Смешные истории=)))))

Мужик рассказывает:

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.

А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо!!!

                                                                       ****

Сын обращается к кошке:
- Ксюша, мама не даст тебе молочко. Во-первых, детям нельзя холодное. А во-вторых, оно еще не просроченное.

                                                                      ***

Наш сынуля никогда не был почемучкой, а к пяти годам и вовсе сам задавал вопросы и сам на них отвечал. И вот однажды он чётко мне заявил:
- Мама, у меня будет двое детей!
- Откуда ты это знаешь?
- Ну, у меня же 2 яичка, вот я их высижу, и вылупятся дети.
Тогда я поняла, что его жене крупно повезёт.

                                                                      ***

Бабушка закапывает капли в глаза, а Миша стоит и дует бабушке на глаза.
Бабушка:
- Вот Миша, черника для глаз, чтобы глазки хорошо видели.
Миша:
- Да, бабушка, только один гороховый суп для жопы.

                                                                     ****

Мама: "Илюша, ты у нас в Москве родился. Ты москвич?"
Илюша: "Нет! Я не машина!"

                                                                    ****

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

                                                                   ****

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”

                                                                    *** 
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.