*********
Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".
*********
Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
***********
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
***********
У Олега были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
**********
***********
- Милочка, а куда это Вы собрались?
- Замуж…
- А что вещей так мало?
- Та я ж ненадолго…
Женщины очень странные, они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
**********
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
*************
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило…
**********
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…
Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
*********
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь
Автосалону Porsche в Саратове требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
********
*******
