Четыре отличных анекдота для хорошего настроения на весь день!!!)))

Анекдот номер 1 - с еврейским акцентом))

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?🙃😁

Анекдот номер 2 - профессиональный от русских, комических инженеров))

Когда показывают ЦУП (центр управления полетами) по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчёт…
- 22…
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18…
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10…
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7…
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному…
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4…
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия...🤗😀

Анекдот номер 3 - с пикантно - экзотическим наполнением)))

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Обкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померяй, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!😱😬😂

Анекдот номер 4 - божественной направленности)))

Бог говорит Адаму: "Пойди по этой дороге".
Адам: "А что такое дорога?"
Ну Бог объяснил. "Потом перейди речку".
"А что такое речка?" Бог опять объяснил.
"Потом зайди в пещеру."
"А это что такое?" Бог опять объяснил.
"Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род".
"А что такое женщина и как мы можем продолжить род?"
Бог все рассказал, и Адам ушел.
Возвращается через 5 минут.
Бог: "Ну теперь что?"
"А что такое головная боль?"🤔😁