История про ВБ, как вы справились со своими эмоциями?

Здравствуйте.

Всё началось утром. Я встала - ничего не болело, слега кружилась голова, по этой причине легла опять, думаю - может резко встала? Лежу и понимаю что накатывает волна тошноты. Побежала и обнялась со своим лучшим другом. И вдруг ощутила боль в заднем проходе. Знаете, похожая боль возникает когда скапливается много газов, очень много, А ты по какой-то причине не можешь позволить себе их выпустить. Но я себе это позволить могла. но не прошло. Выпила эспумизан. Попросила мужа чуть задержаться и не идти на работу. Полежала и вроде стало легче. Он ушёл. Я осталась готовиться сама к выходу на, уже, свою работу. Собралась и пошла, выпила ещё эспумизан (думаю, много не будет). Была жара. Я шла по улице и думала, неужели мне так плохо от жары? Стало колоть в боку (прибавилось к боли в заднем проходе) и вдруг резко закружилась голова. Сказать, что я офигела - это ничего не сказать. Я ни разу в жизни не падала в обморок. Здесь - вдруг резко потемнело в глазах, все поплыло. Я села на лавочку и думаю. Господи, но мне же нужно на работу, у нас совещание. Достала ещё эспумизан - выпила. К этому моменту я не ела уже 16 часов. Меня мутило и не хотелось. Только пила. Я снова встала и попыталась пойти дальше, прошла ещё метров 15 и понимаю что всё, такого со мной не было. Я просто не могу и всё. ПРОСТО НЕ МОГУ. И вы знаете, не то, чтобы что-то болело (ну либо я терпимо отношусь к именно ноющей боли), мне просто было ТАК ПЛОХО, не было сил и тошнило. Я решила что у меня снова сальмонеллёз (было такое, проходили). Хотя не знаю с чего я так решила - поноса не было, рвота была только утром. Но нужно же было себе поставить диагноз. Позвонила на работу, сказала что всё, прийти не могу. И снова села на лавочку. Я понимала что мне нужно либо вернуться домой (он был близко, на самом деле, я не смогла уйти далеко), либо мне нужно сразу самотёком идти в приемный покой (но чего? Хирургии? Терапии? Инфекции?). И побрела домой. Когда я шла у меня все больше и больше темнело в глазах, а в ушах начался шум и стук сердца. Я посчитала, просто, при ходьбе, у меня была тахикардия около 110 ударов в минуту. И как назло ко мне стали подходить люди и спрашивать дорогу - до больницы, до МФЦ. Это так странно, обычно никто не обращается ко мне за вопросами. А тут я шла, бледная, тек пот, и ко мне подходили. И это помогло мне понять что я уже и говорить не могу, просто нет сил. Не знаю как, на автопилоте, я пришла в квартиру, легла на кровать и вызвала скорую. КОгда меня спросили, что с вами? Я даже не знала как описать. Сказала - плохо, болит в животе, рвота. Ответили - ждите. Позвонила мужу и сказала что мне, похоже, конец. И все, открыла дверь и легла, сил больше не было. Минут через 20 я услышала что кто-то зашел в квартиру, но мне было так все равно, дальше голос мужа, что это он и он не один. Приехал фельдшер скорой. Спросил - чего я? Я ответила - не знаю. Болит тут и тут, тошнит, была рвота, мазня 4-ый день (хотя шёл, на минуточку, только двадцать четвертый день цикла) и вообще - просто мне очень-очень плохо. Он не стал ничего делать, заполнил свои бумаги, не стал ни давление мерить, ни живот пальпировать. Заполнил документацию и сказал - поехали. Он даже не взглянул на меня. Думаю, решил, очередная симулянтка, отвезу в приёмный покой чтоб не воняла, они пусть сами разбираются. И снова пришлось идти. И Вдруг я обнаружила что всё, я больше не могу ходить прямо. Только, буквально, буквой Г. Вот так. И никак иначе. Посадили в машину, поехали, и каждая кочка отдавала внутри жуткой болью. Уже нигде-то, а вообще по всему животу. Думаю - всё, наверное, у меня аппендицит. Привезли в хирургию, сдала мочу и кровь по цито и стали мы с мужем ждать. Врач был на срочной операции. Для осмотра хирург попросил лечь, а я не могу взять и лечь, потому что, оказалось, что и лежать распрямлённой я не могу. Хирург сказал - что-то это как-то очень хреново. Отправил на рентген. И снова я села ждать. Чтобы вы понимали вызвала скорую я в 11:30. В 12:10 где-то мы были в приёмном покое.К 13:10 он снова вернулся с операции и посмотрел рентген. И у него действительно расширились глаза. Потом он посмотрел анализы, С реактивный белок был около 200. Гемоглобин 80. Спросил - могу ли я быть беременна? Я сказала, наверное, конечно, и могу, но сейчас вроде как вообще всего двадцать четвертый день цикла. А на мазню я никогда внимания не обращала, мне давно говорили что у меня эндометриоз, а в июне вообще сказали - аденомиоз. Это как-то было для меня ничем, не показателем вообще. Он говорит - по рентгену у вас перитонит, я предполагаю два диагноза, либо внематочная, либо кишечная непроходимость с перфорацией кишки. Я ему говорю - класс. Мы посмотрели друг на друга, и я ему предлагаю - отправьте меня, пожалуйста, в гинекологию на УЗИ. Он подумал и согласился. И снова начался период ожидания, я не могла своими ногами уйти из хирургии и пойти в ЖК, от туда тоже никто не мог приехать, муж без машины приехал со мной на скорой. Так что в приёмном они снова вызвали скорую, муж побежал домой за машиной, а я осталась одна со своими эмоциями сидеть и ждать в приёмке. Рядом со мной сидел и грустил бомж. Я заплакала. Плакала потому, что всё поняла. Проанализировав всё, что со мной было последнюю неделю я поняла что да, это оно. Я стала много спать, у меня надулся живот снизу, ореолы сосков были темные и большие. Я думала что все это обычный ПМС, но, видимо, нет. К тому времени уже было около 15:00. Мне становилось все хуже. Я не могла уже ни сидеть, ни лежать, хотя вот бомжу каталку дали. Между прочим врач, снова убегая на операцию сказал сестрам положить меня на каталку. Но им было как-то срать. А у меня не было сил брыкаться, бороться, что-то требовать. Мужа тоже не было, он боялся что скорая будет ехать долго и потому помчался за машиной. Потом, снова, одновременно вошли скорая и муж (не знаю как он это делает). И меня повезли в ЖК. К тому моменту я уже ходила не буквой Г, а скорее вот так С. Там по скорой меня приняли без очереди. Женщина гинеколог долго возмущалась, что привезли ей девку с аппендицитом, ленивые хирурги, а рентген она даже смотреть не будет, уберите эту неинформативную фигню (так и сказала). Говорит - покажи язык. УУУУ - да с таким языком, разве это гинекология??? Ну иди, лезь на кресло. Я залезла. Она подошла ко мне, вставила расширитель и я заорала. ЭТО БЫЛО НЕОЖИДАННО НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО. Она даже отпрыгнула. Быстро вынула расширитель и попыталась меня пропальпировать, мне было безумно больно о чем я ей и сообщила. Живот уже был напряжен. Она говорит - но ведь это же типичный аппендицит, ладно, пойдем на УЗИ. УЗИ: так, на матке сгусток крови, так, а это что? УУУУУ, это апоплексия, точно вам говорю, это апоплексия яичника, наш клиент. (НАКОНЕЦ, подумала я). от туда меня снова на скорой довезли до приемного покоя пренатального центра, и там впервые померили давление и пульс: 90 на 60, пульс 130. Впервые посадили на каталку и повезли к врачу. Там я снова сидела и ждала врача с операции. Она пришла. Снова я залезла на кресло, снова мне вставили расширители (в этот раз я была готова к боли, но все равно было очень тяжело терпеть) и без анестезии и без предупреждения сделали пункцию заднего свода влагалища. Было, кстати, намного менее болезненно, чем вставить эти чертовы расширители. В шприц хлынула кровь. Врач убежала готовить операционную, сказала, время уходит. Вставили катетер. Отвезли в палату, там переодели и от туда повезли в операционную. Дальше рассказывать, наверное, уже не буду. Я испытывала жуткое чувство облегчения что я тут, с этими людьми, они мне помогут. Они мне все нравились и хирург и анестезиолог и мед сестры. Дальше сделали эпидуральную и ввели пропофол, всё поплыло. Потом я уже проснулась в реанимации.
Дальше тоже жути натерпелась, но про это либо вообще не буду рассказывать, либо в другой раз.

Была внематочная. Гистология подтвердила. Мы с мужем шли к этому, получается, 7 или 8 месяцев. Первая беременность, надежды. Вы сами все это понимаете. И все кончилось тем, что когда меня увозили, он чуть ли не плакал, думая, что может меня уже никогда не увидеть. Вероятно, беременность наступила раньше, ведь на том дне цикла, который у меня был, там вообще ещё яйцо должно было путешествовать по трубам. Месячные прошли.. я и не предала значения. Тесто-манией не страдала. Все ждала задержку. Я вообще не страдала измерениями БТ, тестами, ничем. И свои собственные странные ощущения - все списала на ПМС. Хотя ХГЧ оказался очень высоким, 4000, по меркам их лаборатории это около 4-х недель. В итоге, потеря литра крови. Переливать не стали, так как гемоглобин был все-таки не ужасающий (80). И всё.
А дальше я лежала одна со своими мыслями и переживаниями.
И теперь я каждый день думаю об этом. Считаю, сколько бы недель уже было, что бы уже со мной происходило. Когда бы родился этот человек, которому не суждено было родиться. Думаю - если там было около 4-х недель, значит там была нервная трубка? Было ли больно хориону? И, приходя каждый день на физио в ЖК, не могу смотреть на всех этих беременных женщин. Я ни в коем случае не желаю им зла, нет. Я просто снова начинаю жалеть себя, думать об этом утере. Думать о справедливости распределения детей в мире (когда те, кому это не нужно, кто ведет асоциальный образ жизнь рожают пачками как кошки, а ты, вся такая Василиса Прекрасная, с одним мужчиной всю жизнь и ничем, страшней молочницы не болевшая, оказываешься на грани жизни и смерти). Самое странное понимание - ты была беременная, проснулась, и больше нет, резко нет. Какие истерики со мной случались из-за колебания гормонов и снижения ХГЧ я даже думать не хочу. Я вообще не знала что могу столько плакать.
И я все думаю про это и думаю. Думаю и думаю. Как себя остановить? И все говорят - живи дальше. Все будет. Легко говорить, я понимаю это все. Но не легко этого сделать. Почему нет кабинетов психолога в ЖК для таких случаев? Некому высказаться, некому выплакаться. Все сразу грубо обрывают - прекрати себя мучить! Главное, ты осталась жива! и всё... то, что человеку просто нужно.. обсудить.. пережить.. помочь. Нет. Ты остаешься с этим один. Может, с мужем. Остальные просто рады что ты жив. Но ведь..там даже уже был пол, понятно, что не было многих органов, это была клеточка.. но вполне себе ведь дифференцированная клеточка.. мальчик или девочка... наш. Моя и мужа.
Не знаю.
Вроде высказалась.
Может, даже станет легче. Не знаю.

И ведь теперь нужно что-то решать и делать дальше. Чтоб не повторилось. Главное, оказалось все трубы в порядке все органы в норме. Вообще ничего. Они не знают почему так вышло. Говорят, может гормонов не хватило, может сперматозоид был слишком быстрый. Но пока я даже не восстановилась, они не хотят ничего делать. Мол, пусть хоть швы заживут немного.

Живем, конечно, дальше. Но какое же отвратительное эмоциональное состояние.