А меня по "чуть-чуть" накрывает....
Как говорит моя Сонечка "чуть-чуть", это так забавно слышать из её маленьких уст)))) Как же я благодарна Богу что она у меня есть, что я СМОГЛА её ВЫНОСИТЬ и РОДИТЬ...
Я конечно всегда была благодарна боженьке за доченьку, но после второй Б, которая оказалась замершей, я благодарна в сотню раз сильнее....
Но меня что-то начинает накрывать, я ужасно хочу для Сони братика или сестричку, вот твёрдо решила, хочу и все тут!!!!
Б с Соней была запланированной, получилась она у нас с первого цикла, ранее всегда жили предохраняясь ППА, а это без малого 5!!!! лет, было уже понятно, что случайно, это не про нас, хотя я не была уверена что получиться с первого раза, но...тест в руках на 9 ДПО, я разглядела таки там полоску, тогда ещё не зарегившись на ББ, и даже не зная что такое реагенты, казалось полоска есть и не важно какой яркости, значит ОНО))) вообще первая Б началась с внезапной простуды, вечером легла здоровой, а утром встала как разбитое корыто( горло болит, насморк и бессилие полное), тогда и закрылась мысль о Б)))) и вот уже скоро будет два года как эта мысль оказалось точной)))) рада была до безумия) Б была нормальная, без осложнений, все как обычно, роды на сроке 38,6, прошли нормально, послеродовой период тоже прошёл хорошо, без осложнений... Знаете, когда родила дочку, на родильном столе была готова все это испытать снова и РОДИТЬ ещё раз, ужасно захотелось второго))) как и у многих " не нормальных" как и я) далее шёл наш первый год, мысль о втором малышей не покидала, а лишь становилась сильнее, понятно дело, бешенная доза гормонов в организме, материнский инстинкт, все это просто гроза морей) но вот дочке стукнул году, и меня в этот меня видимо кто-то из под тишка "стукнул по голове"))) желание на второго отошло на ВТОРОЙ план, как то и охото было и нет, с Соней становилось сложнее, нервы шадили по полной, но спустя полгода я решила, и сказала мужу, давай попробуем....и почему то я чётко знала что получиться с первого раза!!! Так и вышло, я была с дочкой в другом городе у своих родителей, тестоманитб и разглядывает полоски еле-еле различимые не было ни времени ни места, поэтому тест сделала на 12 ДПО, он мне показался чистым и я ждала М, да и признаков не было никаких совсем....но, вот пошла задержка, на 4 ДЗ мы ехали домой, по приезду я за тест и в ванну, какие были у меня глаза когда там были жирнючие две?! Сказать что я была в шоке, это ничего не сказать наверно....вышла с ванной со словами " как так?!" и видимо крошка почувствовал сомнения, нежелание его....хотя я не говорила что не хочу малыша, я просто была в недоумении...все шло вроде нормально, в 6 акушерских я пошла к Г, все было как надо, сроку соответствовало, сходила на УЗИ, там ПЯ диаметром 5,2 мм...выйдя оттуда я задумалась почему такое маленькое ПЯ для 6 недель, с дочкой было оно уже 10 мм на этом сроке, я это точно помню... И сразу мысли, что что-то не так( а в это время мой маленький комочек видимо уже умер внутри меня, даже не начав зарождаться( Господи, вот за что же, а?!
Вообще все шло хорошо, потом меня начало странно тошнить и был такой упадок сил, что я вообще была овощем просто, а выпив Энтеросгель следы токса и вовсе пропали....потом на сроке 7,5 недель мы с дочкой ходили в бассейн, были мы там от силы минут 5, не больше...на след день коричневые выделения, выходной, ставила папаверин и лежала больше, молилась чтобы все было хорошо, хотя понимала это начало конца....ночью встала в туалет и уже шла кровь, утром мигом в 8 в женскую, а выделения уже шли как М....Господи, я наверно никогда не смогу вычеркнуть из головы этот день....Как мне было плохо, я не понимала куда деться, нужно было быть с дочкой и надо было ехать, чтобы убрать мою Б....(((( когда я услышала на УЗИ что у меня анэмбриония и срок 6 недель, вот как кальнуло по сердцу, я после первого УЗИ две недели носила малявлчку, которая замерла на стадии клеток не начав наверно даже жить не на секунду....в этот же день чистка, наркоз, слёзы градом и полнейшее непонимание и в голове вопрос "за что?!"....
Знаете, я за то время пережила такие ужасные эмоции...я знаю знаю, что есть случаи у людей хуже, ужаснее и больнее, но я не об этом...просто знаете, вот н когда нельзя допу есть мысли что ребёнок сейчас не нужен и вы него овы, пусть там ещё и клеточка только, но он все чувствует, мне кажется...
После этого вот уже идёт 4 месяц, страх остался позади, хотя порой приходит погулять по моей голове, но я второй месяц подряд делаю тесты, в ожидании подарка от БОГа, а его нет( нет, мы не планируем, а мечтаем именно о подарке....но за 8 лет случайностей не было, обе Б с первого цикла после отказа от предохранения ППА, какие могут быть подарки, правда?!
Я вроде и не расстраиваюсь, ведь все впереди и можно планировать, но....меня накрыло...я каждый день вижу полосатые тесты, посты о Б и я теряюсь в мыслях а когда же настанет и наше время?; почему все так? Неужели мы не достойны подарить нашей замечательной девочке братика или сестричку? Тоже охота снова быть Б, испытать все как в первый раз, пройти через роды и получить кайф расслабления после рождения малыша и счастье, двойное счастье....не знаю, получиться ли что в этом году, и я уже не уверена что выйдет все с первого раза, главное чтобы Б была удачной, не хочу я больше терпеть этот ужас( никому такого не пожелаю, даже врагу(
Вот такая у нас история....может когда нибудь мне удасться написать пост о третьей уже Б и о рождении второго малыша))))
Всем желаю лёгких Б и родов) Скорейшего зачатия и жирных полосочек! Всем счастья девочки! С годом обезьянки и всем в дом по озорной обезьянке!!!)))
