история о том, как мы "зачинались"

Сегодня ровно 20 недель, как мы с малышом наконец-то соединились, поэтому хочу написать о том, как этот путь начинался и какие трудности встретились на нашем пути. Пишу, чтобы не забыть самой и, возможно, кому-то из девочек этот рассказ будет полезен. 

ИТАК: Рассказ про молодую девушку, у которой не было никаких явных проблем со здоровьем, но таракашки в голове) 

 Началось всё с того, что я уговорила своего МЧ сходить в ЗАГС и проштампиться, чтобы в статусе законных мужа и жены наплодить хорошеньких детишек. Как только заявление было подано - во мне проснулся непреодолимый инстинкт размножения и гнездования. Чтобы 2 месяца до росписи не прошли зря (а я не хотела беременеть до свадьбы, дабы не было потом пересудов, мол "по залету" женились), я решила пройти полное обследование организма по программе "Планирование беременности" в ЦТА (центр традиционного акушерства). Сдала я там все-все анализы, которые можно придумать (ТОРЧ, гормоны, коагулограмма, СПИД, сифилис, ПЦР)  - еле поместилось на 10-ти листах. . В общем моя Г поздравила меня с предстоящим торжеством, включила мне зеленый свет и сказала "Дерзай").

     Окрыленная хорошими анализами я думала что 2-3 месяцев для  зачатия мне будет "за глаза".

После свадьбы в июне я уже ни о чем другом думать не могла. Все друзья и знакомые спрашивали нас планируем ли мы детей - я с радостью отвечала, что конечно да, в самом скором времени. Мне уже совершенно не хотелось работать, я с нетерпением ждала беременности, чтобы снизить свою нагрузку (летом был сезон и наш офис работал по 6 дней в неделю). Я даже не особо планировала осенний отпуск - ведь как же я смогу на первых месяцах Б куда-то полететь, ни-ни.... Представляла себя беременной, что вот иду я вся такая красивая и сияющая, с животиком, и все мне умиляются, кто-то может завидует (сейчас понимаю - "пипец у меня мысли были"...) и с мужем то мы такая замечательная пара. В общем прошел месяц, другой, третий.... тишина. Я каждые свои месячные воспринимала как локальную трагедию, и крушение моих наполеоновских планов (так хотелось чтобы малыш был апрельский.. потом ну ладно майский, ну на крайний случай июньский), в итоге за эти три месяца сбился МЦ, первый раз в жизни образовалась киста ЖТ (а я то уже думала, что внематочная у меня - так сильно болел бок). Начала ходить на фолликулометрию, смотреть как растет эндометрий (чтобы не сидеть бездейственно, ну и оказался эндометрий вроде как тонковат).  Решила делать тесты на овуляцию, чтобы уже точно попасть в точку. Дожидаюсь двух одинаково ярких полосок и иду в кровать к мужу  с радостной вестью - "вот она, та самая ночь"))) Тут-то меня поджидал подвох. Муж оказался очень чувствительной натурой с тонкой душевной организацией и "по заказу" у него ну никак не получалось. Или получалось, но "кончить" не выходило. Зато как только овуляция проходила, через пару дней все было ну просто замечательно. Я уже ему и перестала потом говорить когда у меня овуляция, но такое ощущение что он это знал подсознательно. Секс для меня превратился в  русскую рулетку (выстрелит или не выстрелит))). Я стала злиться и раздражаться на мужа, и когда он не мог (в овуляцию) и когда все получалось прекрасно (но блин на фиг это надо, если оплодотворения в этот день точно не будет). Он конечно чувствовал всю эту напряженку, и от этого секса ему хотелось все реже. Нашу семейную лодку начало потряхивать...

  Еще как назло, все вокруг или рожали или беременели. Даже в интернете новости через одну были об этом. Сидишь листаешь и думаешь "ну вот, даже Кристина Орбакайте беременная... когда же до меня очередь дойдет..." В жизни ничего более не хотелось - кроме как увидеть свои //. (Думаю, хорошо я тогда еще про ББ не знала, а то бы наверное точно двинулась, или нашла        1000 и 1 болезнь у себя)).

Чтобы хоть как-то отвлечься, пошла на степ-аэробику (до этого не записывалась - зачем, ведь не сегодня-завтра забеременею), начала читать книги по психологии ( в основном семейных отношений, муж-жена, родители- дети, психологию зачатия, беременности и родов).  Психологи умные товарищи - но вот как в реале исполнять их рекомендации?? (например не зацикливаться...) В какой-то книге я прочитала, что душа ребенка задолго до зачатия уже витает рядом со своими родителями, и ребенок уже их очень сильно любит, он только ждет благоприятного момента, когда он сможет поселиться внутри. . Тут у меня в голове раздался громкий "ДЗЫНННЬЬЬ". Я представила своего малыша, кружащего вокруг нас, и ему так хочется чтобы его уже сейчас любили - а что он в итоге видит?? МАМУ, которая постоянно на нервяке, злится на папу, МАМУ которая думает только о себе, о том что ей хочется быть беременной, чтобы меньше работать, чтобы самореализоваться, чтобы уже не доставали вопросами "ну а вы-то когда??" ДА... я бы на его месте к такой маме не торопилась... Ой, у меня честное слово даже слезы потекли тогда.

  В итоге первое, что я сделала - я попросила прощения у своего малыша, за то что я такая нервная, за свой эгоизм и гордыню. Я сказала ему что я его очень и очень люблю, и обещаю быть радостной и счастливой, обещаю перестать нервничать и мучать папочку)). Ведь ты уже здесь малыш, рядом с нами, и ты лучше нас знаешь когда тебе прийти в этот мир. Я и папа будем ждать тебя, сколько понадобится, и ты обязательно будешь с нами, неважно в следующем месяце или следующем году!!! Потом я попросила прощения у мужа за свое отвратительное поведение и мысли (правдая не  вслух  просила, а мысленно про себя))). И знаете, спокойнее намного стало. Нет, я не перестала думать о беременности, так же ждала задержек, но уже не расстраивалась так сильно когда приходили месячные, перестала во время секса думать о зачатии, перестала ловить овуляцию. Я понимала - что это мой урок, и когда я его выучу, и извлеку из этой ситуации то, что он хочет до меня донести, то тогда все получится. И вот была задержка 3 дня прямо перед самым новым годом, в душе было ощущение приближающегося чуда... НО первого января пришли М. Я улыбнулась моему малышу и сказала - ну что же, значит нашу с тобой историю, дракончик, мы начнем в 2012. А в конце января однажды утром я увидела // (не было у меня ни слез радости, ни восторженных криков, просто чувство тихого полного счастья, от пяток до макушек) и я понесла их тихонько к спящему мужу. Вот такая наша история, которая согласно акушерскому сроку берет свое начало с 1 января....

Девочки!! Всем спасибо за такие душевные отзывы! Честно говоря, не ожидала такого резонанса)

Я уверена, что с каждым днем и я и вы все ближе к встрече со своими малышами. Просто чей-то путь короче, чей-то длиннее, но в итоге каждая из нас обретет счастье!