Сегодня 12 цикл как я со второй половины цикла вся такая "другая" со многими симптомами, или без симптомов но уверенная что я увижу скоро заветные две полосочки, но приходит день икс и я понимаю,что это все было мое воображение.
Прошел год,значит нужно подвести какой-то итог, чему этот год научил.Что изменилось в моих реакциях на узнавание ,что я не беременна?
Первые паару -тройку циклов было просто удивление (надо же, а я думала с первого раза получится).Потом пару легкое разочарование.Затем меня стала одолевать паника (а вдруг все,не получится) но и разум шептал "всему свое время",еще двады вообще в эти дни для меня был прям траур,но разум стал говорить громче.
Я поняла,что я веду себя как эгоистичный нетерпеливый ребенок, топающий ножками и требующий эту игрушку немедленно,сейчас и именно такую (было время,когда я хотела ребенка определенного пола,но быстро поняла,что это не мне решать, и что своим желанием ,я во-первых могу вообще ребенка не дождаться ,потому что может быть ко мне идет реб одного пола ,а я хочу другого,и если у меня сильная энергетика то тот ребенок просто не может прийти,ведь его не ждут, а второй момент,если придет реб "не того пола" то я своим желанием видеть его другим могу искалечить его дальнейшую жизнь (у него будет что-нить начиная от травмы отверженного ,непринятия себя до желания в определнном возрасте потом сменить пол) Итак,с этой задачей я справилась,я действительно осознала, что я хочу здорового ,красивого,счастливого ребенка того пола,которым он сам посчитает нужным прийти ко мне и тем,кого Бог считает болеее правильным отправить ко мне (ведь всем известно,что мы являемся друг другу учителями) И кстати, размышляя над тем, почему я хотела ре определеного пола,я поняла,что это мой комплекс из детства,его я тоже проработала.
Осозавая все это,то что в ожидании малыша размышляю и меняюсь, мне стало проще относиться к приходу месячных в день икс.Потому что поняла, что мамой быть тоже непросто.Нужно к этому готовится не только морально (появится еще один человечек,нужно будет рано вставать, свободы станет меньше и т.д..),физически,но и психологически (мне, видимо,нужно дорасти до ребенка,который ко мне придет) И так получилось,что в моей жизни сейчас есть был некий урок, научивший меня справляться с моей злостью, нервозностью и стать более терпеливой. Я всегда была против шлепков детей (особенно,когда мамашки шлепают малышей до 3 х лет,я вообе их женщинами перестаю считать) и всегда за позитивное воспитание.На что мне многие такие мамашки кричали "родишь,тогда посмотрим на твою терпимость" .Итак,урок у меня был,я нашла из него выход,я поняла что я стала терпимее и научилась контролировать свои какие-то негативные эмоции.Осталось это закрепить)
Так что сегодня, видя,что от шоколада на этой неделе меня тошнило не по той причине,на которую я надеялась, я задумалась о том,что же мне еще нужно в себе поменять,чтоб стать готовой к приходу нашего малыша.И тем интереснее ,конечно,ожидание встречи когда он сначала придет в мое тело ,а потом и в нашу жизнь, чтоб увидеть ребенка,благодаря которому я начала меняться в лучшую сторону еще до его рождения.
Малыш, я благодарю тебя за то чему ты уже учишь меня и я уважаю твой выбор в решении, когда ты придешь на нашу Землю,в нашу семью.
Мы ждем тебя и уже очень любим (так как я еще не совсем изменилась,то добавляю) наш капризуля ,сильно не задерживайся :-) 
