Письмо к дочери

Я больше не помню, какой была Энджи, когда только родилась. Первые 6 месяцев ее жизни прошли для меня, словно в тумане. Все, чему я научилась за это время, было - терпение. Но, если оглянуться назад и взвесить, до последней крупицы все, что я прочувствовала за это время, то не хватит и всей жизни и всех слов, чтобы описать это.

Рождение ребенка - это начало любви. Первые месяцы ты как бы свыкаешься с этой мыслью, уже чувствуя это тепло внутри себя, но не до конца понимаешь, как грамотно распределить по всему своему телу это абсолютно новое чувство, которое словно торнадо невероятной силы, сносит все, что было до него. Надо обладать недюжинным талантом, чтобы справиться.

Я хорошо помню, что в первые месяцы любовь и радость смешиваются с гормонами, усталостью и хаосом в твоей собственной жизни. Вы с мужем забываете, что такое секс, нормальный сон и душ столько, сколько хочется. Вы вообще теперь видите друг друга голыми только тогда, когда сменяете друг друга в этом самом душе со словами:

- Никол, Анджела уснула, поставь чайник, плиз, я сейчас быстро-быстро только голову помою..

И потом ты засыпаешь в этом самом душе, а муж на руках несет тебя в кровать.

Чего скрывать, некоторым друзьям твоя жизнь начинает казаться адом. Кажется, что ты закован и прикован к этому ребенку. И это кажется не только им, но и тебе. Ты задаешься вопросом: "Почему, факин шит, никто не сказал и не предупредил, что будет ТАК? Где оно это ваше - "дети - это счастье?"

Я хорошо помню, как после какой-то очередной бессонной ночи, я, больше похожая на персонаж из фильма "Чужой", чем на молодую привлекательную женщину, толкала коляску по набережной Рейна. Было жаркое лето, но я этого как будто не замечала. Я шла и монотонно толкала коляску впереди себя, а внутри этой коляски сладко потрясывались пухлые щечки. И вдруг я услышала звук веселья и беззаботности. По Рейну проплывал катер, на открытой крыше которого была шумная пенная вечеринка.

Я вспомнила себя пару лет назад. Пьяный и развратный Ллорет де Мар. Мы с Николой, не думающие ни о чем. Бокалы красного, потом белого, потом текила бум-бум-бум... текила бум-бум-бум...

Пожалуй, то был единственный момент, когда я на мгновение подумала, что, возможно, мы родили ребенка рано. Конечно, были слезы. Первый месяц я плакала почти каждый вечер. Я, человек, не склонный к депрессиям и утопии, рыдала, сидя посреди комнаты и уткнувшись носом в памперс. На вопросы мужа, почему я плачу, не могла найти вразумительного ответа. Мне просто казалось, что моя жизнь остановилась, я не знаю, куда и как двигаться дальше, как выбраться из плена, и плакать - единственное решение и спасение. Действительно, становилось легче.

Где-то к 3-4 месяцам Анджелы стало действительно легче. Но не от слез. Точнее, не от моих. От наших совместных с Энджи. Мы научились жить вместе, спать вместе, есть вместе, радоваться жизни вместе. Она научилась улыбаться мне в ответ, я вспомнила, как это улыбаться каждому новому дню. Непонятно как и почему в мою голову в одночасье вернулись мысли и ощущения. Словно, они были спрятаны в укромном уголке, чтобы не заплесневеть от сырого и противного депрессивного застоя. Я хорошо помню, как читала новости в Интернете, а потом, вдруг, перевела взгляд от монитора к своей груди, присосавшись к которой вошкалась маленькая "пиявка". И я, неожиданно для себя, засмеялась в голос. Так вот она награда, о которой мечтают миллионы женщин в мире. Вот оно - счастье.

С того дня я стала чувствовать, что такое настоящая материнская любовь. (Не путать с материнским инстинктом). Она такая теплая, так обволакивает тело. Иногда она накатывает, словно волна, и чтобы дать ей выход и не взорваться от счастья, я покрываю все тело моей дочки поцелуями. Она хохочет. Чего ты смеешься маленькая? Когда-нибудь ты тоже станешь мамой и, может быть, тогда я расскажу тебе, как рожала тебя 43 часа, как мы с Николой молились, каждый на своем языке, чтобы все поскорее закончилось, и началось счастье. Как мы не знали, что делать с этим счастьем и как прекратить его и нашу боль первых месяцев совместной жизни.

Но вот сейчас, уже сейчас, ты совсем другая, моя дочка. Я знаю много способов, как запечатлеть тебя в каждую уникальную минуту твоей жизни. У меня уже, кажется, миллиард твоих фото, миллиард гб на компьютере видео, фото...Но навсегда останется этот жж. Если его закроют, я создам для тебя почтовый ящик и буду отправлять тебе записи туда.

Я просто хочу, чтобы ты знала, что любовь - это все! Я точно это знаю, когда ночью забираю тебя из кроватки и кладу к себе под бочок. Ты пахнешь удивительно. Молочком и счастливыми снами, которые приходят к тебе, пока ты посапываешь под одеялком со слониками. Я забираю тебе к себе, а ты улыбаешься во сне и машинально сжимаешь своими крохотными пальчиками мою ночнушку где-то рядом с грудью. Ты как будто боишься меня потерять, боишься лишиться каждой минуты рядом. А я шепчу тебе на ушко: "Котенок, мама рядом. Мама всегда будет рядом". И ты обмякаешь, и растягиваешься на нашей большой, уже нагретой телами кровати, в свои полные 70 сантиметров. Не считая ручек, которые еще какое-то время подергиваются, словно живут своей жизнью, и решают, то ли посильнее обнять маму, то ли вытянуться, словно струна и, сделав, глубокий выдох, вернуться к сладким снам..

Я так мечтаю еще покачать тебя, поносить на руках, но ты уже совсем большая. Ты не хочешь больше засыпать животиком на моем животе, не хочешь, чтобы я ходила по квартире, убаюкивая тебя и напевая колыбельную. Ты уже все хочешь сама. Спать, есть, жить.

Ты еще не осознаешь, но чувствуешь, что наша с тобой любовь - это все. Ты маленькая, ты еще ничего не знаешь. Потом меня поймешь. А сейчас просто поверь - любовь - это то, ради чего стоит жить.

Ради любви живу и я. И нет такой любви в этом мире, способной сравниться с любовью родителей к своему ребенку.