Младший сын.

1. Скандал. Если разобрать ситуацию, то вы совершали ошибку за ошибкой, поэтому не получили сотрудничества. У ребенка был ритуал с игрой и он требовал его, т.к. привык к нему. Вы начали объяснять пятилетке почему игру нельзя, применяя взрослые аргументы, в надежде что он их поймет. Но дети до 7-9 лет не умеют ставить себя на место другого человека, на место папы, которые тяжело работает. До созревания префронтальной коры мозга дошкольники подвержены одной эмоции в секунду. Когда вашему сыну втемяшилось, что нужно играть, он думал только об этом, желание было таким сильным, что никакие мысли не могли проникнуть в сего сознание и никакие аргументы, для восприятия аргументов нужно иметь более зрелый мозг. Вашему сыну пока не доступно думать вот так:"Я хочу играть, но папе завтра рано вставать, поэтому я потерплю до следующего вечера!" Сейчас мы наблюдаем однобокое восприятие:"Я хочу играть и точка!" или "Я хочу спать!" "Я не хочу розовое мороженное!" "Мне не нравится эта карусель!" "Я хочу только эту игрушку, мне все равно что мы вчера купили такую же, я хочу!" Дошкольники не могут думать о проблеме с двух точек зрения, но их можно переключать, как пульт. Вам нужно было изображать грустного гномика, чтобы сын прочувствовал тщетность своих требований:"О мой котенок, ты так хочешь поиграть, но папа не может, ему завтра рано вставать. Это так обидно, так неприятно, что нельзя поиграть! Иди к маме мой зайчик, иди мамочка тебя пожалеет!" Техника грустный гномик успешно работает когда возникают истерики, противление, горькие слезы и т.д. Ударился - грустный гномик, разозлился - грустный гномик, истерика - грустный гномик, обиделся - мама снова грустный гномик предлагающий сочувствие, понимание и обнимашки. Когда дети плачут от безысходности в маминых объятиях и достигают тщетности, они адаптируются к запрету и отступают от своих требований. Грустный гномик транслирует им следующее - "Играть нельзя, но мне жаль, что ты столкнулся с запретом, я хочу помочь тебе пережить внутреннюю бурю несогласия, положись на меня, я с тобой, я тебя не осуждаю. Мне жаль, что тебе не нравятся запреты, но так устроен мир, ты не всегда будешь получать то, что захочешь, я помогу тебе привыкнуть к этому." Но вы не знали об этом и вместо сочувствия продолжили затягивать петлю. Вы принялись уводить ребенка вызывая в нем еще больше противление, так как вы устроили физическое и эмоциональное разделение с папой и игрой. Дети ненавидят разделение, бойкоты, комнаты, стульчики для таймаутов, все это разделение. Дети воспринимают его как угрозу жизни на полном серьезе, их тревога возрастает с бешеной силой, они становятся истеричными, когда разделения слишком много. Дальше вы эмоционально отморозились, еще одно разделение, чтобы побить ребенка. Мы не можем истязать живых существ к которым питаем нежные чувства. Ваш сын до этого чувствовал что вы по разные стороны баррикад, а после атаки с ремнем вы с ним стали полноценными противниками. Побои ремнем - это очень плохо, как бы нежно вы не описывали побои ремнем, это крайне негативная практика в воспитании. Не применяйте ее. Потом вы начали перебирать боль и разделение, угрозы, побои не подействовали и вы взялись за мороженное. Но вам показалось что этот ущерб не полный. Внутренняя два мести требовала полного разделения - не приходи ко мне ночью, в тот момент когда ты уязвим больше всего на свете, когда ты окутан страхом, я откажу тебе в утешении и любви. Надеюсь на этом все закончилось, потому что дальше было уже некуда. Не описана реакция ребенка, испугался ли он последнего заявления, а было бы интересно ее разобрать. Если он не испугался, то дела ваши плохи, он вообще не рассматривает вас как источник тепла и утешения, он не будет стараться для вас быть хорошим, ему не интересно вас радовать. В такой ситуации невозможное воспитывать ребенка и сотрудничать с ним, если он на столько не заинтересован в родителе, он будет все делать вам наперекор. Вы выжгли в его сердце все теплые чувства, больше нечем угрожать и нечего отбирать. Когда такие дети подрастают их любимыми фразами становятся:"А мне плевать! Да пошло оно все! Да чихал я на тебя, пошла ты!" Если слышны такие речи, то перед нами человек с отмороженными чувствами, очень закрытый, неуязвимый, не привязанный к своим родителям, к людям, даже к предметам он не привязывается, поэтому ему не страшно чего-то лишится или что-то потерять. Нет никаких точек давления, разве что сила, нужно угрожать такому ребенку расправой и бить его, чтобы он слушался. 2. Ситуация с домино. Ребенок мог не знать что домино нельзя мазать клеем. Подразумевалось, что это делать нельзя, но в слух об этом могли не говорить, или говорить, но давно. На будущее, если есть в доме ценные игрушки, предметы и т.д. они не должны быть в свободном доступе у ребенка. Дети часто мастерят по велению души. У них нет понимания ценности вещей, это всего лишь материалы для творчества. Правильная реакция была бы:"Как жаль, что я забыла убрать домино!" Это была ваша вина, а не вина ребенка и ваша ответственность, но вы ее возложили на пятилетку и в очередной раз испортили с ним отношения, снова было разделение:"Ты плохой, ты что не знаешь что нельзя было мазать домино клеем?" Альбом и зачирканные страницы. если жалко альбом, давайте листы. Ребенок учится рисовать, не понятно почему вы ждете некие шедевры в его 5 лет? Чирканье это уже хорошо. Но ваши комментарии по поводу творчества за что не возьмись все делаешь плохо и не так, скоро выжгут это творчество на корню. 3. Уборка игрушек - это дело родителей, вы можете предложить сыну поиграть в уборку, закидывать игрушки в корзину, прыгать с зелеными игрушками на двух ногах, с желтыми и белыми на одной и т.д. Хотите помощи, играйте в работу, играйте в уборку, играйте в чистку зубов, в заправленную кровать. Оживляйте носки и озвучивайте их, меняйте голос на голос робота и требуйте:"Немедленно произведите уборку помещения, а иначе сюда будет вызван отряд ликвидации! Немедленно произведите уборку помещения...!" Когда есть юмор с детьми, отношения перестают быть напряженными и многие бытовые вопросы идут без сильного сопротивления. 4. Почитайте хорошие книги о том, как наладить отношения с детьми, хотя бы бессмертный хит Фабер и Мазлиш Как говорить, чтобы дети слушали. Эта книга содержит массу полезных советов, как правильно разруливать конфликты с дошкольниками.

За домик я бы не ругала. Его домино. Теперь остался без домино. Но я бы подумала о том, чтобы дома был соответствующий матерьял для поделок. Если папа приучил ребенка к играм, почему виноват ребенок. если он системно играл с ним по вечерам, истерика объяснима

Должен быть железобетонный режим, это решает многие проблемы.

А почему папа с ним играет в компьютерные игры, а не в бумагу и клей? Почему ребенок портящий вещи имеет доступ к тому, чем можно испортить или дорогостоящим вещам? Ну и да: умение говорить нет это отличный навык, пригодится. Со стороны: у вас нет ни режима, ни модели воспитания, только прикрикнуть и запреты.

А у вас есть время воспитывать системно в одном ключе? Или сегодня требуем, а завтра некогда... Те как всегда начинать надо с себя своего расписания и своих ограничений для себя. Вообщем ничего критично в поведении то не описано, они большинство такие дети и хорошо, что выражает эмоции ярко и выплескивает, а не киснет в них. С речью заниматься так что бы не оставалось время на комп :) (у нас папик тоже как ваш, поиграть и детке выдать что б не мешала, но мама злыдень отбирает все у всех и выдаёт настольную игру или книгу)

У вас нет режима занятий с папой. Сегодня папа разрешает играть после ужина, завтра нет. Ребенок путается и не понимает почему так. Аналогично ситуация с няней: няня в поделках контролирует, стоит над душой пока что то делает, мама только говорит, да еще и ругает если что то не так.

По первой ситуации. У нас папа тоже играет в игры и дочке разрешил (7 лет) - игра интересная, без агрессии. Играют при условии - только в выходной или когда папа очень рано приедет (обычно он в 21-30 только дома), комната убрана, с братом скандалов не было, уроки сделаны, мультики в этот день не смотрит вообще. Максимум 30-40 минут. Если капризы по поводу игры - неделю не играет вообще. Без криков с моей стороны и т.д. Дочка творческая и то из чего она делает поделки- это нечто. Вот не ругаю уже, потому что помню как сама в 12 лет порезала новые джинсы так как в моде драные были, а родители не покупали. 6-7 лет это такой возраст уже, только договариваться и объяснять. А маме успокоительное😁 сама иногда пью, когда понимаю что на детей срыватся начинаю

Вы похоже просто устали. С уборкой игрушек, по мне так, мало игрушек и убирать ничего не надо. И с вещами так же. Ну это конечно радикальный способ. С порчей вещей, надо оценить вещь и если ее очень жалко, то ребёнку не давать или играть вместе и потом убирать. У нас наушников испорчено немеряно. Я просто отказалась покупать, приходится детям самим из подаренных средств тратиться. На стенах у нас никто не рисовал. Но я считаю эти рисования признаком творческой натуры. Тут или стены моющиеся или объяснять постоянно. В остальном дети и правда непослушные и этим утомляют сильно)))

Что-то какой-то раздрай у вас. Папа дает компьютерные игры, с чем мама явно не согласна, чувствуется по тону, ребенок это тоже считывает. Ощущение, что с ним никто не играет, не занимается им. Чтобы не черкал клеем на обоях, нужно с ним делать поделки и учить, а не орать/наказывать/манипулировать. Т.е не черкать клеем- тоже навык и ему нужно научить. Есть вариант, что внимание привлекает и делает это специально. Если это так, то нужно перестать ругать, а начать говорить с ним и играть (не в компьютер).

Так рано спать? Вам сперва с папой бы разобраться, а потом с ребёнком. Тяжело слушаться когда каждый гнёт своё. В идеале вам обоим принять позицию няни.