Отношения после ЗБ, БХБ, В

Первая беременность сорвалась на 12 недели. Я даже подумать не могла, что такое произойдет, поэтому сразу рассказала близким после 2 полосок. Когда лежала в больнице, то больше плакала от осознания того, что из-за меня плачут и другие. Чтобы бабушке не стало плохо пришлось сочинить историю о гормональном сбое, мол, не была беременна. Это был бы первый ее правнук или правнучка, поэтому не хотела ей говорить. Вторая беременность сорвалась раньше, сказала только мужу и маме. С мужем история длинная, скажу лишь, что он уже бывший. Очень больно было смотреть на слезы мамы, когда я выходила с кабинета узи. Сейчас для себя решила никому ничего не говорить, уже как сами увидят, тогда и говорить будем. Не скажу, что это прям правильно, но мне так спокойнее.

Во все разы была поддержка от близких, но не очень навязывающая. Правда после первой неудачной б испортились отношения с семьей мужа. Во второй раз муж на аборт вместе со своей мамашкой отсылали, слышала от нее "бракованная ты". Такое вот..

Люди разные, это аксиома, все по-разному переживают горе и выражают сочувствие. Мне как раз наоборот, не хотелось этих поддержек, которые в основном выражаются глупыми фразами типа "родишь еще", или нытья родственников из разряда "ну как же так, за что, почему" и т.п. Из-за этого мне пришлось прекратить на приличный период времени общение с воющими, сострадающими, поддерживающими и пр. С матерью не общалась около месяца, а то и двух (просила не начинать разговоры на эту тему, но как об стенку горох). Муж как раз переживает в себе, как и я, мне повезло, что мы совпадаем в этом. Меня травят разговоры, обмусоливание, воспоминания, копания, вообще разговоры, не дают успокоиться и примириться. Некоторые знакомые, я заметила, вообще как будто трэшку немножко хотели почувствовать. Вы человек другого склада, просто постарайтесь понять, что люди даже боятся что-то сказать не то, боятся давить на больное. Я в таких случаях тоже не умею говорить, мне все кажется, что звучит по-идиотски. Вам будет сложнее пережить, потому что Вы ожидаете одно, а получаете другое. Но все со временем утихнет, боль надо прожить.

Была одна замершая. Беременность была долгожданной. Свекрови я запретила что либо рассказывать хотела дождаться 8 марта и преподнести подарком. (Как чувствовала) знал только муж и сестра и мама моя. .. в больнице провалялась неделю, в приемной ревели вместе с мужем. Поддерживал. Но чувствовала его расстройство. Поэтому иногда запрещала приезжать, но приезжал почти каждый день. Сестра поддерживала самый близкий человек. Мама находилась далеко, по телефону поддерживала. Ее слова запомню на всю жизнь. "Доченька, не плач. Тропинка протоптанная, а это уже хорошо. Значит ещё получится. " Отвлеклась учебой и подготовкой к диплому. Мыслите позитивно, сходите в церковь. Все плохое оно накапливается в вас, а вам ещё здоровье нужно для вашего ребёнка. Начните с белого листа. Поменяйте, что нибудь в жизни, перекрестье волосы) например.

Муж всегда был рядом , утешал как мог, хотя я видела что при МА, у него нервы уже были на пределе, от беспомощности. Сейчас до сих пор с работы в течении дня шлёт смс с вопросами все от в порядке и как я себя чувствую.

Из моих родственников у меня только брат, который чуть не расплакался мне в трубку, когда я разревелась рассказывая о диагнозе. Но как он пояснил, что больше переживал именно за меня , за мое здоровье. Сейчас поддерживает меня, настраивает на позитив)

Родители мужа переживают, они очень ждали нашу б, сейчас не лезут, но мужу звонят узнать о моем самочувствии, но меня не тревожат.

Я сказала что никого пока не хочу видеть, ни друзей, ни родственников. И мужа попросила передать всем чтобы никто не смел мне об случившимся напоминать, чтобы продолжали жить как раньше.

Искала психологов, но пока никак не выберу. Хотя понимаю что надо обратится за помощью, иначе все может превратиться в огромный ком (я потеряла родителей 7 и 5 лет назад, так и не приняла их уход) и сейчас зб, и мысли первые дни были , что все вокруг меня умирает, что я проклятая какая то. Хотя разумом понимаю, что моей вины в этом нет, но что-то в подсознании меня угнетает.

Пока решила вернутся с рефлексологу, она у меня и психолог и терапевт одновременно, да и после ее сеансов мне всегда хорошо становилось.

Зб была в феврале. Беременность долгожданная, долгопланируемая. Начало мазать, гинеколог, у которого тогда наблюдалась твердила: ждём. Не назначила даже Дюфастон. Ездила к ней через день, а она только одно и говорила. Домой приезжала и не знала кому могу рассказать, с кем поплакать. Через неделю повторное УЗИ - плодное яйцо не выросло...Разрыдалась у узистки, не помню как попала домой. Хотелась прижаться к кому-то и просто выплакать. Но о моей беременности знал только муж (решили не говорить до первого скрининга), который переживает все в себе. Так и жили с ним пару недель в разных углах.

Завела дневник. На бумаге когда "выплакаешься" как-то легче становится.

Прошло пол года, разрешили пробовать вновь. Сменила гинеколога. Беременность с первого цикла- бояласт радоваться. Здесь я сказала и маме, и пришлось сестре, так как опять начало мазать. Начала пить Дюфастон и взяла бл на неделю. Отделалась, мазать перестало. Первое Узи- плодное яйцо, через 2 недели уже видят эмбриончик и сердцебиение. Слезы счастья и образ жизни хрустальной вазы. Муж все взял на себя: заботы по дому, детях. Я даже мечтать боялась о чем-то. Пришло время первого скрининга. Шла с трясущимися коленями и руками. Ноги- норма, руки- норма, пауза.... Здесь серьезная патология плода.... Все!!! Не слышу половина, что говорят, как зомби беру результат, не помню как дошла до машины, да как доехала домой тоже мне не ясно... Мужу звоню по телефону, понимает, что не могу говорить-истерика... Сестре только смогла написать...

Хотелось, чтобы она приехала, обняла. Мама только и сказала: ну а зачем тогда такой ребенок...Муж молчал... Плакала одна ночами (чтобы дети не видели,а днём приходилось держаться). Потом больница, вызывают выкидыш. И я его видела... Я навсегда это запомню и наверное никому не расскажу. Ведь это только моя боль...

Сказать, что всё рухнуло - ничего не сказать. Я делала ЭКО, перед этим две лапароскопии на проверку труб. Одну оставили. Эмбрион прижился, и в день второго положительного результата открылось кровотечение. Т. е. Б есть, ХГЧ растет, почему кровь не останавливается-не понятно, меня сохраняют. Только через несколько дней эмбрион стал виден на УЗИ -ВБ. Хотелось очень, чтобы кто-нибудь сел со мной рядом на кровать и тихонько обнял, может, и поплакал со мной. Но этого не было. Я точно знаю, что все переживали за меня, но не знали, как подступиться что ли. А потом старшее поколение, мне кажется, по-другому относится к потерянным Б, проще, наверное. У мамы на плече я поплакала, когда ещё не знали, что с ребенком, но это было в больнице, там, конечно, не нарыдаешься. Свекровь приезжала перед лапарой, когда надо было эмбрион удалять, но тогда уже надо было держаться. Муж вёз домой после, я, отвернувшись в окно, вытерла слёзы (туда ехала Б, а оттуда...), так он сказал:"Ты всегда теперь будешь плакать?" Ну что тут ответишь... Не понять ему, больше с ним не делюсь сокровенным. Приехали, сказала ему купить шампанское, расслабиться, напиться даже, если получится, но и оно особо не полезло. В общем жизнь идёт своим чередом. Как круговорот воды в природе. Такой своеобразный круговорот человеческий: одна капелька ушла на небо, уступив место другой. Но ту первую я вспоминаю каждый день, хотя прошло три года.

Если хочется просто поддержки, то лучше написать сюда. Здесь многие по себе знают, каково это, поддержат и поймут.

У меня две ЗБ, никому не говорила, кроме мужа, маме сказала уже спустя некоторое время, подбирая слова, не хотела расстраивать. Просто всем остальным людям либо все равно, для них это просто тема для сплетен будет, другие будут переживать. Например, папе я так и не сказала, только зря расстраивать. От мужа тоже не ждала поддержки, наоброт, это ему моя поддержка понадобилась. Тоже переживает сильно.

Мое же состояние хорошее за некоторыми эпизодами бестолковой депрессии и слез, так как все силы и мысли направляю не на то что случилось, а на будущее планирование, обследования.

Еще очень помогает если есть другие любимые дела, интересные хобби, проекты. Все это затягивает, отвлекает и возвращает к жизни.

И вы не переживайте, берегите себя, верьте в хорошее, добивайтесь его. А если тяжело пишите на форум. Мы с вами! ❤

Как я вас понимаю и очень сочувствую. В этом году сама пережила зб и сама не понимала, как лучше выжить в этой ситуации. Мой муж полностью на моей стороне, но и он был потерян и растерян. Пыталась сначала думать только о здоровье и восстановлении, но мысли все равно не оставляли. В один из вечеров мы с мужем вышли на улицу, мне хотелось ходить и ходить, не останавливаясь, не могла сидеть дома. На прогулке мы неожиданно для себя посмотрели друг на друга, обнялись и разрыдались, хотя мы вообще весьма сдержанные в эмоциях товарищи. Стояли и рыдали. Потом просто ходили и говорили, муж мечтал, что у нас родилась бы дочь, оказывается, даже думал об имени. Я поняла, что муж очень сильно переживает, но пытается не показать этого. Родственники не знали об этом, мы хотели сказать на 12 неделях. Поэтому я рассказала уже только потом, когда смогла говорить об этом без эмоций и спокойно. Потом в какой-то из дней я нашла сайт психологов и там прочитала статью о замершей беременности и мне стало легче. Одно могу сказать точно-пройдёт чуть больше времени-будет легче.

Было 2 ЗБ для меня это было потрясение, но я даже и не думала прекращать попыток родить здорового малыша, и не опускала руки. Муж, семья и друзья старались поддержать, но поддержка мне нужна была только от мужа, наверное, мне важно было понимать, что он так же как и я не опускает руки, и готов ходить по врачам, сделать анализы и т.д. В итоге сейчас ждём малыша, и все хорошо. Вам тоже желаю, чтобы у Вас все сложилось так как хотите и мечтаете)

У меня знали все и поддержали. Была анэмбриония год назад - первая и долгожданная Б. Был шок - долго переживала сама в себе,боялась и боюсь повторения этого кошмара. В прошлом месяце бхб. Вроде как все оптимистичны и я сама но теперь я знаю больше (что может быть а что не можкт) и поняла что покой мне только снится. Готова ко всему (буду пытаться пока земля носит😡) периодически читаю дквочек здесь - переживаю за них плачу, вспоминаю себя. А так уже и не думаю, перевернула эту страницу и муж тоже. Только вперед! Обидно только что наслаждаться особенным положением уже не представляю возможным т к теперь паранойя на в всю оставшуюся жизнь.

Выкидыш был в 8 нед, родители не знали про Б и до сих пор не знают. Муж поддерживал обнимашками, ну и спасло, наверно то, что в это время мы отдыхали в Тае, ревела конечно по ночам, днем старались себя чем то занять.

Я успокоила себя тем, что лучше раньше, чем позже или больной ребенок. Сдесь очень много историй о пребывания Б на больших сроках, рождении не жизнеспособных деток. У вас еще все в переди и все закончится хорошо! P. S. Родственникам, считаю не нужно рассказывать до 1 скрининга, но это лично мое мнение.

Я очень пожалела, что сказала о беременности первой, которая сорвалась очень рано. Потому что чувствовала жалость и как будто я виновата. Плюс ещё и узнали на работе что я на сохранении, и сняли с высокой должности, мол, я в декрет собралась.

Второй срыв был после родов первых. Знали только близкие подруги и родители, ну и муж. Тут все поддержали сказали что бывает.

Сейчас тоже знают только близкие и поддерживают, каждый день интересуются как дела.

Муж поддержал. Никто из родственников не знал. Лучшей подруге сказала уже позже. Прошло 2 месяца сейчас. Накрывает иногда до зелёных соплей. Тяжело было очень в первое время. И сейчас эта тема все равно всплывает, как по другому. Но мы как то вдвоём поговорим, обсудим. Сейчас я уже отошла и особо мужа не гружу, понятно что и он переживает, но по другому. И радует, что он более позитивно настроен, чем я. Если хочется плакать, плачьте. Хочется в плед замотаться и спрятаться давайте. Но главное, чтобы это состояние не засосало. Надо все равно слезы вытирать, из пледа вылазить и дальше в путь. На позитиве)

Было 3 ЗБ ,2 из них по причине хромосомных поталогий..плакала мужу в плечо,все близкие в курсе,но их тупорылые советы мне не к чему .Не смотря на то,что я так грубо обозвала советы "может вам на море?""может тебе перестать кофе пить?""а может в монастыри покататься?"и тп,я с пониманием отношусь у тому ,что люди с этим не сталкивались и не знают,как поддержать и слава Богу,что они это не знают.Но сама придерживаюсь правила по жизни :"Не знаешь ,что сказать ?Не говори ничего"!А так живём как жили ,планируем дальше и не унываем!Чего и вам желаю ,все будет хорошо 💐

Вы не одна, хотите поговорить более глубоко, подробнее, пишите в личку.

Будьте счастливы! 🙏

У нас все просто! Для моих родителей причина бесплодия во мне, а для мужа родственников в муже и нет разговорчиков из серии бросай его/её т.к. он/она не могут ребёнка сделать. А так зачем нужна эта жалость - упала, поревела, отряхнулась и дальше пошла к заветной цели.

Я не хотела, чтоб кто-то переживал и никому не говорила и даже мужа успокаивала, что так бывает, следущая обязательно будет удачная и вы себе такую установку дайте, что следующий раз все получится и легче станет