Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могла определиться, какую отсылать)"

В Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

К спрятавшимуся и затаившимуся под кроватью, от пришедшего мужа, любовнику - заползает трехлетний сынишка семейства и спрашивает:
-Со? Не дысысь? А как дысал, как дысал..!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Блядь, Чиполино"

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать -
и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками
и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

kinzey: я хочу выйти погулять с девушкой
kinzey: и прилечь с ней на каком-нибудь поле
kinzey: ну так, по-романтичному
kinzey: и вместе глазеть на полную луну
kinzey: и она тогда обязательно скажет что-нибудь вроде "луна так прекрасна в эту ночь"
kinzey: а я такой
kinzey: "это не луна... ЭТО ЗВЕЗДА СМЕРТИ!!!"
kinzey: а потом убежать к машине и оставить её там одну
Chris: ого

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр...

VESNA:
Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan:
На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!

Обложка нового альбома Децл"а:

5d25ae24d99aeafa9da0ab38e2e4eda3_full.jp

В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И зжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"

Анекдот

Похожие записи