом опять отчебучивать очередную порцию непонятно чего,но уже в меньшем объёме....🤷‍♀️

Моему 13,5 . Живет сейчас папой в другой стране. Муж тоже жалуется на то, что стал дерзким и хамит иногда. Из последнего : разговариваю с сыном по видео , решила спросить давно ли они с папой играли в шахматы и свинтуса. Ответ - если ты позвонила читать мораль и нотации , то тебе сюда - и унёс телефон папе, а сам ушёл. Занавес. 😂😂😂вот думаю а че это было 😂 вспоминаю себя -да , мои родители тоже много чего пережили , правда ближе к концу школы)

Самое трудное с детьми - это справляться с их сильными эмоциями. Гнев и все его атрибуты, довольно часто раздражают родителей, хочется сразу поставить на место ребенка, чтобы он по быстрее закруглился со своими истериками, высказываниями, обидами и т.д. Но это не самый лучший выход. Заткнете гневающегося ребенка и получите месть по мелочам. Когда ваш сын повздорил с младшим, вам стоило развести их по разным комнатам и с каждым поговорить отдельно. Диалог строится на принятии чувств: "Меня бесит мой брат! Похоже ты сейчас очень сердишься. Мой брат просто ужасен! Твой брат что-то сделал и это тебе не понравилось. Да! Мой брат взял мой телефон! Ты не любишь, когда твои вещи кто-то берет без спроса! Вот именно!" Вам посоветовали хорошую книгу Как говорить, чтобы подростки слушали, вот там будут похожие диалоги. Смысл этих диалогов в том, чтобы погасить раздражение ребенка, не наказывая его за проявление чувств. Более того, такие беседы позволят выявить, что является настоящим источником раздражения. Не исключено что старший сын сорвался на младшем, из-за плохой оценки, ссоры с другом, плохого самочувствия и т.д. Многие люди даже не могут осознать, что их на самом деле взбесило, они сливают негатив на близких, избегая общаться со своим внутренним Я, которому может быть больно, от того, что близкий друг предал или оскорбил. Признаться что тебе по детски обидно из-за злобной шуточки друга слишком уязвимо для подростка, его мозг начинает защищаться, укрывать истинный источник гнева и находит жертву для слива негатива в виде мамы, папы, брата: "Это все потому что суп слишком горячий! Папа не дал мне свой телефон! Вася забрал мою тетрадь!" Каждый случай гнева желательно разобрать и тогда в семье наступит мир и покой. Это большая работа и если вы сами без сил, то вы не сможете помочь своим детям. Начните с себя, удостоверьтесь, что у вас есть силы копаться в душах детей. Потом почитайте Как говорить чтобы подростки слушали, вооружитесь методикой и начинайте экспериментировать. Попробуйте построить разные диалоги с детьми, посмотрите как они на вас реагируют, больше они гневаются или меньше, укрепляется ли ваша связь или вы отдаляетесь. Уверена что вы найдете свой подход, то что будет идеально настраивать на мирный лад ваших детей и мужа. Кстати, с взрослыми аналогичные беседы дают такой же отличный результат, что и с детьми.

Я заметила по своей, что к подростку точно нельзя применять- ругань и жесткую критику. Помягче стараюсь быть, хвалить за достижения. От младшего ограждаю как могу. Нужен режим, нужны конкретные обязанности по дому обоим. Моя, например, моет посуду, выносит мусор и убирает за котом. За нее этого делать никто не будет. Пока она занята делами-дома тишь и благодать. Как только появилось время для безделья, начинают ругаться с братом. Но я с ними дома, поэтому всегда вовремя вмешиваюсь.

Моим 9, такие перепады, как вы описали, каждый день. Причем одна другую специально достает, а та, которую достают, взрывается (холерик, с неумением пока контролировать себя). И понеслось... Разводу по разным комнатам, точнее одну в комнату, вторую на кухню, так как комната для мелочи нужна. Пока не остынут. С той, что достает, регулярно бодаемся, так как она на всех огрызается, и на уроки, и на нас. И вообще она лучше всех знает, что ей и как делать, а мы со своими правилами ей мешаем. Мрак. Осаживать приходится. У сестры такое было год назад, у нее этот период короче был, но более бурно. С ней сейчас разговариваю, что не надо заводиться с пол.оборота, но она в спокойном состоянии согласна, но как накрывает, так все, контроль теряется. Как холериков в спокойное русло загнать мне неведомо. С мужем проще, мы оба взрывные и быстро отходчивые. Поэтому прекрасно Вас понимаю, очень тяжело, когда человек в себе долго держит, и не знаешь, на какой козе подъехать к нему. Ну тут можно попытаться понять, в чем причина размолвок, и дуть в одном направлении. Особенно, если это касается поведения ребенка. Единую стратегию выработать. Мы так с мужем вечером обсуждали в спокойной обстановке, как жить с таким поведением детей. И когда конструктивно пришли к общему решению, легче стало всем. Терпения и удачи!

11 лет? Это не подросток ещё. Если в 11 треш, то что же будет в 15, когда и гормоны наложатся? Что помогает 1. чёткий и понятный режим дня на неделю вперед. Мне очень помогает составлять вместе с детьми, тогда можно избежать непонимания в части собирать конструктор/рисовать или смотреть кино. 2. Всё беды от безделья. Серьёзно. Срочно найдите и чётко сформулируйте круг обязанностей. Займите ребёнка. Мне помогает " не хочешь рисовать, что хочешь? Ничего? Иди мой пол!" 3. Цель и мотивация. Найдите цель ребёнку и расскажите, что за это будет. Цель любая, награда тоже 4. Вспомните, что вы отдельная личность. Старайтесь хоть немного заниматься тем, что вам приятно. Тогда силы на" борьбу с ребенком" останутся. И будет это не только в срстоянии истерики или напряжения.

у Вас проблемы не с сыном, а с мужем, поэтому Вас так бесит сын, для Вас он катализатор, но претензий к мужу нет и критика Вам не нужна, как удобно))) дочери 11, она подросток во всей красе, эмоциональный, со вспышками раздражения, обиды, злости. Единственное, что помогает ей побороть ранимость - любовь, с ней нужно разговаривать, объяснять, проговаривать ее чувства, она быстро отходит, относится с любовью и благодарностью. А Вас не эмоциональный фон сына интересует, а Ваше зачатие. С таким успехом дальше Вы контакт с ребенком упустите и будете иметь злого, обиженного, сложного подростка. Пока Вы не научитесь разговаривать с сыном, зачатие лучше отложить. Муж должен вырасти и вести себя как взрослый человек, а не как манипулирующий подросток.