Увидела эту статью здесь на сайте, решила скопировать для себя и мужа.

Хотеть еще ребенка — нормально ли это

Первую беременность поддерживают и даже требуют ВСЕ окружающие. Желание второго ребенка вызывает недоумение. Третьего (особенно если уже есть и мальчик, и девочка) — неодобрение. "Мужественная, отчаянная, героическая, сумасшедшая" — неполный набор эпитетов, которые слышит решившаяся мать. Такой ли это героизм (или сумасшествие) на самом деле или это очередной миф-ярлык?

После Потопа оставшимся в живых Ноаху и его сыновьям была дана заповедь "плодитесь и размножайтесь", причем трижды: сама по себе и как противопоставление убийству человека. Талмуд приравнивает поведение человека, направленное на уклонение от рождения детей (невступление в брак), к убийству и альтернативой ставит заповедь "плодитесь и размножайтесь". Т.о. эта заповедь дана всем народам мира в равной степени и однозначно. Талмуд трактует заповедь выполненной после рождения детей разного пола, однако и после этого рождение детей только приветствуется. Считается, что чем быстрее в мир будут приведены все души, ожидающие земной жизни, тем быстрее выполнится предназначение человечества.

Рождение ребенка — это привод в мир новой души, нового человека. Со вторым ребенком становится окончательно понятно, что дети — не твоя копия и не твое продолжение. Они совершенно разные и если приглядеться внимательно — не похожи на родителей. У них проявляются не только внешние черты "непонятно от кого", но и характер — с самого рождения, и этот характер не твой и не сплав твоего и мужа и не общий для всех детей — они разные. Они самостоятельные. Они другие. Осознав это, ты можешь дойти до представления себя в качестве ворот. Ты — только ворота, через которые новые люди могут придти в мир и выполнить свою роль в нем. Твое дело — пустить тех, кому предназначено прожить свое детство именно с тобой; оберегать их, пока они с тобой; создать им условия для ИХ самореализации, выполнения ИМИ своей роли. Кто не понял в первый раз, легче понимает во второй, что ребенок рождается не для матери, что это не последствие желания "я хочу ребенка", а что он рождается в мир для людей и служения, для выполнения своей роли. Это последствие воли и желания Творца, а не матери. Ты не можешь "заиметь" ребенка "для себя", когда тебе этого хочется. В этом желании не поможет ни активная половая жизнь, ни смена партнеров, ни репродуктивные технологии, ни молитвы. Все это не приближает день зачатия. Ты можешь ввести или не ввести тех, кому предназначено у тебя родиться, в этот мир. Пустить или не пустить. Именно поэтому лучшим способом приблизить зачатие является прекращение борьбы за беременность, отпускание ситуации (естественно, после соответствующей проверки и подготовки) и настрой на то, чтобы жить своей жизнью, реализовывать себя по-другому и быть готовой пустить своего ребенка в мир, когда придет ваш час. Нет никакого подвига в рождении детей. Нет никакой работы. Нет никакой борьбы. Нет никакого героизма. Нет никакой заслуги. Нет никакой жертвы. Ты — просто ворота. Какая заслуга у ворот? Какая у них жертва? К ним есть единственное требование — оставаться открытыми и не мешать проходу, да и оно выполняется помимо их свободы воли, обходя все придуманные методы контрацепции :) И некоторые пожелания: готовиться к этому событию, проверять работоспособность соответствующего механизма, пополнять запасы необходимых веществ, думать о своем предназначении и стараться соответствовать достоинству проходящих личностей: думать, с кем, в каких морально-этических, духовных условиях ты живешь и развиваешься, какое это может оказать влияние на твоих детей. И осознав, кто на самом деле принимает решение, ты начинаешь по-другому относиться к количеству детей в семье. Ведь если ты можешь быть воротами для прихода новых людей, какой у тебя может быть аргумент, чтобы уклониться от этой чести? Глядя на своих детей, еще чаще, чем на одного-единственного думаешь: "сиюминутная вспышка эгоизма или страха — и этот человек — твоя единственная Леночка-Катенька-Ирочка, твоя радость Алешенька-Игорек-Мишутка — не пришел бы. И какое у тебя может быть оправдание?"

Иногда мы думаем, что рождение и воспитание детей — это процесс односторонней отдачи энергии "от себя". Это категорически не так. Кто был настроен на здоровое материнство и не поддался совдеповскому мифу "рождение детей — это тяжелый труд и подвиг", тот сразу увидел, что маленький ребенок дает гораздо больше, чем берет (и чем он меньше, тем сильнее выражено это неравновесие). Этот маленький полностью беспомощный и зависимый сгусток тепла растворяет тебя в себе и дарит, дарит, дарит, наполняет тебя любовью, повышает твою значимость в твоих собственных глазах, боготворит тебя и освещает весь мир своей еще безадресной улыбкой. Какие-то месяцы бессонных ночей — и ты становишься уважаемой мамой взрослого человека. Когда эти ночи заканчиваются, жизнь однозначно пустеет. Поэтому мы снова и снова хотим маленького :) Это бесконечная отдача, независимо от сложившихся отношений — ибо все заслуги твоих детей так или иначе воплотились в том числе и благодаря тебе.
Взгляд назад: санаторий с одним ребенком

Жизнь с одним ребенком — это санаторий. Ты можешь высыпаться! Ты можешь жить в его режиме, гулять, когда он гуляет, и спать, когда он спит, а можешь спать, когда он гуляет и гулять, когда он спит. Ты можешь ходить с ним на работу, не думая о няне. Бежать по первому зову, никого не бросая. Ездить на машине с одним автокреслом. Умещаться всей семьей в одной кровати. Надев слинг, действительно иметь руки свободными. Ходить с тряпкой и терпеливо приучать к горшку, а также отслеживать розетки, ножи, ящики, пуговицы и тп, имея возможность не отвлекаться и не отворачиваться. Не сравнивать. Не переживать, что папа кого-то меньше любит. Не бояться приносимых из детсада детских инфекций. Не психовать, когда гости достают подарки (догадались ли принести 2 одинаковых). Предохраняться спустя рукава и радостно тревожиться при задержке. Полностью принадлежать единственному ребенку, носить его на ручках и кормить грудью сколько хочешь. Думать о следующем, как о празднике.

Санаторий становится очевидным только после рождения второго. К сожалению, никогда первородящая мама не почувствует, что живет в санатории, и вместо того, чтобы наслаждаться путевкой, будет не высыпаться и страдать.

И все же мы хотим второго (третьего, четвертого, десятого). Потому что только с двумя (четырьмя, десятью) твои руки, положив младшего в слинг, будут заняты родной тяжестью старшего. Только с младшими ты можешь перечитать и дочитать, переиграть и доиграть, повторить и прожить заново. Только так ты можешь услышать слово "мама", произносимое одновременно разными голосами и почувствовать несколько пар рук на своей шее. Только так ты можешь увидеть, как твой ребенок общается не с куклой и не с другом, а с твоим ребенком, и как тот ему отвечает. Твоя гордость и сознание счастья материнства столь возрастает, что ты начинаешь думать, что до сих пор просто их не знала. Оден говорил о рецепторах к окситоцину, гормону любви... мол они возрастают вплоть до третьих родов. Это чувствуется физически :) И мы стремимся к этому всей душой — специальным органом любви — сознательно или бессознательно. И разрешаем себе это или нет.

Тем, кто рос в семье, где 2-3 ребенка, легче растить 2-х и более детей, т.к. для них это естественно. Когда в такой семье количество детей достигает такового в родительской семье, родитель чувствует себя комфортно — наконец-то столько детей, сколько должно быть! Если в вашей семье детей больше, чем в семье ваших родителей, то это внутренне тяжело.
Хватит ли сил

C двумя НЕЛЕГКО. Статья "Как все успевать-2" не может быть написана. Что-то приходится вычеркивать и откладывать. В начале вечная депрессия "ничего не успеваю", хотя младший все время спит :). Важно, как и в случае с одним ребенком, СИНХРОНИЗИРОВАТЬСЯ. Тогда приходилось синхронизироваться с одним, например, сидеть в компьютере, когда он спит. Теперь надо синхронизировать детей между собой (очень весело, когда младший спит весь день, а всю ночь буянит с 45-минутными перерывами на легкую дрему у груди, а старший просыпается и приходит тянуть тебя за ногу за 5 минут до утреннего засыпания младшего, а вечером изъявляет желание быть уложенным тобою же, когда тот еще в разгаре буйства). Сюда же надо присоединить мужа с его здоровыми половыми инстинктами, которые должны радовать тебя как женщину, и работу, хотя бы домашнюю. Ха-ха-ха! Но когда вы умудряетесь не сложить руки, а все синхронизировать, у вас опять все получается :) Например, можно не укладывать насильно какое-либо из детей, когда оно "не хочет спать". Ни старшего, ни младшего. Можно погулять с младшим по дому, а старшему включить мультик, наплевав на режим. Ну и что, что 2 часа ночи. Через полчаса младший запросит есть в кроватке — пусть даже не на весь ночной сон, а просто прилечь, — но за это время прекрасно рядом с вами заснет старший. Вы перенесете его в кровать и вернетесь либо к младшему, либо к мужу, либо к компьютеру, либо к грязной посуде :)) Главное — сэкономите нервы от бесполезного укладывания и от сознания, что "так поздно, а он еще не спит". Болезненна ломка привычного режима, единственный способ обезболивания — пренебречь режимом и отпустить ситуацию. И вы увидите, как незаметно и безболезненно сложится новый режим. Сам собой, удобный для всех.
Хватит ли любви

Иногда бывают кризисы. Но адаптация наступает гораздо раньше, чем в первый раз, и счастья приходит гораздо больше. Любовь не делится между. Есть единственный муж, единственный старший ребенок, единственный младший ребенок. И каждого любишь без памяти. И не может быть между ними выбора и конкуренции. Немного страдают другие сферы жизни (работа и тд), но я думаю, третий ребенок покажет всем нам, в каком санатории мы живем и не ценим этого :)

Спросили многодетную мать: "как ты справляешься со своим множеством детей? Ты не путаешься в них? Наверное при таком количестве уже все равно, кто из них кто. Как тебе на всех их хватает любви?" Ответила мудрая мать: "у меня нет множества детей. У меня есть красавица Сарочка, умница Эстер, ненаглядная Леечка, неповторимый Мойшик, любимый Шимон и единственный маленький Шмулик".

Сравнивать детей получается только по внешним признакам, и это занятие очень быстро бросаешь. Они уникальны. И мы все говорили через некоторое время после рождения ребенка "не представляю, как мы жили без тебя", точно так же скажем второму, третьему и тд. Ибо каждый человек уникален и приносит в дом нечто, чего до него не было. Ребенок — не часть мамы и папы. Это новый цельный человек. И когда он приходит в твою жизнь и создаются новые отношения, — становится непонятным, как ты жил без него и где он был до сих пор :) Ценность человеческой жизни, ценность ребенка в семье, ценность материнства со вторым ребенком возрастают, а не уменьшаются — и видимо здесь действительно дело не обошлось без рецепторов к окситоцину (как мы помним, по Одену женщина становится полностью раскрывается как мать только после третьих родов). В любом случае, бояться обратного — абсурдно. Некоторые останавливаются на одном ребенке, потому что не представляют себе, как они будут любить двоих, думают, что обделят первого своей любовью, помнят как сами были (или не были) единственными и хотят такого счастья избранности своему ребенку. Как вы обделяете мир, лишая его этого человека, как обделяете его самого, лишая его жизни и семьи, как необратимо лишаете себя, так же вы лишаете и обделяете старшего ребенка. Личность по определению — система взаимоотношений. У нас есть возможность обогатить личность старшего ребенка, подарив ему еще одну линию отношений, кроме родительских и любовных: братско-сестринские.

Вы помните ауру младенца? Помните, как расплываются в улыбках, видя лысого беззубого толстячка, люди всех возрастов? То же, при всей ревности и неразумности, происходит со старшим ребенком, особенно если его к этому готовить. Новорожденный излучает в мир огромное количество любви. Не лишайте старшего этой радости, дайте ему приобщиться, предложите ему вложить свой пальчик в ручку младшего, почувствуйте его счастье "он меня любит, он крепко сжимает мой палец!" Испытайте это новое чувство, впервые изведанное, когда ваш муж держал на руках старшего: быть свидетелем взаимной любви твоих самых родных людей.
Хватит ли денег

Всевышний дает ребенка, Всевышний дает и на ребенка. Особенно, если у тебя отложены вещички старшего. Ты уже опытная мама, у тебя есть подруги с детьми, готовые завалить тебя ненужными вещами, а список действительно нужных вещей значительно уменьшается (см. ниже).
Интервал

Мнения по этому вопросу существенно расходятся :) Большое влияние оказывает родительский опыт и установки. Любую позицию можно обосновать, однако не забудьте принять внимание следующие вещи:

1. Истощенность организма. Даже если вы ее не чувствуете, беременность прошла на ура, ГВ не создает никаких трудностей, чувствуете себя отлично, ногти-зубы-волосы на местах. И тем не менее, наступает вторая беременность — и выясняется, что железо падает катастрофически, кости болят, усталость и тд и тп и пр. С точки зрения физиологии интервал менее 3 лет недостаточен для восстановления сил после беременности, родов и ГВ (конечно это зависит от приема витаминов и длительности ГВ).

2. Ваша работа и социальная активность. Вы уже нагулялись на каблуках, наобщались с людьми вне дома, находились в театры, восстановили квалификацию и готовы еще пару лет не принадлежать себе?

3. Возраст старшего ребенка. Как только вы забеременеете, вам придется отлучить его от груди (либо он сам отлучится) и снять с рук. Готов ли он к такому повороту событий? А вы? Как собираетесь успокаивать ребенка, не имея возможности взять на ручки? Умеете ли вообще по-другому общаться и решать его потребности?

4. Возможность объяснить старшему — хотя бы на момент рождения. Нахождение ребенка в сознательном возрасте для возможности договориться, понять мамины объяснения, принять новые правила жизни в семье, облегчает задачу взаимодействия детей.

5. Возрастные кризисы старшего и резкая перемена режима. Важно, чтобы рождение нового ребенка не совпало с основными кризисами (3 лет, года), а также походом в детский сад или школу. Кризисы усугубятся, а поход в детский сад будет восприниматься не новым интересным мероприятием, а попыткой сплавить старшего из дома, чтобы спокойно заниматься конкурентом (да так оно и есть, не приукрасишь никак — так вот это НЕНОРМАЛЬНО. Ребенок не должен исчезнуть из дома и не мешать вам из-за того, что вы завели себе нового. Помните всегда, что заводите вы ребенка СЕБЕ, а не старшему).

Очень важно, чтобы мама не занималась самообманом при планировании беременности: ни в первый раз, ни в последующие. Как в первый раз вы рожаете ребенка не мужу, не бабушкам, не для укрепления семьи (а если для этого, то это заведомо провальное мероприятие), так и в последующие разы вы рожаете не товарища по играм для старшего ребенка. Вы рожаете сейчас потому, что вы так хотите :), и это только ваша ответственность и головная боль, и не валите ее на старшего ребенка. Если ему будет нужен товарищ по играм, он найдет его в своем дворе. Если он захочет реализовывать инстинкт заботы, вы купите ему морскую свинку. Не путайте понятия. Человека в мир можно приводить только ради него самого. И интервал учитывается, чтобы не обделить ни старшего, ни младшего, ни родителей. А не для того, чтобы рассчитать их пользу друг для друга — они рождены не друг для друга. При хороших отношениях в семье братья и сестры будут товарищами по жизни и по играм при любой возрастной разнице. И наоборот. Поэтому этот аргумент при планировании второй беременности с минимальным интервалом — не срабатывает, и вы получаете просто ворох проблем погодок. Однако если у вас есть другие аргументы и вы настроены позитивно, конечно, этот пункт тоже идет вам в плюс.
Планирование повторной беременности

При повторной беременности гораздо актуальнее, чем при первой (особенно для родственников) становится планирование пола. Тем труднее себя убедить, что "все равно кто, главное чтоб здоровый", труднее радоваться на УЗИ, больше проблем у ребенка с принятием. Бывает, что младшего брата воспитывают "как девочку", вместо дочки и наоборот. Заранее себя готовить к тому, что все варианты действительно хороши: разный пол — гармония полов, одинаковый — передача вещей :)

Беременность может наступить с другим интервалом планирования. Это оказывается неожиданным для родителей, особенно если в первый раз получилось все "с первого раза". И наоборот, если в первый раз долго не получалось, родители и не думают предохраняться после родов, а потом сильно удивляются :) И считают аргумент "в прошлый раз было иначе, я даже не думала, что может быть так" серьезным :) Такой же настрой потом сохраняется и при беременности и при ГВ. Человеку свойственно воспринимать то, что у него уже бывало раньше, как само собой разумеющееся, а что-то новое — с удивлением :) И однако, новая беременность — новая. Будут новые ощущения, новые особенности, новые проблемы, новые решения. К вам идет новый человек, совершенно другой. Как раньше вам не помогал чужой опыт, так и сейчас он абсолютно бесполезен, в том числе ваш личный опыт. Для этого нового человека опыт мамы его старшего брата или сестры — это чужой опыт. Новый человек уникален, и он даст вам это почувствовать, иногда прямо с этапа планирования.

В связи с расходованием полезных веществ в первый раз, прием поливитаминов с этапа зачатия становится еще более актуальным.

Если вы готовились к прошлой беременности и сдавали все необходимые анализы по списку (до зачатия или уже в ранние сроки), сейчас пересдать нужно только общий анализ крови (выяснить уровень гемоглобина), да резусные антитела, если у вас отрицательный резус. В общем-то, это все :)
Корректированное приданое новорожденного

У всех по-разному, нам например вообще не пригодились молокоотсос, радионяня, бутылки, соски, стерилизатор, клипсы для сосок, накладки на грудь (для сбора молока, для проветривания сосков, для защиты сосков), коляски, пеленки никакие, в том числе одноразовые, автокресло 0, детские полотенца, косметика для младенцев, колыбелька, мобиль. Про бутылки не пишу — может быть еще придет их время, но пока нет. Шкуру до сих пор ни разу не стирала (5 мес). Если некоторые изменения понятны: против колясок и сцеживания была лично я, то например зачем вообще нужна радионяня — я никак не могу понять :))), а когда-то перестала ей пользоваться только в 2 года и только потому, что шнур перетерся — и очень страдала без нее. Так же не могу понять, зачем нужны пеленки. Вообще :)
Повторная беременность и роды

Никаких прогнозов, исходя из течения предыдущей беременности, мы сделать не можем. Могут повториться прошлые сложности, а могут не повториться, хотя все их ожидают и даже настроены на них. Зато могут появиться новые сложности, которые отсутствовали в прошлый раз.

При тех же осложнениях могут помочь другие лекарства и быть другие исходы.

По-другому могут начаться роды! Другие предвестники, другая динамика (от скорости раскрытия шейки до положения плода и обвития пуповины)

Обычно повторные роды происходят в 2 раза быстрее за счет первой фазы (другой механизм раскрытия шейки матки), но не всегда. При большом интервале повторные роды могут протекать, как первые. Мамин опыт помогает: быстрее понимаешь, что это схватки, спокойнее ждешь раскрытия. Во втором и третьем периодах матка сокращается более болезненно, хотя и более эффективно. Больно кормить в первые дни (сокращения матки). В родах могут потребоваться другие позы, другие методы обезболивания.

Повторные роды, как правило, идут более естественно. Женщина больше к ним готова, более сознательна, больше собрала информации, меньше боится, хочет учесть предыдущий опыт, не повторить ошибки, попробовать новые ощущения, позволить себе прожить роды как праздник. Поэтому те, кто рожали в первый раз в роддоме, стараются сделать это дома, те, кто одни — с мужем, те, кто с мужем, акушеркой и кучей помощников — вдвоем с мужем тайком от всех, те кто вдвоем — одни :)

На самом деле, с увеличением опытности материнства, степени расслабленности и доверия процессу, с ростом уверенности матери в себе становится меньше нужен помощник в родах. Стараешься опоздать с вызовом акушерки, совершенно не хочешь ехать в роддом, а иногда и присутствие мужа становится лишним. Женщина доходит до того, что может выполнить свою задачу сама, как и было задумано природой это чисто женское дело — в женской интимной атмосфере. Реальная задача мужчины в родах — быть заменителем матери, гарантом безопасности, источником уверенности в себе — становится решена самой женщиной, и потребность в мужском присутствии резко уменьшается — вместе с осложнениями, вызванными присутствием мужа на родах :) Если вы чувствуете в себе это желание чисто женской атмосферы или вообще одиночества — надо дать себе использовать свой потенциал и родить самой, оставив своего гаранта безопасности ЗА дверью дожидаться истинного подарка — потому что сюрприза :)
Присутствие детей на родах

Зависит от возраста старшего ребенка (наверное, 15-летней сестре присутствие на домашнем празднике рождения будет очень полезно и поспособствует подготовке к собственному материнству, а 3-летней наверное это будет огромным стрессом и воспрепятствует), вашей и его подготовки, пола. Однако если вы рожаете дома, важно, чтобы в первые 2 часа жизни ребенка вся семья была вместе, важно разделить этот праздник со старшим ребенком и даже разбудить его, даже если он очень маленький, разбудить и пригласить на праздник встречи с малышом. Тогда у старшего не будет обиды, что взрослые притащили в дом младенца без его спроса и ведома и даже не разбудили, не пригласили поучаствовать во встрече, а у младшего сработает импринтинг не только на маму и папу, но и на старшего.
Почему не надо присутствовать во время потуг и в сам момент рождения:

1. Исторически — ни в какой культуре не было принято присутствие детей и посторонних мужчин на родах.

2. Непредсказуемость родов — поведение мамы в родах не прогнозируемо, она может кричать и тд и этим испугать ребенка.

3. Когда малыш рождается, маме больно, и это видно — старший воспринимает малыша как того, кто сделал маме больно, обидел ее. И это невозможно переключить, объяснить вплоть до подросткового возраста.

4. В момент родов старший — за кругом, всем не до него — маме, папе, акушерке. Если оставлять его на роды, то рядом с ним должен быть кто-то спокойный и адекватный, способный отвечать на его вопросы.

5. При рождении все физиологично и не всегда красиво — выходит слизь, меконий, кровь. Вид крови — очень сильный стимул. Детей это часто пугает. Кроме того, старший потом может припомнить младшему — "я видел, как ты вышел из плохой водички!"

6. Дети могут пугаться того или иного момента в родах, если это не отследить и не объяснить, останется страх, который вылезет позже.

Итак — можно побыть со старшим во время схваток, рассказать, что вот так и ты рождался, а потом с кем-то отправить гулять на время потуг и рождения — за подарком маме / малышу. Договориться, чтобы кто-то был, чтобы заняться старшим.

Типичная ошибка — отправить на пару недель / неделю к бабушке, по ощущениям ребенка — от него избавились и привели конкурента у него за спиной.
Повторная беременность после кесарева сечения

Cостоятельность рубца на матке реально оценивается на узи только во втором триместре беременности. Совершенно не обязательно второй раз рожать так же, совершенно не обязательно, что показания повторятся, в общем, никаких особенностей протекания беременности и родов при состоятельном рубце нет. Более того, наличие послеоперационных спаек скорее является противопоказанием к повторному кесареву. Если абсолютных показаний к операции нет, используйте этот шанс почувствовать себя женщиной и дать самостоятельно жизнь своему ребенку.
Грудное вскармливание

Молоко приходит раньше, лактостазы развиваются реже (даже при неправильном захвате — грудь разработана, протоки расширены), грудь увеличивается меньше, как правило, размер не меняется после беременности. Становление лактации происходит сразу, сцеживаться практически невозможно, молокоотсос не нужен. Поток молока сильный (детки, не умеющие с ним справляться, больше захлебываются, чем первые, которым приходится разрабатывать неопытную грудь), поэтому чаще вероятность срыгивания, заглатывания воздуха, "лактазной недостаточности" из-за потребления только переднего молока, криков у груди вначале (сильные тугие струйки, захлебывание). Сформированный сосок, как ни странно, может привести к неправильному захвату, нужно приложить усилие и научить ребенка прикладываться. Меньше возможности комфортного кормления с кучей подушек, когда старший тянет за ногу и лезет улечься между вами. Неудобная поза — неправильный захват. Поэтому эту проблему надо продумать и как-то старшего нейтрализовать. Ничто не должно мешать маме комфортно кормить, особенно вначале, когда все только налаживается.

И наоборот, если в первый раз опыт ГВ был не удачным, роддомовским, по часам, с лактостазами и сцеживаниями, можно попробовать насладиться естественным ГВ по требованию, в постели, в обнимку, не просыпаясь и тд и тп :)
Второй ребенок

Новый человек рушит всю материнскую самоуверенность и всезнайство. Вы точно знали причины диатеза/запора/детского плача? Вы — знаток слингов, ГВ и совместного сна? Вы уже заявили мужу и бабушкам, что здоровые дети не плачут, и что продуманные меры (ГВ, совместное пребывание и тп) создадут идеальные условия, в которых у дитя не будет ни колик, ни слез? Ага. Знаний много, опыт есть, уверенности вагон, оптимизма вагон и маленькая тележка, беспокойства никакого, а человек НЕ СПИТ И МУЧАЕТСЯ КОЛИКАМИ. Может быть и так. И нет ответа.

Пришло время понять столь часто произносимую фразу "все дети — разные". Сколько раз мы произносили ее другим мамам в утешение, про себя конечно же думая "а на самом деле все в твоей голове. Вот я поступаю правильно, и у меня ребенок здоров". Сколько раз вы ее слышали от других мам с таким же подтекстом. И вот теперь наконец-то вы ее поймете, когда весь ваш огромный опыт и знания не спасут вашего второго ребенка от его личного опыта. Пришло время приобретать новый опыт. И вы обязательно его приобретете, если резко сможете отказаться от своего снобизма и принять снова, с нуля позицию "слушать своего ребенка и только его, а не других мам, в том числе и маму своего первого ребенка, ибо это тот самый чужой (увы!) опыт, который вам не поможет".
Взаимоотношения детей

Родитель обычно психологически ближе к тому ребенку, с которым он совпадает по порядковому номеру.
Детская психосоматика, связанная с родами.

Чем меньше ребенок, тем более телесна реакция на роды:

Ребенок может заболеть где-то рядом с родами — обычно повышение температуры или проблемы с животом. Лечить вниманием родителей.

Могут быть нарушения ночного сна — в последние недели беременности или после родов — не надо этого пугаться. Лекарство — интенсивное внимание к старшему перед сном.

Может быть энурез, как днем, так и ночью.

Невротические знаки — кусание ногтей, заусенцев, сосание пальца, теребление волос, одежды. Чем больше на это внимания, тем ярче они проявляются.

Если что-то началось, то это надолго — 1,5-2 месяца. Обычно не все сразу, а что-то одно.

Все это может быть, а может и нет. Обычно бывает — послеродовая регрессия — теряется последний из приобретенных ребенком навыков, ребенок на время становится младше — например, разучивается ходить на горшок или играть самостоятельно. Период адаптации и возврата утерянного навыка — минимум 40 дней, в норме — 2-3 месяца. Регрессия может быть выраженной — "хочу быть как младенец, завернуть в пеленку, дать мне пососать соску, грудь" — если эти желания удовлетворить, ребенку это быстро надоедает.

Вся агрессия (ревность) старшего до развития самостоятельности младшего (6-8 мес, возраст ползания) направлена на самом деле не на младшего, а на взрослых. Она отражает вообще проблему ревности в семье, зеркалит настрой взрослых, насколько актуальна эта проблема для них, насколько они ее ждали, боялись. Кроме того, имеет значение фаза развития семейных отношений, в которой были зачаты дети. Обычно, дети, зачатые в более неблагоприятную фазу семейных отношений, ревнуют к счастливчикам, зачатым в фазу благополучной безоблачной любви.

Важно увидеть, кого старший обвиняет в "измене мамы". "Я чем-то маму не устраиваю, раз она решила завести себе другого."

Если ребенок обвиняет себя, это может привести к соматизации ревности, болезням, самоедству, неврозам и максимальному количеству проблем. Эгоцентризм (я причина всего и я за все отвечаю) — характерная черта ребенка, он предрасположен к такой реакции.

Если ребенок обвиняет третью сторону — младшего — это тоже нездоровая ситуация, ее тоже надо переводить в следующий вариант. Агрессией в сторону третьего проблему не решишь, третья сторона ведь не имеет по отношению к нам никаких обязательств, ничего не обещала нам и ничего не должна. Эту позицию принимают те, кто боится выяснять отношения и не хотят на самом деле решать ситуацию, потому что например боятся проявлять агрессию к маме, боятся не понравиться родителям еще больше.

Если ребенок обвиняет маму — это самая здоровая позиция. Ее и надо поддерживать и в нее переводить все остальные варианты. Ведь действительно причина в маме, и она отвечает за свои действия и желания. Ей хотелось, она сделала что хотела — ей разгребать. Переводить другие формы агрессии (ауто — сосание пальца, болезни, диатез, запор, гиперактивность, энурез, заикание, грызня пальцев и тд и тп) или агрессии в сторону младенца (отбирание игрушек, выселение из кровати, рукоприкладство, конкуренция за маму) в агрессию против себя — игры с киданием подушки, догонялки, ай боюсь, куча-мала, прорисовка соответствующих картин, проигрывание соответствующих ситуаций (мама и дочка, мама и две дочки, обмен ролями, кукла младенец, дать отыграть позицию власти (я взрослый, теперь сам всех буду ставить в угол.)Присмотреться в то, что отыгрывает).

В день родов хорошо устроить праздник, чтоб было красиво и запомнилось старшему как красивый день ("когда ты родился, было так здорово!") — шарики, свечки, день рожденный пирог.

Подарок для старшего:

— девочке или маленькому мальчику — кукла-малыш с коляской, пеленками, одежками,

— старшему мальчику — что-то долгожданное и желанное. Не надо говорить, что это подарок от малыша, сказать, что в честь рождения малыша.

В первые сутки после родов — познакомить детей. Дать старшему потрогать младшего (хорошо контакт кожа к коже). Не стоит давать малыша на руки старшему, оговорить еще во время беременности — "младенец родится такой маленький и нежный, что ты его сначала на руках держать не сможешь, только взрослые". Дать на руки ближе к 2-м месяцам, очень осторожно — посадить старшего на диван, сесть рядом и передать малыша. А то ребенок может от волнения сильно сжать малыша, а когда тот запищит, то испугаться и разжать руки, уронить на пол. Заранее рассказать — "мы не трогаем малышу головку, глазки, только ручки, ножки, спинку".

Приходящих гостей надо предупреждать, чтобы приносили подарок и старшему. Дома надо держать запас таких подарков на случай, если все же не принесут. Потом приносить по 2 одинаковые игрушки. Младшему они пока не нужны, можно больше дать старшему. До рождения убрать 2/3 игрушек и достать потом как общие, особенно всякие малышовые. Нормально, что у старшего есть любимые игрушки, которыми он не захочет делиться.

Иногда может потребоваться предложить старшему грудь. Скорее всего, он откажется, но может и вернуться на время к ГВ. Ничего страшного в этом нет — утвердит свои права на маму и отлучится еще раз. Иногда требуется перевести старшего себе в кровать. Или, например, в приставленную балкончиком кроватку младшего, который в это время спит в общей взрослой. Или маме перебраться в детскую комнату со всеми детьми в одну общую кровать на засыпание. Все это временно

При этом у старшего ребенка обязательно должна быть своя территория: своя кровать, свой стол, шкаф, своя часть детской комнаты, где он может набираться эмоциональных сил и восстанавливаться.

Семейная система состоит из отношений парных (без вмешательств других членов) + общие отношения всех. При рождении нового человека происходит кризис — резкое создание новых парных отношений. Появление нового человека не должно разрушать имеющиеся связи семьи. И вносить серьезные изменения в образ жизни старшего (детский сад, отмена любимых занятий, прогулок в лес, какого-то времени наедине с мамой и тд)

Позиция "мы — семья и проживаем все вместе". Делимся праздником рождения. Первые 2ч после родов желательно провести всем вместе.

Старшего надо готовить к правде, не обещать родить товарища по играм. Так не будет: родится недееспособный младенец, который будет только кричать, ходить в туалет и отнимать маму. И при любых попытках поиграть с ним, мама будет раздражаться и запрещать. Поэтому надо предупредить, что будет малыш, который еще нечего не умеет, не может играть, будет много спать, есть только мамино молоко, а вот к осени подрастет и с ним можно будет играть в мячик.

Важно обязательно выделять время в течение дня, когда мама может быть вдвоем со старшим ребенком и заниматься только им. Плюс раз в неделю, начиная с 1,5-2 месяцев, когда младшего можно оставить на 1-2 часа, оставлять его с другим членом семьи и уходить куда-то вдвоем со старшим ребенком.

Поскольку после родов автоматически часть забот о старшем перекладывается на папу, нужно сделать это заблаговременно, чтобы это не стало дополнительном стрессом и для папы и для ребенка. Например, в последние месяцы беременности именно папа укладывает старшего спать и гуляет с ним по воскресеньям в театр, хотя мама еще может это делать, имеет на это время и хочет. Все это резко оборвется сразу после родов, и лучше создать другой стереотип заранее.

В первые 3 месяца — "правило одних рук" — в это время адаптации, разрывания между старшим и младшим важно не перекладывать полностью одного из детей на кого-то. Если это сделать, то мама будет неуверенна в себе. О помощи попросить, когда уже все наладилось, и передоверить младенца, а не старшего: отправить кого-то гулять с коляской и заняться чем-то со старшим.

Синхронизация режимов обычно занимает до 3-х месяцев, и двигают режим младенца, т.к. он более гибкий.

Иметь в виду, что бабушку или няню (как и маму и папу) старший может воспринимать как свою собственность и ревновать к малышу. Зависит во многом от отношения бабушки к малышу.

Важно разговаривать о рождении малыша. Чем меньше старший, тем позже говорить о беременности. Незадолго до родов хорошо показать старшему домашние видеосъемки с ним маленьким, съездить в гости, где есть младенец. Можно сделать в подарок старшему фотоальбом: маленькие мама и папа, мама и папа вместе, мама с животом ждет старшего, старший — младенец, потом растет, вырос, мама опять беременная.

Бывает, что дети пугаются младенцев. Не настраиваться, что старший будет в восторге от новорожденного. Дети и нерожавшие женщины еще не понимают красоты новорожденных. Нужно выждать время, не давить на старшего, добиваясь лицемерных восторгов. Можно рассказать, что малышу, чтобы вырасти, нужно время: вот жеребенок рождается и сразу бегает, котенок рождается слепой, человечек год учится ходить...

Старшему надо объяснить плюсы каждого ребенка в семье. Должны быть реальные преимущества у старшего: мультфильмы, мороженое, лыжи, бассейн. Заранее обдумать, что будет привилегиями старшего. Лучше всего — время, проведенное наедине с мамой / папой, совместные активности. Старший не должен думать, что быть малышом лучше.

Очень полезно для старшего – читать сказки про братьев и сестер. После родов хорошо рассказывать истории из жизни родителей, если у них есть братья или сестры – про то, как они были маленькие, как играли, как ссорились, как мирились – чтобы было понятно, что это нормально – ссориться.

С первыми детьми больше занимаются специальным развитием (плавание, чтение и тп), потому что неопытные родители НЕ УМЕЮТ общаться с ребенком, и не зная как — занимают СЕБЯ ранним развитием. Это хорошо. Пусть так. Ребенку все равно, как с ним общаются, а маме спокойнее. Со вторым меньше используется дополнительных девайсов, и им при этом не хуже. Вторые менее развиты интеллектуально и более — эмоционально, более склонны к эмпатии — они должны научиться строить отношения с бОльшим количеством людей сразу, никогда не были единственными. Им нужно сразу научиться общаться и у них сразу есть серьезный конкурент. Первому ребенку его место дано. Второй должен его завоевать и найти сам. Маме легче общаться со вторым: он заглядывает ей в глаза. Со вторым меньше разговаривает мама, но он слышит больше речи вокруг.

Обычно именно младший заигрывает и старается соблазнить старшего, подражает, подлизывается, ищет мира. Старший может не замечать попытки младшего наладить контакт. Он от него ничего не ждет — и это хорошо, меньше разочарований. Важно показывать, обращать внимание: смотри, он тебе улыбнулся. он тебя любит. Вложи пальчик в рук — видишь как крепко держит. Он хочет с тобой дружить.

Играть вместе детям, находящимся на разных этапах развития и разных этапах игрового поведения, сложнее, поэтому надо разводить их, чтобы не мешали друг другу. Как ни странно, это улучшает отношения.

Помощь с младшим (даже просто посидеть) не может быть функцией старшего при разделении семейных обязанностей. Он может помогать во всем, кроме этого. Это не может входить в спектр его обязанностей, ибо это нужно только вам, вы сами себе родили ребенка, и только сами можете выполнять родительские обязанности.

Недопустимо сравнивать детей. Второй ребенок не должен уметь завязывать шнурки только потому, что его брат в его возрасте это уже умел. Если он это должен, то только потому, что сам хочет одеваться — так пусть учится, раз хочет. И также он не должен в указанном вами на основании первого опыта возрасте освоить горшок, читать стихи и вырастить первый зуб.

Не надо испытывать перед старшим чувство вины, что ему что-то недодали

Не надо маме полностью переключаться на детей – папа не должен быть забыт и заброшен, он должен присутствовать в жизни детей и мамы. Для воспитания детей важно, чтобы родители имели родительское время. После 1,5 месяцев малыша хорошо бы папе с мамой раз в неделю проводить 2-3-4 часа вне дома, не видеть обоих детей, провести это время где-то вдвоем. Это очень важно для старшего – что родители оставили не только его, но и младшего ребенка. Если мама не в состоянии оставить ребенка на некоторое время после 2-х месяцев, то это не очень хорошо, это показатель тревожности мамы.

Не должно быть радикальных изменений в стиле воспитания старшего ребенка после родов.

Не должно быть семейных коалиций – объединения папы с одним ребенком, а мамы с другим (особенно когда дети от разных пап).

После родов у мамы происходит перенастройка восприятия — в момент родов у мамы запечатлеваются параметры новорожденного, как нормальные, и старший воспринимается как большой, крепкий, взрослый. Если это не контролировать, то возникает резкий скачок требований и ожиданий к старшему. Очень важно помнить, что старший не становится более взрослым с рождением младшего. Это мы меняемся, и наши требования к окружающим, в том числе к старшему. Это мы его сравниваем с младшим и думаем, какой же он уже большой. А это не обосновано. Он остался таким же маленьким, как был вчера, повзрослел всего на день. Важно — если требования все же растут, то должны вырасти и привилегии.

«Правило сажания в одну лодку» — когда маленький уже подрос, спрашивать одинаково с обоих. Очень часто эмоциональное дозревание мамы происходит именно к рождению второго ребенка – это не значит, что она именно его больше любит. Надо учиться такому же отношению к старшему.

Говорят, после трех детей все сложности нивелируются, говорить о ревности и предпочтении кого-то становится смешно, и все живут дружной большой семьей :) У нас есть шанс проверить! Удачи и материнского счастья!

Привыкнет?

Похожие записи