Беременность после внематочной - ВОЗМОЖНА!!!!!!!!

Девочки, все кто пережил эту страшную беду - внематочную беременность, дорогие мои девочки, пишу этот пост для ВАС!!! Обещала себе, что если всё получится, обязательно напишу его для тех, кто сейчас так нуждается в подобных постах!


Началась моя история в 2007 году. Я вышла замуж по большой-большой любви! Мне было 19 лет. Поженились!!! Это было такое счастье для нас! Только в вопросах ребеночка не очень сходились( Муж хотел, но позже, когда встанем на ноги... А я (как мне тогда казалось) была абсолютно готова к рождению малыша. Видимо перед свадьбой (или сразу после нее) я застудилась. Как путевая пошла к участковому гинекологу. Даже не взяв анализы, при простом ручном осмотре поставила диагноз "поликистоз яичников". Лечения не прописала, сказала попей ОК, всё наладится. Для лечения воспаления не назначила НИЧЕГО!!! Не дай Бог встречать таких врачей(((( К слову сказать, она сейчас уволена из ЖК, у нее на руках смерть двух малышей(((( Естественно, мне понадобилась консультация другого врача. Мой двоюродный дед в то время работал глав.врачом в одной из поликлиник соседнего города. Так, я попала на прием к другому (но такому же бесталковому) специалисту! Посмотрели меня на УЗИ, никакого поликистоза нет, была функциональная киста на правом яичнике. Опять же прописала только ОК, воспаление моё так и осталось нелечаным...(((( 4 месяца я пила ОК, в марте 2008, съездив опять на прием к этому гинекологу, мне сказали (без осмотра УЗИ), что киста ушла (хотя яичник у меня всё еще болел) и отменили ОК, разрешив беременеть. Радости моей не было предела! Только вот с супругом у нас началась какая-то "черная полоса". Мне казалось, что мы друг друга не понимаем, как-то отдалились друг от друга. На самом деле у его родителей тогда началась"котовасия" в отношениях с дочерью, и он очень переживал((( Я чувствовала себя очень одиноко... Позиция его по поводу ребенка была следующей: хочу, но позже... Сказать честно, меня тогда это очень обижало и ранило... Перед моим отъездом на сессию в другой город у нас один раз был незащищенный ПА... И вот я уехала на сессию... Мы часами болтали по телефону, и в один день он мне говорит, что хочет ребенка, особенно мальчишку) Эх, мужики) Счастью моему не было предела. Залезла в инет, начала изучать диеты, помогающие зачатию мальчика... В одном из разговоров, рассказываю ему, что тобы зачать мальчишку надо есть много калия и меньше кальция... А он мне в ответ: "Ты знаешь, давай отложим... Я хочу, но позже...". Сказать, что я плакала - ничего не сказать... Это было, как предательство... По-крайней мере, так я это ощутила... Потом он приехал ко мне в другой город, привез цветы... Мы поехали в поле... Просто поговорить... Я снова подняла эту тему о ребенке... Он сказал, что надо всё отложить до октября... К слову у меня прошли месячные к тому моменту. Правда необычные. Скудные. И вот в тот самый момент в слезах, где-то внутри, я подумала, что тоже тогда не хочу ребенка, что хочу, чтобы он (муж) почувствовал, как это больно... Дура... Я буду всегда просить прощения у своего маленького, который тогда был во мне...

Да, забыла совсем, в тот момент, когда мы начали планировать, я сходила в церковку, попросить у Богородицы благословение на зачатие. Купила серебряную цепочку и маленькую иконочку. Думала носить ее во время беременности, а потом передать малышу. Страшное чувство тревоги, непонятной, пугающей, преследовало меня тогда. Вечером я одела эту цепочку, а той же ночью проснулась в холодном поту и обнаружила, что она у меня разорвалась... Я тогда повесила иконку на цепочку от крестика... Это был знак...

И вот, муж вернулся домой... А я осталась в том городе... Холодно и пусто было у меня на душе. Это случилось в день закрытия сессии. Я почувствовала боль в животе. Не такую как при М, сходила в туалет, обнаружила на прокладке небольшое количество крови. Это при том, что у меня дней 6, как были М. Позвонила маме, она сказала, что такое бывает. Возможно, просто гормональный сбой. Пришла в общагу (где жила во время сессии), боль не проходила( Таблетки не помогали( Боль стала отдавать в задний проход((( Залезла в интернет и почему-то ввела "внематочная, признаки". Всё совпадало( Попросила соседку по комнате сбегать за тестом. Как же у меня тряслись руки, когда я увидела вторую жирную полоску...((( А дальше всё как в круговороте, скорая, больница, муж и мама в панике едут в этот город ночью. В больнице меня смотрит дежурный врач. Матка не увеличена, беременности нет. Иди домой. Я почти кричу, что мне больно, что тест полосатится. Ведут на УЗИ. Жидкость в полости. Вероятен разрыв кисты( Садят на кресло, делают пункцию, идет кровь((( Срочная операция. Мне почему-то не было страшно, когда меня везли на операцию. Я знала, что раз я здесь, всё будет хорошо. Боялась только наркоза и как бы мои хорошо доехали, ночью и не попали в аварию) Помню, как в операционную пришел анестезиолог. Поставил общий наркоз. Мне стало так жарко. Я ему говорю: Мне очень жарко. Он говорит: "Это объятия Морфея", улыбается))) И я проваливаюсь в сон)

Очнулась в реанимации) Слышу медсестры переговариваются, что ко мне приехали родственники ночью и все ждут, когда я прийду в себя. Прямо, как груз с плеч...))) Через несколько часов переводят в палату, муж в коридоре берет меня за руку, сколько боли и ужаса было в его глазах. И любви... Он сказал: "Я больше никогда тебя не отпущу... Прости меня...". В общем, итог: внематочная слева, киста справа. Трубу пытались сохранить, но кровила. Удалили. Операция полостная.

Разрешили беременеть через полгода. Мы начали через 4 месяца) Муж так хотел ребенка... И я) Но у нас ничего не получалось( Каждый раз провалы( И этот страх перед М((( Многим, наверное, это знакомо((( В день нашей годовщины, я ему рассказала о своих мыслях тогда, в машине... Мы плакали вместе...

Прошло 2 года активного старания. В ЖК я не ходила (получила всё необходимое лечение после операции и перестала ходить). Пила боровую матку, щетку, мужу давала вит.Е.. Всё безрезультатно... Но я никогда не отчаивалась!!!! И вообще, это позитивный блог!!! Я всегда знала, что у нас будет малыш. Свой или приемный-неважно. Мужу говорила об эко и детках из приюта. И однажды он мне сказал: "Я очень тебя люблю! Я тебя не оставлю, даже если нам не удастся родить... Мы поедем на эко, мы будем пробовать всё. Но если ничего не получится, я готов удочерить маленькую". Тогда я поняла, что у нас всё будет хорошо))) Правда)))

Мы мае 2010 года нам удалось съездить в Иерусалим, попасть в Храм Гроба Господня) это было такое счастье. В сентябре мы решили поехать в клинику на эко. В августе, девочки, и это самый лучший способ. Я полностью расслабилась))) Ходила на работу) Отрывались с мужем) Ездили в кино раза 2 на неделе) Мне дали премию) И вот 4 сентября - это был последний завалявшийся тест у нас дома - появилась вторая полоска (это был 4-ый день задержки))))))))))))) А я всё ждала М побыстрее, чтобы ехать на консультацию в клинику на ЭКО) Сейчас нашему счатью пятый месяц))) Мне делали КС, но это из-за зрения. Я счастлива, что мой шрам сейчас не от ВБ, а от КС)))))))))))))))))))))) Мой муж души не чает в доченьке) У них неземная любовь))))))))) И я как-нибудь, если Боженька даст, и за сынулей для нас схожу))))))

Главное - верьте!!!!!!!!!! И никогда, слышите, девулички, НИКОГДА, не жалейте себя! ) Дай вам всем, Бог, зачать, выносить и родить здоровых малышей!!!!! Апчхи на вас!!!!!!!!!!!!