Дорогой дневник, буквально на днях мы "отпраздновали"- громко сказано 9 годовщину со дня свадьбы. Громко сказано, потому как муж в разъездах по работе, а я одна- одинёшенька 😔 но есть и приятное, муж через курьера передал мне цветы с шариками. Кстати, не знаю как в других семьях, мы договорились не делать друг другу дорогих подарков, ибо приоритет в деторождении, а так как единственный шанс - ЭКО, то и средства требуются не малые. Жалко ли мне этих денег, потраченных на протоколы, врачей, хгч, тесты, узи? Нет. Мне не жалко. Наверное с растущим стажем планирования все эти мелочи уходят на второй , а может даже и десятый план.

Я помню себя 24-летней, пришедшей в тему эко после 5 лет планирования уже на тот момент, с четким осознанием и принятием ситуации ( ой как я заблуждалась😁)

В первый перенос мне казалось, сто я быстренько раз-раз и в положении, и все думала- Боже, куда же я дену остальных 4-х эмбрионов? Я никогда не смогу их утилизировать, а рожать всех, разве я вывезу??? Ох, и наивное, ты дитя😁

Я была уверена, что тест, который я сделаю обязательно покажет //. Но фиг вам🙈 не вышло. Депрессия меня просто съела. Но довольно быстро, кстати благодаря этому форуму и классным девчонкам, я отошла и стала готовиться ко второму крио. Второй пролет был менее болезненным, так как я себе дала установку, что каждый пролет приближает меня к успеху! И практически я не ошиблась. Третий перенос состоялся 29 сентября 2022 года. Двоих снежинок качества 4вв и 4вс перенесли. Я знала 100% , что забеременела , я чувствовала . и в первые в жизни тест показал мне на 5 дпп //. Я не испытала прям особой радости, так как и не ожидала увидеть ничего другого. Облом был впереди. Пришел хгч, низковат. Ладно следим за динамикой. Тесты ярчают. Хгч растет плохо. И в один момент просто падает. Как так то? Это не входило в мои планы.

На этот момент выпадали экзамен в автошколе. Сдала я их кстати на автомате, так как было вообще не до этого. Помню взяла доп за два дня до экзамена, катаю автодром, инструктор говорит, молодец, все хорошо, а я еле сдерживаю слезы ибо мне так просто паршиво , так как снежинок больше нет. И фактор тяжелый, мужской. Подучить новый биоптат путем биопсии проблема, не факт, что получится... Но 9 октября, я сдаю снова хнг в другой лабе. И 10 октября, как раз в день экзамена, вижу, что хгч растет вновь. Так конечно не оценивают, но я цеплялась как могла. Сдаю экзамен, 11 пересдаю хгч, и в ночь годовщины 12 октября получаю результат, он снова удвоился!!! Пересдаю, и блин, чуда не произошло. Он просто пополз медленно вверх. Головой понимаю, надо отменять поддержку, но сердце не дает этого сделать. Боролась в общем я до конца. Мазня уже начиналась, отменила поддержку . поехала сдаваться в клинику, а там мне говорят , что п/я уже в матке на узи, но уже все. Кстати вечером после узи живот так разнылся, что скрутило ужас как😨 и потом начались дела, странные пространные. Но пока один кусмарь( я прошу прощения 😁) не вывалился, боль не проходила. Похоже сгустком эндометрия хороший. Ну в общем никаких чисток, все вышло само.

Я помню каждый день покупала эти тесты кучами просто, делала, делала, делала.... Ходила в церковь. Была очень красивая икона Иисуса. У него глаза как настоящие. Стою перед ним, заливаюсь слезами и прошу помочь, хоть все забрать, но сохранить беременность, каким-то чудом. И мне казалось, что он услышал, ибо после молитвы хгч после падения стал расти. Я не знаю, что это за феномен. Но два объяснения : 1. Подсаживали двоих, возможно прикрепился второй, но и он не зацепился. 2. Бог есть, он дал мне понять это, но решил не помогать, так как ещё не время. Считай, как хочешь, дневничок.

После этой неудачи меня скосило. Я сказала себе и мужу, что все, не нужны мне дети. Не хочу я ничего. Не дают и ладно. Стала жить для себя, ушла в работу полноценно. Тем временем вокруг все беременели, рожали, становились счастливыми. Меня не трогало это никак. Знаете, наверное потому что никто из близких, поэтому я была равнодушна, хотя нет. Одна моя хорошая подруга забеременела, тоже эко с первого раза . и да, честно вам, как на духу, меня окутало не очень хорошее чувство, не зависти, досады скорее, что вот почему так то? Почему и я с ней не забеременела? Ч плане почему у нее с первого раза, а у меня и со второго нет. ( на тот момент у меня еще не было третьего переноса). И знаете я честно ей об этом сказала, мы это обсудили и в целом она меня поняла, хотя наверное ей было неприятно. И потом случилось не очень хорошее, у нее оказалась вб... Боже как мне было плохо, мне так было плохо, будто это у меня. Я сокрушалась и даже чувствовала свою вину, думала, что я не порадовалась сразу искренне и вышло вот так. Я до сих пор думаю, что виновата перед ней, ведь она поделилась своей радостью, а я? Я вот так.. Если говорить открыто совсем, при этом, меня всегда умиляли дети и беременные на улице. Беременные, такие красивые. И проходя мимо, я старалась отводить глаза, чтобы не напугать, они же еще и мнительные, но про себя думала, пусть у нее будет все хорошо, какая она красивая❤️ не знаю почему именно в тот момент так все сработало в моем мозгу по отношению к ней, глупо может, но вот как есть. Зато теперь я уверена, что когда я узнаю о ее //, я буду счастлива. Она замечательная, сильная, добрая, прекрасная девушка. У нее обязаны быть детки, она будет супер мамочкой! Вернусь к рассказу: середине 2021 года Бог послал мне человека, одну прекрасную женщину, которая просто наставила меня на путь истины. И она разговаривала со мной так , как будто уверена, что дети будут у меня и у мужа. И я почему-то ей поверила. Я стала читать снова тайком беби блог. Радостно обнаружила, что девчата, с кем мы планировали вместе уже мамочки и в положении, и решила: пора выползать из норы, было и было. Прошлое- это опыт. Значит так надо было. И вот я уже сижу с мужем на приёме у профессора Гамидова в Кулакова. Он меня огорчил, признаюсь, выписал дорогущие бады и сказал- пока без шансов, через месяца три-четыре-пять-год приходите на микро -тезе, и эко у нас делайте по омс. Не легла душа к нему, не легла. Вернулись мы в Краснодар и пошли к Тажединову. Он посмотрел, поменял нам бады на аналоги, честно сказав, что они не дают 100 процентов эффекта, так же я вычитала о траве ятрышника, и вообщем через месяц мы идем на микро тезе. Состояние полуобморочное у меня, пока я ждала мужа. Под дверьми, как Хатико просто. Звонок с чужого номера : зай , все хорошо, из нашли. Кстати он не помнит о звонке😅 наркоз еще не отошёл))) чудом получили три Виолы живчиков❤️ ☺️ заморозили. И почти через год, в конце августа начале сентября началась моя вторая стимуляция. Получили 20 фолликулов, все хорошие. Из них 14 оплодотворилось. И на 5 день - 7 малышей. А на 6- прибавился ещё один. Все пробиопсированы, ждут пгд. Отправлю в декабре двоих. Примечательно, что вторая стимуляция выпала по датам как первая. Только пункция была не 7 сентября, а 5. И перенесла я тяжелее, спина отваливалась, яичник закровил... Наверное даже легкая гипера. Хотя сразу волюфен прокапали. В общем на этом пока путь моего планирования остановился. Ждем пгд, а дальше пляшем. Ничего не хочу загадывать. Думаю, когда придёт время , получится само. За время моего планирования я познакомилась с кучей интересных девчат) кто-то из них уже мамы. Знаете, это так здорово, когда вы с подругой гадаете, кто же у них будет. Кстати , я угадала будет девочка😁 и круто смотреть видео с ее гендер пати, она даже засмеялась , когда я ей скинула голосовым реакцию , я радовалась как ребёнок просто, но что за такое крутое чувство, когда ты на сутках, а тебе звонит подруга со схватками по видеозвонку из родзала,прыгающая на фитболе. И ты знаешь, что у нее получилось с 7 переноса! А утром она скидывает тебе бирочку и говорит я родила! Радость за других- это пришло со временем, честно говоря. Иногда мне было обидно, почему же у меня не получается? Но никогда не было зависти или намерения пожелать зла, потому что я всегда знала, какой ценой порой достается беременность, а еще выноси, а еще роди!

Кстати, буквально в том месяце моя подруга пошла на эко. У них не получалось, муж был против эко. Но промывка мозгов работает😅 ох не знаю правильно ли я поступила, но на тот момент я ей сказала : давай-ка ты своему мужу скажи, что твое время уходит, тебе так то уже почти 30, и если он не хочет детей , пусть не отнимает твое счастье. У них состоялся разговор, и через неделю она сообщает мне , что муж дал добро. И вот она в протоколе, перенос и //. Что я почувствовала? Конечно я за нее порадовалась, она светлый человечек и достойна такого счастья. Я хочу, чтобы у нее все было хорошо и закончилось рождением ребёнка здорового в срок. Но что ещё? Чтобы не лукавить скажу, я испытала такую добрую грусть, не потому что у меня пока не получилось, а потому что захотелось быстрее в перенос😅 захотелось этих тестоманий и беготни по лабам с хгч🙈🙈🙈

Вот наверное и вся честность между нами говоря))

Девочки, что я поняла :

- у каждой своё время!

Часто я встречаю посты - как вы воспринимаете новость о чьей-то беременности? Да , были моменты когда болезненно, сейчас иначе. Конечно, все мы люди, глупо врать и говорить, что нигде не мелькнуло это: о, и я хочу так. Но в большинстве случаев я думаю: здорово как, значит и у меня получится. Или как классно, они так долго шли к этому! Каждая беременность выстраданная. И если ваша подруга делится с вами, лишь потому что хочет поделиться радостью, но никак не , чтобы уколоть и типа: ха, я забеременела раньше тебя, а ты не успела. Нет, нет, и нет. И вообще не спешите, все успеем. Так порадуйтесь за нее, она молодец, она дождалась, вы ей нужны сейчас даже больше, чем в период планирования. Не отрекайтесь, тем более это и вам опыт, они потом расскажут , что и как😅

- девчонки с бб мне как родные, к многим я прям прикипела, и за некоторыми прям пристально слежу😅 не прям маниакально, не переживайте)) просто читаю посты, дневники, черпаю там для себя опыт, девчонки много знают! Некоторые посты западают в душу. И когда я вижу нехорошее типа бб, или зб мне хочется выть, по правде. Потому что я и сама прошла это, а еще и девчата такие хорошие, добрые, уже всем форумом ждем, когда же удача у них, все никак. Хочется обнять только , хоть мысленно.. В общем держитесь все, кто хочет, молит, просит . я верю, сможем🙏

- не спрашиваю больше : за что? Почему я???

Спросила зачем? Для чего. Ответила просто- надо пройти этот путь. Значит мой малыш ждёт , пока будет благоприятное время . смирилась, терпеливо жду, когда напишу красивый пост о том, что все получилось😁

Девочки, верите или нет, но есть судьба. Судьба у каждого своя, но если в ней появилось бесплодие- это значит, что судьбу нужно направлять в то русло, какое надо нам. А нам нужно стать мамами. Поэтому мыслим позитивно, жизнь одна, от цели не отрекаемся, но и отчаянно не убиваемся ради него. Знаете, когда излишне давишь создаешь сопротивление. Надо уметь отпускать.. Скажете- это все бла,бла, бла? Возможно, но жить в постоянном депре, что опять не в этот раз я больше не хочу. Я готовлюсь постепенно именно к тому разу, который будет победный .. Да возникают всякие мысли, и посты , типа все родят, а я останусь. Но тут же девчонки ставят мозги на место, да и сама понимаю, что внутреннее я говорит- все будет, иди делай что должна и верь. Вот и верю. И надеюсь. И радуюсь за каждую из вас у кого - да , и грущу за каждую у кого нет. Девочки, мы справимся, и до нас дойдёт эта очередь😅🙈

Поныть, много букв

Похожие записи