Мои дети, МОИ и только МОИ

Хочу написать о понимании мной "неправильности" данного суждения, о своих комплексах и о том, как я стараюсь с этим бороться.

Как утверждают психологи, многое во взрослую жизнь мы перетаскиваем из детства. Строя свою семью, мы уподобляемся образцу своих родителей или же, наоборот, стараемся создать явно противополжные отношения (в зависимости от того какая была родительская семья и нравилась ли она нам).

Я выросла в полной семье: мама, папа, сестра.

Папа постоянно ходил в море, поэтому теоретически существовал, но в воспитании особо не участвовал. Но я выросла в портовом городе, почти у всех детей в классе было так же, поэтому меня отсутствие папы не расстраивало.

Когда мне было 2.9 г, родилась сестра. В этом возрасте я себя не помню, но мама утверждает, что я изначально сестре не обрадовалась. Мне сообщили, что играть с ней нельзя и она стала мне не интересна. Когда же играть стало можно и в понимании мамы нужно (что б она могла заняться другими делами), мне это было в тягость.

Сестру я отвергала, мне не нравилось с ней играть, брать с собой на прогулки и вообще она мне не нравилась. Мне приходилось "быть умнее", как просила меня мама, и делиться своими игрушками.

Потом мне приходилось забирать сестру из школы, кормить обедом, сидеть с ней дома.

Она всегда была на положении младшей и, как мне казалось, более любимой. Меня наказывали, ее нет, я должна была хорошо учиться, а она не обязательно. Все это вызывало во мне протест. Мне очень хотелось быть единственным ребенком в семье.

Мама говорила, что я эгоистка, тем самым только усугубляла мое отношение к сестре.

Это сейчас я понимаю, что маме было невероятно тяжело. Муж постоянно в морях, она работала и воспитывала двух девочек. Сестра же инвалид, не слышит с рождения, а это значит спец.сад, спец.школа, огромное количество занатий с логопедами, психологами и прочими, это попытки обследовать и вылечить. На меня просто времени не оставалось.

К тому же мама по своей натуре человек не проявляющий своих чувств, меня не обнимали, не говорили, что любят, не восхищались.

Поэтому, выходя замуж, я была уверена, у меня будет один ребенок, которому я дам все что только смогу, чтоб ему не пришлось ни с кем меня делить.

_________________________________________________________________

Родился сын. Я каждый день его обнимаю и говорю, что он мне очень дорог, что люблю его. До 8,5 лет я КАЖДЫЙ вечер садилась рядом с его кроватью, чтоб прочитать книжку, посекретничать, погладить, поцеловать. Ребенок не ставился выше всех, не получал статус царя, нет. Я его и наказать могла, но постоянно твердила, что даже когда я ругаю его, то порицаю его поступки, поведение, но не его самого. Его я люблю.

Когда сыну было три месяца, я ушла от мужа. Муж развод не давал, это была страшная война. Алименты не платил, но утверждал, что очень любит сына.

"Тебе должно быть очень плохо и тогда ты поймешь, что не прожить тебе без меня и вернешься", - так он мотивировал отказ от уплаты алиментов. Но через суд я получила их, тогда он в милиции работал и сумма была вполне приемлемая. Через года 1,5 мы все-таки официально оформили развод, бывший супруг уволился из органов и пошел работать в ЧОП за черную зарплату. Алименты в 2004 году стали составлять 200 р. (для сравнения, садик мне обходился рублей в 600).

С сыном почти не встречался, иногда (раз в полгода) увозил к своим родителям на 3-4 часа. Его родители внуком особо тоже не интересовались. Как утверждал бывший муж, они очень страдают, плачут от того, что я отняла у них внука. По его мнению, я должна была им звонить и предлагать встретится, ведь это же я разрушила семью и они на меня за это в обиде, я перед ними виновата.

Когда сыну исполнилось пять лет, мы переехали в Москву. Теперь у экс-супруга есть "серьезное" оправдание. Я его разлучила с сыном. А так-то он его любит...

Любовь, штука, конечно же, абстрактная. Но она в моем понимании подразумевает заботу. Я уверена, можно быть хорошим отцом и при разрушенной семье. Можно звонить, приезжать, общаться, ну и материально тоже заботится надо. Ребенку много чего требуется: питание, одежда, обучение, лечение, отдых...

1.5 года назад мы ездили в наш родной город и я сводила ребенка к его бабушке, дедушке и папе. При сыне дала им все номера телефонов (свой и ребенка). Телефоны и раньше давала, но они не звонили и сын подозревал, что я им не сообщила.

Сын видел, я настроена благожелательно, я не против их общения.

Бабушка и дедушка, зная заранее о приезде внука и не видя его до этого больше года, не подарили ему ничего. Совсем. Папа дал тысячу рублей. Говорить с ребенком им было не о чем, поэтому сын смотрел телевизор, а свекровь рассказывала о том, как им тяжело живется и рассуждала как здорово жить в Москве, ведь в Москве все легко и просто.

Впрочем, подарков сыну с их стороны никогда не доставалось. Ведь любовь штука абстрактная :))

Папа тоже сыну ничего не дарил и не покупал. 200 руб. алиментов - это вся забота. Очень гордился и радовался возможности не платить реальных алиментов.

В конце 2005 года я подала в суд на алименты в твердой денежной сумме. Честно признаюсь, мой нынешний супруг юрист, и делала я все это с его поддержкой. Мне очень хотелось получить не столько деньги, сколько иметь документальное подтверждение того как бывший муж "любит" своего сына.

Суд длился 10 месяцев. В результате я суд выиграла. Просила я немного, всего 20 МРОТ, а это 2000 рублей. Сейчас это совсем смешная сумма. Но зато у меня есть решение суда, в котором написано "ответчик заявил, что не намерен содержать сына, ему не интересна его судьба, здоровье и жизнь". Для чего мне это нужно? Не знаю. Сыну я показывать этого не собираюсь, но если этот гад на старости лет удумает потребовать алименты для себя с сына, он ничего не получит.

Переезд в Москву как-то совсем оборвал связь с родственниками бывшего мужа. Они не звонят ребенку, несмотря на оставленные телефоны. И даже папа сыну не звонит. Не поздравляет с днем рождения и новым годом.Вернее, звонки бывают раз в год где-то. Он говорит ребенку, что сильно его любит, что очень хочет видеть, "скажи маме пусть переезжает обратно в Мурманск и тогда...." дальше идет перечисление всех благ.

"Я не звоню, потому что боюсь, что мама тебе плохого про меня наговорила и ты меня не любишь", - это оправдание крайне редким звонкам.

Подарков в виде посылок не было ни разу!

Как же легко любить за 2 тысячи в месяц и 10 минутный звонок по межгороду в год!

Так что сын МОЙ и только МОЙ.

Конечно, есть второй муж, которго сын принял как отца. Андрей заботится о Максе во всех отношениях, даже родительские собрания считает своей обязанностью. Но он не переживает за него, как делает это сейчас за своего будущего ребенка. И еще, Андрей его не ругает, считает, что не имеет на это права. Т.е. как-то самоустраняется.

Родители Андрея Макса тоже приняли. ребенок искренне считает их бабушкой и дедушкой. А эти бабушка и дедушка убить меня готовы, если я на ребенка голос повышу. Нельзя, он маленький, поэтому ему можно почти все, даже бабушкину пудру от Диор рассыпать безнаказанно :))

Но в тоже время, они не будут водить сына на секцию, потому что я с малышом этого делать не смогу, не будут переживать о летнем отдыхе...

Мои родители живут в другом городе и, конечно же, любят внука. Сейчас берут его на лето к себе.

Но так всегда получалось, что с сыном все решала я сама.

Даже когда жила с родителями вместе.

На что купить баночное питание, к какому врачу лучше сводить и стоит ли удалять аденоиды, в какой сад отдать и как туда пролезть, как совместить работу, учебу и ребенка, во что одеть, как воспитывать, где найти логопеда, во сколько укладывать спать.....все и крупные и повседневные вопросы я решала сама. Ни морально, ни материально никто не помогал. Вернее, когда сыну исполнилось 4 года материально стал помогать Андрей, тогда мы еще отдельно в разных городах жили, и я получала денежные переводы. Но ответственность за все решения лежали только на мне. Впрочем и сейчас тоже.

Я не жалуюсь, это не плохо. Но!

Делать привики или нет своему будущему ребенку Андрей задумывается, а в отношении Макса нет. Поэтому иллюзий у меня не существует. Сын МОЙ. Мой вынужденно.

А если ответить себе честно, то я и не хочу ни с кем его делить. Я ведь в сущности рада редким звонкам бывшего мужа, рада, что никто не лезет с советами.

_____________________________________________________________

А вот у дочери будут очень настойчивые советчики. Её мне придется делить. Смогу ли? Я так привыкла, что сама все решаю. Вот сейчас я все купила для ребенка не советуясь ни с кем, кроме мужа. И то, многое заявила категорично: например, купила маленькую ванночку, потому что купать в ней буду пока пупочек не заживет, а потом - большая ванна. И попробуйте мне возразить...

Понимаю, так нельзя. Теперь надо научится советоваться и находить золотую середину.

Но в этом случае вспыхивает старое детское чувство, возникает ощущение, что я предаю сына: младший важнее старшего, вон у него сколько заботящихся родственников, получается младшего больше и сильнее любят.

Будущее сына, его образование и т.д. не будут так заботить мужа, как жизнь его собственного ребенка. Моя задача сгладить эти углы, для этого самой надо научится делить сына с другими. Вероятно, я сама виновата.

Потому что у детей должно быть как можно больше родных и близких, для которых они важны и которым нужны.

И "Моё, не трогайте" только мешает.