6-й год...

Девочки, мне так страшно стало...

я поняла, что сейчас пошел 6й год как я жду ребенка...

я даже сначала не могла посчитать точно. просто это действительно страшная цифра. не 6й месяц, а 6й год! мне 27 лет... хотя почему-то кажется, что уже 30...

первый год - год знакомства с будущим мужем. мы с самого первого дня планировали ребенка. так бывает. абсолютное доверие и понимание, что мы оба этого хотим. к тому же мой муж значительно старше меня и ребенка ему уже очень даже пора было иметь. через 2 года после знакомства мы поженились.

и почему-то я так верила, что это что-то изменит, что срок планирования ребенка можно считать именно со дня свадьбы, это как бы обмануть и себя, и окружающих, мол, ну что вы хотите, мы же только поженились... хотя после свадьбы с этими самыми "окружающими" стало намного тяжелее. сначала пожелания детей на свадьбе, что конечно же прекрасно само по себе и конечно я верила, что они все сбудуться. потом вопросы и перешептывания "врят ли вы так просто поженились, наверняка скоро ждете малыша".

а потом... сколько боли, сколько слез в подушку и на плече мужа от бестактных классических вопросов "чего же вы ждете? вы что, вам уже давно пора детей! что же вы себе думаете!" и это не только от чужих людей. ладно бы от чужих. от них как раз вопросы ожидаемые и они не могут сделать настолько больно, насколько могут сделать близкие и родные. кому-то вы честно говорите, что у вас проблемы, перед кем-то приходится отшучиваться, мол, как только, так и сразу, кому-то приходиться врать, глядя в глаза, мол, "мы еще молодые, хотим для себя пожить, попутешествовать и т.д.", хотя каждый раз вы сомневаетесь, что вам поверили...

через год, через два вопросы прекращаются. большинство понимает, что что-то не так, что наверное у вас проблемы и вот тогда начинается самое "приятное". вы начинаете чувствовать, что вам сочувствуют. что лишний раз не заведут тему про детей, что пытаются оградить вас от распросов других, что даже статья в газете про бесплодие быстренько перелистывается или передача по телевизору про усыновление, например, так же быстренько переключается. а еще, ваши подруги или родственницы стараются сказать вам о своей беременности как можно позже и как можно более деликатно. то-ли чтоб вас не задевать за больное лишний раз, то-ли боются сглаза. и вот от этого становится по-настоящему плохо. просто тупик. потому что вы действительно!по-настоящему!искренне! рады за них! и при этом, конечно же, все равно вам это лишний раз напомнит, что у вас по-прежнему нет детей (сколько там уже? два года? четыре?)...

я прошла через все стадии планирования. сначала искренняя вера, что все получится, потом беспокойство, потом страх и паника, походы по врачам, анализы, попытки поймать овуляцию, градусники и графики, тесты, тесты, тесты... советы врачей и подруг "расциклиться", перестать думать и загадывать, статьи психологов и беременных "как только я перестала зацикливаться, я сразу же забеременела"... разговоры об Эко, откладывание денег на Эко, разговоры про усыновление и мысли, что нет, я все таки смогу сама... или не смогу?.. мысли забеременеть не от мужа, и даже, скажу то, что думают многие, решаются не многие, но однозначно никто не рассказывает вслух, и не только мысли... приметы, чихания беременных подруг, фен-шуй, лягушки-рыбки под кроватью, церковь, чудотворные иконы и молитвы (хотя как это может сочетаться с фен-шуй!!!).

за 5 лет я успела и поверить и разувериться... и в себе, и в том, что я вообще смогу когда-либо забеременеть, и в том, что мне вообще дано иметь детей или может со мной что-то таки не так, не в физиологическом смысле. а просто я буду плохой матерью или еще что-то, раз Бог не дает мне детей...

сейчас 6й год ожидания... он самый тяжелый, так как мы с мужем расстались и я одна. я не буду писать причины нашего расставания. мой муж прекрасный человек, я благодарна ему за все, за то время, которое мы провели вместе, просто так сложилось, что мы расстались. и я одна. и я должна, я просто обязана встретить человека, которого полюблю и который полюбит меня, и с которым у нас будет ребенок. и дай Бог не один. только почему так страшно? почему кажется, что 27 это уже так много и невозможно начать с чистого листа? почему столько сомнений, встречу ли я еще свою судьбу? выйду ли я замуж? смогу ли я забеременеть в новом браке? а вдруг не дождусь подходящего человека? может нужно родить от кого-нибудь просто "для себя"? или так поступать еще рано? а когда не рано? в 35? в 40? а вдруг тогда будет уже поздно? вдруг тогда тоже не получиться?

извините меня за такой выплеск эмоций... просто так страшно...