Про итоги воспитания )

Ровно до начала пубертата всё свои принципы воспитания прям чётко видны и понятны, потом всё летит к чертям и дальше выстраивается зигзаг удачи, если в ребёнка вложены с малого возраста уважение и понимание внутрисемейного быта, то в принципе жить можно, годам к 16-18 всё более менее так же становится понятно и чётко. Если есть в семье чётко выстроенная позиция родитель- ребёнок, правила поведения, быта, то оно и дальше так и идёт, сложности, кризисы в любом возрасте бывают, но более для меня раздрай именно когда подростковый возраст, но доверие с детьми сохранено со всеми, для меня это первостепенно.

Я думаю, результаты именно воспитания видны очень короткий период времени: несколько лет, когда пубертат уже позади, а родители еще имеют приоритет перед собственной семьей, новым окружением, взрослыми друзьями. Это с одной стороны, с другой - редкий родитель может адекватно оценить своего ребенка. Что значит "довольны воспитанием"? Работает и дает родителям деньги? Или знает чего хочет и идет к цели? Или никуда не идет, но абсолютно доволен жизнью? Релевантен вопрос про доверие, имхо. Его можно и создать, и сохранить.

Можно хоть обвоспитываться, но один ребёнок будет это воспринимать, а другой нет. Нет общих принципов воспитания. Все зависит от ребёнка, его индивидуальных черт, характера, интересов. Даже лучшие методики могут не сработать. Поэтому все это так условно... А ещё многие, говоря о воспитании, почему-то забывают о том, что окружает ребёнка. Кто живёт с ним в одном доме, как строится общение с каждым членом семьи, как ведут себя эти члены семьи, кто составляет ближний круг общения, например друзья. Все влияет. И да, я повторюсь, но воспитывать ребёнка надо начинать... себя. Если Вы твердит ему о вреде гаджетов, а сами с ними не расстаетесь, грошь цена такому воспитанию. Если учите ребёнка уважать других, а в семье ссоры, увы, даже если они вызваны объективными причинами, воспитание тут даст сбой.

Давать ребёнку знать и чувствовать, что его любят, всегда и везде и безусллвно, не за что то, а просто потому, что он родился... при любых обстоятельствах и при любом поведении. То есть, "даже если ты не прав, я на тебя обижена и я тебя накажу, но любить не перестану"... Как то так... Даже, когда ругаешь ребёнка, не переходить на оскорбления, иначе, однажды он их повторит, только уже в сторону родителя.. И ребёнок ответит сторицей. Не позволит оскорбления и будет любить в ответ. Даже если в подростковом возрасте, будут промахи, то после 17-18 лет будет осознание.

Старшей 15. В целом да, меня устраивает результат. Но всё очень очень сложно. Потому что воспитание - это не просто активный процесс. Это ещё и пассивная трансляция установок. А это мало контролируемо. А ещё это особенности ребёнка. Его характера. И на выходе получается очень всё неожиданно. И порой неоднозначно. 1. Безусловная любовь, принятие. Постоянные разговоры. Постоянный настрой на ребёнка. Заинтересованность в нём. Ориентация на него. 2. Впитывают. Все впитывают. И тут как раз таки впитывают то, что транслируется, а не то что говорится. На выходе именно что продукт семьи. 3. Реально. Но в это надо вкладываться.

Сложный вопрос)Я ,в целом, сыном довольна, человек получился отличный. Но он сам по себе классный, там сложно что -то испортить,вот когда повзрослеет средняя дочь, тогда я уже смогу судить о себе,как о воспитателе)) Не совсем довольна я собой,это к вопросу в п. 2. Потому что да, впитывает и ещё как. Никакой жести,но в мелочах есть такое,что вот могла бы быть и пожестче, где -то настоять и тогдаа...Не зря же говорят - не воспитывайте детей, воспитывайте себя. А учитывая,что родила я его в 19 лет, так и получается, росла вместе с ним. И сейчас вижу,как он похож и на меня,и на отца одновременно, как транслирует принципы нашей семьи,это очень прикольно)) Контакт и доверие сохранены. Конечно,он не слепо следует моим словам, да я и не хочу этого (см. п.2, я сама, бывает,не вполне уверена))Как получилось? Всегда относилась к ребёнку так,как хотела бы, чтоб относились ко мне,при этом не забывая,что мама тоже человек))

На какой возраст детей ваш пост?

1. Всегда и много разговаривать с ребёнком, объяснять от и до " Почему та девочка поступила неверно" Или " Почему тот дядя был не прав". Учить состраданию, учить думать не только о себе, но и о других. Если страшно-успокоить, даже если это ерунда. Проговорить и обсудить страх. Хвалить за победы и оплакивать неудачи, разбирать их, думать, как быть в следующий раз в такой ситуации. Поддерживать во всех начинаниях. Очень много целовать и говорить "люблю тебя", " Ты у меня самый лучший, самый красивый и т. П. ". (Мне в детстве таких слов не говорили, отсюда лет до 22 самооценка была ниже плинтуса) 2. Однозначно да. Без сомнения. 3.пока трудно сказать, думаю, не лишним будет объяснить, ПОЧЕМУ так будет лучше. Так будет больше доверия, когда родители объясняют.

Что вы имеете в виду под подросшими детьми? Подростков? Уже взрослых детей? Детей школьного возраста, ещё не вошедших в подростковый период? Нет этих единых правил. На одних действует одно, на других другое. Одним нужен один подход, другим другой. Что для вас «хорошие результаты»? По вашему, «хороший результат» - это когда мама сказала «так будет лучше», и ребёнок внял и сделал так? Да, для мамы это хорошо. А для ребёнка? Мы все хотим лучшего для своих детей, чтобы они не допускали ошибок. Но это невозможно. Они должны прожить свою жизнь. И мало кто из нормальных умных людей будет просто верить, потому что мама сказала «не делай так, а вот так будет лучше». И это нормально и правильно. В чем-то прислушиваться - да, но не полностью повиноваться и полагаться на мнение мамы. Общий настрой семьи дети, конечно, впитывают. Но в определенном возрасте возникает и другое окружение. Я не скажу, что семья уходит на второй план. Нет. Просто ребёнок начинает видеть жизнь и людей с разных сторон, в разных проявлениях. От этого тоже невозможно защитить. Он испытывает влияние разных точек зрения и образов мыслей и жизни. Так и формируется личность. Тут сказывается все: характер, воспитание, гены итд. Ну а насчёт приемов - нет единых приемов. Самое важное - соблюдать баланс между строгостью и мягкостью. И это реально сложно. Знаю примеры и той и другой крайности. Или один сплошной «пряник», или один сплошной «кнут». И там и там ничего хорошего.