Ровно год назад, 19 марта 2017 года, я сидела на полу в ванной с тестом в руках, на котором ярко вырисовывалась вторая полоска. Сидела и не понимала как такое могло случиться и что со всем этим делать. Мы НЕ планировали третьего ребенка. Я состояла в этой группе, любила зайти, почитать девочек и помечтать, как когда нибудь лет через 5-6 мы может быть решим родить малыша. Когда нибудь потом, когда дети подрастут, когда построим дом, в конце концов когда захочется, но не сейчас... Мы не планировали и не хотели. И секс то у нас был всего один раз на 7 день цикла, это я уговорила мужа предохранятся календарным методом (идиотка) потому что дети у нас сразу никогда не получались. И тест я сделала просто из интереса, потому что мне нравится сам процесс. И был он у меня не полноценный, потому что я его сломала когда прятала от мамы в кармане джинсов, и я вообще сомневалась что он мне может выдать хоть какой то результат. А когда на первый день задержки он показал мне яркую вторую полоска, гораздо ярче контрольной, я просто обалдела. Минут 10 я просидела в ванной, а потом бросилась звонить мужу. Он прилетел с работы минут через 5, когда я сказала, что у нас что то случилось. Уже в машине он успокаивал меня, и говорил что нет ничего страшного и нужно просто успокоиться и принять решение. Это конечно не те слова которые ожидаешь услышать от любимого человека. И мы приняли решения в ту же минуты, но каждый свое... А потом когда я укачала сына на дневной сон, и сама прилегла рядом, мне снилась маленькая светловолосая девочка. Свое решения слезами, соплями, угрозами я отстаивала еще неделю... Иногда мне кажется, что последствия этого решения я буду расхлебывать всю жизнь. Но уже через две недели я видела как на мониторе бьется сердечко моей девочки. Меня подержала только моя мама, но вопреки всему все родственники в том числе и муж просто обожают нашу сладкую булочку, но тогда со мной была только мама. Это была самая легкая беременность, самые легкие роды, которые я только могла себе представить. Сейчас в кроватке рядом сопит моя крошка и я даже представить не могу, как бы жила если бы приняла решение мужа. Он никогда мне этого не простит, хотя и очень любит меня и ребенка. Не простит такого важного решения принятого в одиночку, но я не представляю как можно было ее убить, если она уже была. Это для него ребенок начинается после того как ему в роддоме отдали пищащий сверток, а для меня он начинается с двух полосок. Как можно было убить ребенка, после тог как в первый раз я не могла забеременеть 2 года без видимых причин, и каждый день молила Бога подарить мне мое маленькое чудо. А туту такой подарок)))
Простите девочки, планировался позитивный пост, о том как я забеременела на 7 день цикла, и что нужно верить в свое чудо и все получится...но позитива не вышло,а поучилось то что получилось.
я не знаю как я на него решилась, я будто в тумане была с того момента, как увидела 2 полоски на тесте. Тоже незапланированный в начале цикла получился. Когда до меня дошло что я натворила, меня накрыла депрессия, плакала по ночам. А потом я заболела очень серьезно, был бы срок около 9-10 недель. Уже получая лечение, я читала про свой диагноз и лекарства мной получаемые и узнала, что развитие ребенка при такой раскладе сильно нарушилось бы, много страшных патологий ему грозило бы. Болезнь предупредить я не могла, а потому меня немного утешает мысль, что я, возможно, избавила невинного ребенка от жизни инвалида и смерти в 3 года 
Но пережив все это, мужу я объявила, что во второй раз я на это не пойду. Так у нас появился младший сын. Были люди из ближайшего окружения, уговаривающие на аборт, но я стояла на своем. И сейчас я периодически мужу напоминаю, что аборт для меня теперь не вариант и я буду рожать столько детей, сколько мне дадут высшие силы. Ни одному мужчине не понять каково женщине после аборта живется, насколько это тяжело пережить физически и морально. Пишу и реву опять 
