Так не хочется винить мужа...

Вы знаете, я вот поговорила с мужем и все больше у меня закрадываются подозрения нехорошие... Раньше я не интересовалась особо его прошлым. Да, знала, что долго с одной девушкой встречался, еще с одной жил, были проходящие... Но я не спрашивала, планировал ли он с кем-то ребенка. Почему я решила завести этот разговор?

Мне ставят бесплодие 1, так как я не могу забеременеть от мужа полтора года. Сдаю анализы, хожу на приемы, уже кучу денег угрохала во все это. Но кроме немножко низкого прогестерона в овуляторную фазу (при этом во второй фазе - в норме) ничего из того, что могло бы препятствовать беременности, не нашли. Снова отправляют на обследование. При этом мужа никто не трогает. Я отправляю его к врачу - все откладывает.

После того, как вернулась на работу с больницы, думаю, а виновата ли я действительно, раз патологий нет? У меня был в жизни до мужа один партнер (большая любовь юности), с которым интимная жизнь длилась года два, при чем в основном по выходным (учеба и все такое), предохранялись ППА (он был очень аккуратен, так как действительно не время было беременеть, сам понимал и боялся похлеще моего). В то время никаких у меня вообще проблем не было (раз только молочница и все). Потом три года перерыва, за которые только цикл сбивался (врач объяснила, что это может быть из-за нерегулярной половой жизни, стрессов в университете, неправильного режима и т.д.). И потом я встретила нынешнего мужа, с которым впервые в жизни не предохранялась вообще никак и ни разу. Сначала само собой получилось (он специально, сам говорил), а дальше уже поняла, что ничего страшного в беременности и нет. Потом во мне созрело активное желание иметь ребенка, а не пассивное ожидание чуда. Не получается. Списываем на то, что организмы "притираются". Потом я начала на себя грешить. Начала обследоваться, пить витамины. Не получается. Полтора года.

Теперь о муже. Молодость у него шальная была, конечно. Я знала о его "серьезных" девчонках и не очень. Знала, что жил с девушкой. И что она не беременела (хотя прожили они всего полгода, не придала этому значения). А потом разошлись, вышла замуж она за другого и сразу же залет. Я еще ходила переживала, не от мужа ли... Ну да ладно. Начала читать о бесплодии 1 и наткнулась на абзац о мужском таком бесплодии. Мол, если с разными партнершами вел незащищенную половую жизнь и никто не беременел, то это оно. Решила спросить, хотя понимаю, что мне такое лучше не знать, буду потом ходить накручивать себя (при чем во всех направлениях, не только насчет того, хотел ли он ребенка от других). В итоге выяснилось, что незащищенный секс у него был со всеми партнершами (их было 7, насколько я поняла), 50 на 50 (то есть, бывало, но не так, что специально и не предохранялся вообще). С той, с которой жил, не предохранялся. И ничего. Как бы специально не старались, но и не пытались препятствовать этому. Внутри у меня все смешалось в кучу. И эмоциональная сторона, и чисто физиологическая (тоесть, что касается зачатия). Получается, у него было 7 разных девушек и ни одна не забеременела. Наверное, вы догадываетесь, о чем я подумала. Сразу же сказала, что он должен пойти к врачу завтра же, получить направление на анализы, все их сдать и снова на прием. Потому что я себя уже столько времени терзаю, мучаюсь, терплю, не могу понять, что же такое, а он сидит на попе ровно и только говорит, когда же у нас наконец-то будет малыш. Хочет, конечно, я знаю, я вижу, но я решила, что пока все не станет ясно с ним, не буду травить свой организм гормонами да таблетками разными! Видите ли, он боится услышать страшное что-то. А я услышала!

В общем, во мне теперь борются эмоциональное и физиологическое. С одной стороны, я сдерживаюсь, чтобы не винить мужа, пока не будут все результаты обследований. С другой стороны, я думаю о том, что раз он не предохранялся, он хотел ребенка от другой девушки, а мужчине вряд ли нужен ребенок абы од кого, "для себя"... Короче, стараюсь не думать об этом. Я и так уже чувствую себя какой-то неполноценной женщиной... И что самое страшное, я люблю своего мужа, очень люблю, но я не знаю, что делать, если вдруг у нас в принципе не может быть детей...несовместимость там, я не знаю... даже мысль такую допускать тяжело, а если на самом деле? Сможем ли мы преодолеть это? Насколько прочны наши отношения и сильны чувства? Не знаю, девочки, не знаю. Я хочу забеременеть, родить здорового ребенка, воспитать его, дать все, что смогу. Я хочу пройти все от начала до конца. Только дано ли мне стать матерью ребенка от этого человека? И вообще? Люблю его. Знаю, что точно не расстанемся из-за этого. Но как жить потом с некой пустотой внутри?

Простите за столько много букв, просто мне нужно кому-то выговориться. Я так долго держала все в себе, что уже не могу. Спасибо, что почитали. Мне стало немножко легче...