Что-то вспомнилось...Взгрустнулось((

С самого садиковского возраста я хотела стать мамой! Даже в игре "дочки-матери" никогда не хотела быть дочкой, всегда-мама. Была нянькой для всех детей-братьев, сестёр, соседских, просто знакомых... Не могла спокойно проходить мимо деток!

Далее прошу, пожалуйста, под кат!..

Лет с 17 начала выбирать коляску/кроватку и прочее для будущего малыша. Изучать всё-всё-всё о кормлении, развитии и воспитании. Ночью меня разбуди-процитирую Комаровского и нарисую все модели колясок, которые только есть... В общем, все мысли были только о том, чтобы стать МАМОЙ. К слову, становиться ею слишком рано я не планировала. Мама меня родила в 17 лет, и все мне всю жизнь долбили, что надо встать на ноги, заработать на квартиру/машину/дачу/яхту/Кембридж, а потом рожать... С МЧ встречались с 16 лет, в 22 поженились. Пол года он не хотел детей, только начал работать (после воен.училища), хотел пол года "осмотреться". Я тем временем эти пол года не работала, ждала, ну когда же случится самое главное счастье моей жизни, смысл моего существования!! И вот, долгожданный месяц, когда муж готов, все анализы сданы, врачи все пройдены: здоровье у нас как по учебникам, врачи отправили нас беременеть. Пол года ничего не получалось. Что было в это время-рассказывать не имеет смысла, все это проходили. Муж спокоен как удав, говорит: всё будет! Мама моя почти каждый день читает нотации на тему: надеюсь, вы беременеть не собираетесь? Вы ещё не стоите на ногах и тд, и тп (Причем живём в отдельной квартире, пусть и служебной пока. Имеем машину и отдыхаем 2 мес в год, ну да ладно... Миллионов-то в банках Швейцарии нет). На 6 месяц планирования умер мой дедушка, и я лечу к нему за 10тыс км. Как оказалось-беременной. ВБ, там же прооперировали, трубу сохранили. Говорят:ещё родишь! Ага...Эмоций не было никаких. Ноль, пустота просто... Дедушка, беременность...Как будто не со мной. Через пол года после операции-обследования, ГСГ. Итог: левая труба не проходима, правая оперированная, но вроде как проходима. Врач отправляет на ЭКО. Иду ко второму, третьему. Мама советуется с врачами в Москве. Выход один: ЭКО. И всё это как будто не со мной... Бывает, приходит осознание того, что это всё про меня, и я реву... А потом опять как будто и не я это вовсе. День похож один на другой, ничего не хочу, делаю всё на автомате. Вот вот кажется, что я проснусь 20тилетней, счастливой в ожидании скорого материнства... За что такое мне? Почему? Я ведь даже и не знаю, чем мне заняться? Чем жить, если не детьми? Да, у меня есть высшее образование, и работала я с 18ти лет (сейчас уже 1,5 года не работаю), но это всё не то...Не хочу я этой работы! Нет никакой радости!! Купили мы щенка 5 января...Давно хотели, но вдруг токсоплазмоз же... Сейчас он моя отрада. Маленький, как ребёнок. Очень помогает отвлечься! ...Да, мне не 40 лет, мне только 24. Смешной возраст для тех, кто ждёт своего первенца больше 10 лет. Но я просто не представляю, как жить? Жизнь проходит мимо, а я просто стою на месте и наблюдаю...

На работе со мной работал мужчина, который увлекался астрологией. И перед свадьбой, в 2014 году он мне сделал гороскоп. Всё было правдиво, и я позабыла про него. Но сейчас вспомнила, как он говорил, что самое важное событие в моей жизни случится в 2017году. Говорит: "Я думаю, ты ребёнка родишь". Я ещё тогда посмеялась, что я так долго ждать не собираюсь! А сейчас вспомнила, и думаю "Дай Бог, чтоб это оказалось правдой!" В марте пойду собирать документы на ЭКО. Никогда не думала, что диагноз "бесплодие" коснётся меня...Да я и сейчас не осознаю...

Девочки!! Спасибо, что дочитали! Какой-то крик души получился, но стало легче! Как хорошо, что есть ББ! Можно выговориться, и тебя поймут) 🌷