Про страхи и про вред четкого планирования
Завтра собираюсь за результатами анализов очень важных для меня. Страшно - это не то слово. Про суть этих анализов и говорить не особо охота. Если честно, просто хочется поддержки. Чего-то типа «держись, все будет хорошо, не бойся». А где, как ни в этом сообществе, поймут?)
Так вот сижу и трясусь. Думала поработать, но нет, слишком неспокойно на душе, какая уж тут работа. Поэтому остается только думать. И думаю я о том, что наступаю постоянно на одни и те же грабли. И о том, почему так вредно быть полностью уверенной в победе.
При планировании первой беременности я была уверена на все 100%, что забеременею быстро и без проблем. Сходила к участковому гинекологу, сдала все анализы, что она сказала, и мы с мужем приступили к активной фазе планирования. Беременность не наступала почти год. А потом наступила, но все очень быстро и печально закончилось. Я тяжело переживала этот момент, очень тяжело. И кроме понятной всем боли утраты было еще и чувство огромного разочарования: как же так, ведь так не должно быть?! То есть моя уверенность стопроцентная была разрушена напрочь. А я ведь раньше думала, как бы мне подгадать, чтобы в определенное время года родить - вот дурында-то. Тут хоть бы когда родить.
Потом, спустя месяцев восемь после случившегося, я нашла своего врача. Вместе мы обнаружили причину неудачи (гормоны), быстро все пролечили и на второй цикл активного планирования все получилось. Я забеременела сыночком, который сейчас сопит пол боком.
И набраться бы мне опыта, понять, что не стоит быть столь самоуверенной, ибо потом, когда дверь мироздания закрывается, нос прищемленный очень больно) Но нет. Мы решаемся на второго. И я опять на 100 % уверена, что вот сейчас схожу к врачу своему, мы посмотрим шов, посмотрим гормоны, если надо пролечим их теми же лекарствами и, вуаля, к осени 2016-го я рожу (угу, обязательно к осени, вот дура!). Я уже в голове четко нарисовала эту картину, все просчитала… И что же?
С августа месяца я регулярно хожу к своему врачу. И до сих пор непонятно, когда, собственно, ребенка можно будет попытаться зачать. Какая осень, какой 2016-й? Гормоны, кстати, идеальны, проблемы пришли откуда не ждали. Ну как так-то? Казалось бы, чего париться - нас ведь никто не гонит, но мне ведь обидно, что все идет не так, как хотелось. Обидно, что рушатся планы и мечты. Обидно, что жизнь меня ничему не учит. Вот… Бред какой-то получился, да? Просто мысли от волнения путаются. Спасибо, если дочитали. Ну и вопрос: а у вас есть такая привычка - сначала все распланировать и «намечтать», а потом за это жутко злиться на себя?
Пы. Сы. Ну и посмеяться. Роды свои я тоже очень хорошо представляла заранее. Как я такая деловая лежу, продыхиваю схватки и вообще веду себя героически. В итоге мой «подлый» организм прореагировал на окситоцин схватками с перерывом секунд 30. И это на раскрытии не более 4 см. И вместо того, чтобы крыть матом мужа (так же многие делают, да?)), я кричала акушерке: «Где, где перерывы между схватками? Так не должно быть, я читала-а-а-а»)))
