Немножко смешинок)))
Сеня в контакте нашла...кое-что и правда смешное
"Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в
палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут
прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он
второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там
трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи
проверяли…
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган
за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка
говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю»
(она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль
будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка
унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон,
отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я
хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ,
кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с
жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё
закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского
балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.
Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы —
бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура,
если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу
было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и
близко к себе не подпустит.
Родила, слышу в предродовой сразу
завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку,
она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо
здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и
без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она
мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не
крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А
у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в
совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги
ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на
кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж
залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я
упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30
лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него
шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что
это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и
заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед
сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и
сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это
слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он
рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я
останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что
мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в
более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На
что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна»
(отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены:
«Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала,
что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка
говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет
схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она
такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай,
щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой
прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на
операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог
подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с
вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С
рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на
каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша
поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со
мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той
самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате
ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это
дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут
бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной
еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще
через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей
говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю,
правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж
было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть
глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к
выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня
беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька
с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач,
насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так
она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую
знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет.
Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной
кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я
не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности,
одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся».
Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг
у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем
сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно
взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому .
Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было.
В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом
смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины
прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке
свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно
же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи
медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача
мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это
длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В
после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная
спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет
муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не
хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате
втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент
соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и
другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала
смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю
палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я
НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На
этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от
жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала
(сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем
от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего
под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей,
однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле,
взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое
самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между
двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в
обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила
медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный
станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский
набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а
спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной
после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу…
ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная
стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и
помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал.
Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно
тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои
джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и
все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти
колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих."
класно!
Спасибо за позитивное настроение!
последнее вообще бомба! чуть не лопнула от смеха!