ПОРА ЛЕЧИТЬ ГОЛОВУ или УХОЖУ ИЗ ББ

Писала миллион раз и ещё раз напишу: ЗБ, страх повторения дикий страх беременеть, потом вроде готова забеременеть, но увы не беременеется, и ужедикий страх никогода НИКОГДА Не стать мамой!Я стала ненавидеть месячные, сначала жалела себя, потом завидовала подругам, смотря на их животики, и их детей в итоге даже иногда стала жедать зла (не каждый в этом признается), отмаливала себя...Почему все кроме меня.Тысячу раз писала прощальные посты: ухожу из бебиблога, обещаю вернуться....Прощай море, я вернусь сюда уже с малышомВсё девочки хватит, пора отключать головуТак все примерно они и назывались..УЗИ, графики БТ, ни одного призрака, тесты на овуляцию...Вот на рождество случится чудо, вот в новогоднюю ночь обязательно произойдет...Ну на мое день рождения...А все беременели рожали и снов абеременели....ВСЕ КРОМЕ МЕНЯ..Я стала посещать врача каждую неделю,а  врач говорил Отключи голову........ФУУУУУУУУУУУ я ненавидела эти слова! Как её отключить.Потом вроде согласилась может и вправду бывает такое?И вот я не пью ничего, вот идут месячные, неееееееее я не отмечаю дни цикла, все секс вроде как обычно, неееееееее я не загоняюсь..И вот кольнуло, вот стрельнуло, вот яичный белок....ха ха так так наверное где то середина, ну надо ПА, секс, а  голове мысль лишь бы кончил, ура кончил, так все лежать не двигаться, березка не подмываться НИЧЕГО...Ага скоро месячные, иду делать тест...а вдруг 2 полоски...макаю.....пошла реакция розовый развод...сердце замерло, а голова стучит неееееееет там пусто.....блин там пусто...да нет же сегодня толкьо 12 ДПО, все нормально, может поздняя имплантация.....пошла разглядывать под лампой на лампе на балконе....н унет там ничего нет..13 ДПО все кроме меня!!!14 ДПО пошла в туалет  капля крови......Вечер месячных нет, может это имплантация (хотя мозгами понимаешь нет так поздно не бывает)...Утро встала на ляжах кровь...пришли...рыдаю...хотя обещала отключить голову ВСЕ КРОМЕ МЕНЯ......вечером алкоголь...я наверное сопьюсь...прошло 3 дня....все заново ну ничего скоро овуляция надо отследить (типа в прошлом цикле отключала голову) так секс МУЖ Ты где давай.......ооооооо тянет, надо пить дюфастон.....крутит живот грудь набухла ну все точно овуляшка была!Снова тест сделаю на 7 ДПО если есть что то высветиться, хм пусто.......ну ничего ещё просто рано.........Господи я устала, я больше не могу, почему так?Надо проверить мужа, ну не бывает беспричинныВрачи говорят я здорова и муж как лошади...Хм на работе Валька беременная у неё уже оказывается 15 недель....Вот почему? Ой иНаташка беременая....все КРОМЕ МЕНЯ,..Я устала, все смысла нет....больше не могу...Итак до бесконечности ДВА ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ДВА АДСКИХ ГОДА!!!!!!!!!!!!Очередной поход к врачу.Скоро новый 2013 год.Скоро это ужасное 7 декабря 2010 когда меня почистили. Спасибо суки, почистили так что теперь никак.А врач расчуствовалась: так милочка может на диагностическую лапароскопию? Там тебя посмотрят, по узи все чисто нет не ифнецкии, все гормоны в норме, сперма хорошая.Совместимость не проверяли поскольку была уже сразу наступившая беременность, а если бы не было то за 2 года НАМ бы врачи сказали что мы не совместимы.я СОГЛАСНА НА ЛАПАРУ,  согласна на Эко, согласна лишь бы стать мамой!17 ноября 2012 года начались месячные шли 1 день мазали, это ВСЕ КОНЕЦ ВСЕ ПИЗДЕЦ все посмотрят на лапаре больше так не могу, почему у меня такие скудные месячные????С мужем практически при разводе.Так все делаю лапару, 26 12 2012 меня выпишут 29 12 2012 там новый год, там постараемся если нет то все, уезжаю из этого города я бесплодна.22 ноября  2012 года идем к бабке...спрашиваю говорит будут дети (пост " Пошла по бабкам ....в поисковике набери)1 декабря 2012 года отпрашиваюсь с работы и сдаю долбаные анализы к лапаре ЭКГ, кровь, ааааааа не успеваю сифилис делаетс я2 недели ВИЧ....ругаюсь с медсестрой....плачу....вышла из больницы...НЕНАВИЖУ ВСЕХ НЕНАВИЖУ, Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ! ВСЕ ХВАТИТ, НЕ ХОЧУ НЕ МОГУ в руках направление на лапару..диагнозы эндометрит, хроническое воспаление, БЕСПЛОДИЕНЕНАВИЖУ ТЕБЯ ГОСПОДИ, ты блядям даешь детей, ты всем даешь только не мне, что я тебе сделала, стою реву на улице и кричу в небо...успокоилась...и стала...бухать...Стала гулять по клубам.....бухала, курила (хоят не курю), танцевала, не спала ночами, пила практически аждый день (хотя до этого раз в полгода), одела короткую юбку настопипикало ходить вгамашах....пусть млять дуетпрлдувает надоело, превратила себя в ублюдину Я БЕСПЛОДНА И это точка....Шли дни...наступила субота 6 декабря 2012..Я всю неделю пила, какая я молодец, ну вот дожила Не хочу секса, похеру как он кончит не кончит....да и ПА всего 2 раза  в месяц был....ненавижу, все достало , мужу и ребенок не нужен, сделаю лапару для себя, а там разведусь.....в ночь с 6 на 7 декабря снится сон просыпаюсь от голоса ТЫ БЕРЕМЕННАЯ!В 14 30 смеясь и плача, думаю хм ну сделаю тест, бывают же чудесавсе ранво ДОЛБАНЫЙ 7 ДПО!Ровно 2 года назад меня почистили.И вижу слабыыыыыыыыыыые 2 полоски....затряслись руки..даааааааа. даааааа это оно! Никогда никогда не было призраков, верю верю....пошлитесты пачками они ярчали!Я боролась 40 недель.За неделю до задержки я знала их не будт и уж ене ждала.15 12 2012 был день Х, конечно они не пришли стала пить дюфастон, хотя 2 года жрала его после овуляции! И вот случилось.ЛАПАРЫ НЕ БУДЕТ НЕ БУДЕТ ЕЁ!!!!!!!!!!!!! НЕ будет развода! Всё новая жизнь, боже сколько я выпила? Я же всю неделю не спаа, и нахер мне теперь эти налаизы не нужны пусть в жопу себе их противная медсестра засунет!Сейчас нам 3 месяца. Не было ни токса, ничего, скакала всю беременность.Стараюсь забыть как страный сон, но главное мы смогли мы сделали это.Вынуждена признать что причиной моего бесплодия могло быть:ПОРЧА (ходили к бабке и факт остается фактом)И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТОР Все беременеют, но я на это не способна.Что случилось ? Я сама того не понимая забила и отключила голову, расслабилась перед лапарой как перед казнью, заечм жопу вытирать все равно убьют...Вот ив се!У тебя аналогичноСейчас я спрашиваю это голубоглазое ГДЕ ОН БЫЛ, почему я так долго ждала?Улыбается и куда то в небо смотрит.Начала верить в ангелов.

Читала - как обо мне, уверенна, что так может сказать каждая 2-я на ББ. Читала и рыдала, как это близко, а лучше бы и не понимать о чем... Мы с мужем уже почти 3 года пробуем, оба здоровы - и ничего. А мне уже 30, звучит как приговор. Не могу отвлечься, отключится как советуют многие, да, легко говорить, а на практике - как? Если бы была хоть любимая работа - ушла бы с головой, а так... Не живешь, а по течению плывешь. А иногда, как представлю - долгожданные 2 полосочки на тесте... не знаю, но мне кажется, что я реально сойду с ума от счастья. Пофигу токсикозы и др. "прекрасные" спутники беременности, извините, я блевать над унитазом буду и радоваться, ведь это и есть начало моего самого главного СЧАСТЬЯ в мире. Только бы сбылось... Когда молюсь, обещаю стать самой лучшей мамой в мире, что еще пообещать только бы наконец-то бы свершилось, а?И сама себя ненавижу, когда завидую беременным девочкам, как у них все легко получается, некоторые ни разу и не всплакнули по такому поводу, как мы тут все страдаем. Наверное, я уже ожесточилась. Стало как то не по себе встречаться с друзьями, семьями, ведь почти у всех есть это СЧАСТЬЕ и чувствуешь себя какой-то не такой.Нужно отвлечься, но как? Подскажите у кого получилось, если живешь в обычных серых буднях, изо дня в день - одно и то же, понимаю, что грех жаловаться у некоторых  нет и этого: любимый муж, определенный достаток, работа какая никакая.Извините за этот бред, просто наболело. Олесе и всем нам желаю, чтоб поскорее долгожданное чудо поселилось в наших животиках на целых 9 месяцев. 

Нам бы тут всем кто гарантию дал, и сказал есть ли смысл ждать. И я бы тоже очень сильно этого хотела, потому что спустя пять лет ожиданий я уже начинаю понимать что ведь может мне просто не суждено иметь детей. Ведь ни каждому в жизни это дано. И я понимаю что многие тут начинают успокаивать и говорить что все будет, но ведь они просто поддерживают, ведь они уж точно не знают будут ли у нас дети. А ведь сколько людей, даж вон из актеров и певцов, всю жизнь прожили без детей и наверняка их тоже успокаивали что все будет. Да чего далеко ходить, вон у меня на работе 10 лет со мной женщина работает и все это время она мечтает забеременеть. И мужей уже меняла и врач говорит что все хорошо, только вот ей уже 48, а надежда так и теплица...Ну вот просила чтобы не успокаивали, так и получилось.Наша жизнь непредсказуема никем и стоит ли ждать чегото решать только намА с ББ уходить не надо, тут же кроме зачатия вон сколько сообществ интересных: и рукоделие и кулинария и тд. Сидите там :-)

Милая Олеся! Расскажу Вам свою историю! когда планировали ребенка, думала, все так легко и быстро получится! ведь я здорова, муж здоров, не курила, не пила, в короткой юбке не ходила.. первый месяц не получается, второй, третий.. я понимаю ваш ужас!!! у меня с каждым последующим месяцем истерика все больше и больше была... в общем, ребеночек получился немного больше, чем через год планирования!!! я тоже отвлечься не могла, все думала и думала, КАК отвлечься не понимала, хотя многие советовали. Но судьба все решила сама! в тот месяц, когда я была уверена, что не смогу заБ, т.к. во время овуляции была в другом городе по делам, именно в этот месяц получилась наша девочка! )) когда была задержка, я даже тест долго не покупала, настолько была уверена, что не могу быть Б. )) вот так отвлеклась поневоле ))) а теперь у нас двое деток (второй полгода тоже не получался)будет обязательно и у вас ребеночек, и дейтсвительно надо как-то отвлечься! правда, как, не подскажу, сама такая впечатлительная была!

все проходили здесь через это, и можно объяснять это авитаминозом, хандрой, усталостью... я не верила что у меня будут дети, потому что убедительны были врачи которые уверяли что мне не быть матерью. эта беременность у меня восьмая, сказать что я вас понимаю - мало сказать, и я истерила и уходила из ББ, и так же цеплялась за надежду. я не буду вас уверять в том что всё будет хорошо, я лишь знаю точно что не нам планировать беременности, нам лишь надо терпеливо ждать когда нас выберут, а до этого учиться, преодолевать, быть терпеливой, мужественной. не смотрите ни в коем случае на других мамочек, не сравнивайте что им дали а вам нет. сходите в храм - поплачьте там и там оставьте вашу беду. прям совсем забывать и жить в своё удовольствие у вас не получится - мысли будут одолевать, 6но и жить от цикла до цикла - мучение вам и вашей половинке.Многие говорят что во время беременности у некоторых женщин обостряется интуиция, не буду рассказывать вам всего что случилось пока носила дочь, но сейчас я чувствую что вам не хватает чего-то. у вас есть всё, но вы может в силу характера привыкли держать ситуацию под контролем. пока вы это делаете - у вас ничего не получится. вам нужно опустить руки, чтобы дать место чуду. Всё будет - но не сразу.

Олеся, вы все драматизируете, не собираюсь вас приободрять и т.п., просто хочу, чтобы вы ценили, что имеете. Человек к хорошему быстро привыкает. Вы пробуете всего 1 год, всего лишь один год, это не много, даже не сомневайтесь. У вас все анализы, диагностики в порядке, дак радуйтесь! Радуйтесь! Благодарите Господа, что ваш организм в нужном состоянии, чтобы выносить дитя. Нужно радоваться и благодарить, а вы унываете и рыдаете, не понимаю, правда. Ясно, что это идет от головы, но вы посмотрите на результаты анализов и будьте счастлива! Зря вы так, очень зря... Человек быстро привыкает к хорошему...

да вам сего 26:) чего так волноваться, есть столько людей, у которых все намного хуже, (я например), просто вы для себя дали установку, если нету Б, то и счастья на свете нет, а задумайтесь, ведь у вас не все так плохо, все живы-здоровы, но психологическое состояние просто на нуле из-за этого, истязаете и себя и мужоида, так ведь жить нельзя. Поклянитесь жить для себя и своей семьи, и жить в удовольствие! И тогда все придет:) Еще на всякий случай можно доктора поменять

я тоже 100 раз уходила....из бебиблога...сиди уж тут себя не обманешь! А ты обманывеашь

Прислушайтесь пожалуста к моему совету.Зделайте себе своими руками талисманчик(брослетик или кулончик)положите наночь возле иконки_утром оденьте и не снимайте.Он поможет душевно и приведет к осуществлению надежд.Главное поверте.Когда будет Б обезательно возвращяйтесь.....

    Правильное решение - сказать блогу пока (пока)).Вы переросли ББ. Будем ждать и Бог вам в помощь...

Надеюсь, скоро к нам вернешься, чтобы похвастаться нам ( и вселить надежду) своими //

Между прочим, ББ наоборот накручивает всегда. От этого только больше зацикливаешься.