Муж не хочет ребенка

Раз вы пишете «если получится», то вам действительно рано! Дети не «получаются», их планируют. И в социально-бытовом смысле тоже. Это ж вам не котёнка на улице подобрать. Это ТРИ года декрета. Причём все это время Мама фактически один на один с ребёнком, круглосуточно, без выходных. Подружки на дискотеку поехали, а вы с лялей 🤷🏼‍♀️ Собрались семьей в гости? А у вас ребёнок заболел, сиди дома. У мужа друзья, работа, хобби... а у вас только такие же как вы мамочки на детской площадке с разговорами про памперсы. Где вы будете жить? На какие деньги? Есть ли бабушки, готовые посидеть с ребёнком, пока вы пытаетесь хотя бы к врачу попасть (я уж молчу про салон красоты или спортзал). Вы зря думаете, что при виде розовых пяточек в муже вдруг проснётся отцовский инстинкт. Таких единицы. Я за всю жизнь только одного такого папу видела. И ему было под 30, а не 21. Большинство обнаруживает для себя детей не раньше, чем они научатся внятно говорить. А до этого все на маме. А потом садик с болячками, начальная школа с уроками, подростковый возраст... На рождении ребёнка ваша отдельная, самостоятельная, свободная жизнь заканчивается навсегда. Ваше «хочу» отныне отходит на второй план. Вы больше не принадлежите себе. Поверьте, до этого надо дозреть. Тем более, мужу всего 21.

Нам было по 21г когда мы узнали,что ожидаем ребенка. Честно скажу,что у парня( на тот момент ) был шок. Предлагал аборт даже. На вторые сутки успокоился и стал планировать совместную жизнь. Да,на тот момент мы уже встречались более 2-х лет,т.е. с 19 лет. Через 4 мес сыграли свадьбу. Я как раз успела получить диплом,муж в это время работал. Живем в браке счастливо уже 10 лет. Планируем в данный момент третьего малыша. Парни в этом возрасте не готовы стать отцами. Своего уговарила на второго и третьего ребенка! Говорит вечно,что не готов)

Офигею,если у сына нарисуется такая,которая начнет склонять к отцовству в 21. Надеюсь у него хватит ума не вестись и не попасться

В 21 год? Ребёнок? Зачем? Если не хочет, то это его право. Не представляю своего мужа отцом в 21 год, он же сам ещё подросток можно сказать. Мужики начинают хотеть ребёнка после 25. Ну мой стал просить в 27. Пока то се, сейчас 28 и у него полное осознание, он интересуется, он хочется сам вместе на роды. Сам разговаривает с животом которого ещё нет. А если мужик изначально не хочет, то потом не удивляйтесь почему ему пофиг на вас) мужики они позже созревают и это нормально)

Я буду краткой... если женщина созрела для пролдолжения рода - то это стремление надо реализовывать ... и меня бы в принципе не устроил муж не хотящий от меня детей... а эти отговорки типа : потом и неготов сейчас - признак высшего эгоизма и недозрелости.... Не хочет напрягаться , хочет жить в свое удовольствие - пусть живет... ОДИН...

Когда сошлись мне было 19, ему 18. Я всегда хотела семью детей и чтобы, если замуж, то раз и навсегда. Прошло три года, я слушала про то как человек хочет семью и детей, какая у нас с ним будет эта семья и сколько будет детей. Предохранения вроде бы и не было, но ППА, тщательно контролируемый им, нас (его) не подводил. Я бы уже была бы и рада, чтобы подвёл. Он тоже говорил, что если ВДРУГ получится, то будем рожать, воспитывать. Но надо было видеть его лицо и вообще состояние, когда у нас походу получилось, но не совсем. Колбасило его не по-детски. Была задержка, тесты какие-то слабо-полосатые, видимо была бхб. После того случая мне окончательно крышу снесло в плане беременности и ребёнка. Время шло и в какой-то момент я начала понимать, что человек может и хочет, но в очень далёком будущем. Судя, что эталоном были Кейт Миддлтон и как его там, в общем, британский принц, я начала понимать, что это эдак лет 9 минимум. И дело даже не в королевской семье, начали появляться еще многие нюансы при разговорах о детях(да и в целом, о дальнейшей жизни). Я поняла, что ждать до 30, пока мой спутник созреет на ребенка не готова. Для меня это было уже очень важно. Для него нет и меня он не понимал. Довольно быстро разошлись. Я встретила человека на год старше себя, абсолютно с другим, более взрослым и главное, соответствующем моему, восприятием мира. Через 3 месяца забеременела и в 23 года родила первенца. Баланс моего мира нормализовался. С тех пор мы продолжаем идти вместе по жизни, растим и воспитываем наших деток, достигаем иных, семейных и жизненных целей. Мне 29, ему 31. Это точно Ваш человек? Если да, то выходите на прямой, откровенный разговор и высняйте приемлемые для него сроки появления ребёнка в вашей семье. И ответьте себе на вопрос, что приемлемо для Вас. Обсуждайте, ищите компромиссы. Как ниже написали, молодой и т.д., т.п., ну да, он молодой и Вы молодая, никто не спорит, но...одинаковые ли цели и жизненные ценности, вот в чем вопрос... Все написали "ему еще рано", мол ждите, а Вам как, Вы готовы ждать? Вы ведь семья, а не только его интересы или только Ваши. Я не агитирую повторять свою судьбу. Но Вы должны сами чётко понимать свои желания и себе дать ответы на те вопросы, которые я написала. Чтобы потом не кусать локти и не сожалеть, что все сложилось совсем не так как хотелось. Жизнь одна и пока есть молодость-есть время, но это очень короткий отрезок. Читая комментарии добавлю, из серии "о наболевшем"))) В наше время семейные ценности задвинуты. Вперед вышли "образование, саморазвитие, карьера, путешествия, все успеть, нагуляться...ну а потом можно и..." Только "потом", чаще выходит "суп с котом", когда ничего уже нельзя или не получается. Вот Вы написали про возраст. У меня даже мысли не возникает спросить Вас или указать на то, что Вы должны делать в данный момент. "А как же учёба?", "А Вы что не учитесь?", "Да в вашем возрасте я...уже второе высшее получала, работала на 5 работах, каталась по всему миру". "Должны ведь быть другие интересы, кроме семьи/детей". А почему нельзя реализовать эти интересы с семьёй или в семье? Раз вы с мужем создали семью, значит были к этому готовы, значит имеете полное право думать о ее пополнении. Да, я в 20 лет училась заочно и работала. Ранее тоже подрабатывала летом. Спутник мой учился на дневном, но тоже работал, мог совмещать. По миру поездили. Вылазки каждые выходные куда-нибудь устраивали. Но этого уже было мало. Мне. Ему нормально. И вот с нынешним мужем, мы шли-шли постепенно каждый к своим и к общим целям. Мы поменяли 5 видов жилья и местностей за 6 лет и вот наконец-то приобрели свое. Нам понадобилось купить 7ми местную машину, т.к. в 5ти мы уже конечно не помещаемся. Постоянно куда-нибудь ездим. Я учусь и работаю удалено. Муж тоже работает. Дети ходят на занятия. И все это уже происходило совместно, дети нам в этом никак не мешали. Дом, машина, учёба, работа, путешествия-не были причиной отложить детей, наоборот дети стали причиной продвинуть себя в этом. Полтора года у нас не получался 4й ребёнок, были ранние срывы и замершая беременность. И вот я думаю, начни я это все только сейчас, это выпало бы на долю моей первой беременности. Муж так и сказал, слава Богу мы уже троих родить успели. И конечно могли бы остановиться, но...)

Я осознаю что у каждого свой жизненный опыт, но ни разу я не встречала зрелого мужчину, чтобы ему был всего лишь 21 год. 21.... вы же должны ещё учиться, или в колледже или в институте, разве нет? Ребёнок - это же не игрушка. Заставлять, по сути, ребёнка - брать ответственность за другого ребёнка? Ну так себе предприятие. Конечно, вполне возможно даже и муж быстро созреет и будет счастлив. Но вот по своему опыту скажу, были у нас друзья, кто «залетел в 21», это был кошмар. Мужчины даже после рождения ребёнка в этом возрасте - не вели себя как настоящие отцы. Работали, зарабатывали, а эмоциональной связи с ребёнком - ноль. Только сознание ответственности, что приводило этих мужчин в состояние глубокой депрессии (я говорю о друзьях моего мужа). И вот сейчас, у них уже вторые дети, а нам 30 и отношение к этим детям уже совсем другое, отношение к беременной жене - аналогично. Вторые дети получают намного больше и внимания и любви и осознанности со стороны пап. Просто потому - что папы уже сами не дети. А первые дети - как брошенные щенята.

А зачем его заставлять, если это не приносит ему счастье? Нет, я не говорю, что дети, это плохо и они не нужны. Но он сам еще ребенок. Он воспринимает это как окончание молодости и обузу на шею. Дайте ему время вырасти. Я женщина, вроде же должна была хотеть ребенка, но у меня постоянно находились "веские" причины. Завал на работе, крупная сделка, отчет, командировка, ремонт. Я постоянно переносила из-за невыполненных действий. Когда неожиданно моя работа остановилась, муж возблагодарил бога и отправил меня в декрет с первой попытки. И я морально была к этому готова. Я ждала, я хотела, этот ребенок был невероятно желанный.

Ну, в 21год и понятно, он сам ещё дитё..... Он считает что вся жизнь впереди! И он ещё успеет..... Оно собственно понятно, ему "погулять" хочется, а ребёнок серьёзный шаг и большая ответственность.... Для мужчин это тяжело.... Мой первого в 24 планировать стал, вроде все серьёзно, а как получилось, чуть в обморок не упал..... 🤷‍♀️😂🙈 Типа как так, ааааа, я боюсь..... Ничего, пережили, все отлично, просто ответственно это очень для них! Даже серьёзней женитьбы! Если може не предохраняться, то и не мучте его, получится и хорошо, а если патологически не хочет, тут не поломаешь, хуже будет

Мы с мужем стали родителями в 18 сейчас нам по 22 ждём второго ребёночка и очень этому рады и ни о чём не жалеем. Скорее родим, скорее воспитаем)))

У нас с мужем был конкретный план действий, сначала свадьба, потом хорошая работа, потом покупка квартиры, а потом уже малыш. Придерживались плана, никому никого настраивать не пришлось) Вы поймите, что если мужчина не готов, то он не готов. Говорить он о радостях может что угодно, потом выскажет вам в лицо, что готов не был и что вообще не хочет ничего. Подождите лучше. Я в 21 вообще оторва была, уж какие там дети))

Если не хочет ненужно заставлять. Моя знакомая уже так сделала, в итоге парень не был готов, игрался ну и все, не понимал всю ответственность. Совсем молод, лучше пусть наслаждается молодостью, а не памперсы и пеленки. Мой муж осознанно захотел ребёнка ток в 28 лет. Мое мнение человек должен сам этого захотеть, тогда будет все хорошо, а не когда «насильно» потом и муж гавно не помогает с ребёнком, и вообще он такой плохой. Ну эт мое мнение, оно может не совпадать с вашим, что и нормально. Удачи 🍀

Ему всего 21, это логично,что он пока не готов. Мы поженились когда мне было 22, а мужу 26. И то, он говорил что рано, т.к. понимал что пока не потянет семью с ребенком. Да и я доучивалась,даже и разговора не заводила о детках. Мы делали ремонт, путешествовали, ну в общем занимались собой. И спустя пару лет муж сам пришел к этому, без давления и т.д. Мне кажется вас саму будет мучить мысль о том,что вы его заставили...если все таки додавите его в этом вопросе. Потерпите немного, займитесь собой, развивайтесь)

С нашей экологией и здоровьем рожайте пока можете. Сколько месяцев и лет уйдет на планирование вы не знаете. Я своему парню тоже говорю. Он тоже сторонник "на авось". Объясняю, что не факт, что сразу может получиться, тем более что уже года 2-3 не предохраняемся. Мне 32 ему 33, чего ждать? Если живём вместе подали заявление, то планирование и рождение детей это логически следующий шаг... Чего ждать то?

Когда после свадьбы через несколько месяцев мужу сказала про планирование он тоже слегка опешил ! Сказал рано! Но мне был 21г а ему 24 ! Особенно не уговаривала, спросила зачем тогда женились, можно было и так гулять) планировали 8 мес ( тогда не думали про овуляцию и т.д не считали и не мерили) когда родила всегда помогал с ребёнком и пелёнки гладил! А у знакомой муж не очень хотел даже когда забеременела, родила надышаться ребёнком не может!

Какой ребёнок в 21! Прогуляйте пока и сами и ему дайте погулять, если не хотите потом мужа от друзей вытаскивать и жаловаться что он не помогает итд.

Мне 24 ему 22, знал что я очень сильно хочу деток, мы говорили об этом но я не настаивала о планировании, поговорили и забыли. Через пол года он сам сделал мне ребёночка. Ваш муж просто не готов, не нужно настаивать, вы только хуже сделаете вашей семье, он должен сам к этому придти

21 год 21. Карл,21!!!!! Он же еще сам ребенок Дайте парню пожить всласть

Моему мужу скоро будет 24. Он пока тоже не хочет, но мы договорились, что через полгода начнём планировать, а он пока пусть морально готовится))) Я раньше тоже думала, что раньше 28 ни-ни. В итоге после свадьбы все перевернулось и вот уже 1.5 года хочу очень, но жду пока муж созреет) А в 21 ему и правда еще рано.

Мы стали родителями в 20 и в 22 :) все ровно у нас. И выучились и дочь сами воспитываем и работаем:) но мы с мужем люди семейные, тусы не любим, дочь обожаем, сейчас вторую ждём. От человека это все зависит, а не от возраста. Кто-то и в 35 не готов. Вы должны это решить с мужем, у вас своя семья и свои устои

Ну вы у него тогда поинтересуйтесь за каким он тогда женился?! Я вышла замуж в 23 года, мужу столько же было и мы сразу приступили к планированию детей. А второму мужу было 22 года, а мне 28 , так он к моим как к родным детям относился и третьего мне заделал и сейчас ему 26, а мы уже 4го ждём. Так что тут не от возраста зависит, а от степени готовности человека к семейной жизни

Да мне кажется, что все всё поняли, что вы не собираетесь заставлять мужа. Просто каждая поделилась своим мнением, опытом, историей. Причем мнения у всех очень разные. Мне самой было интересно почитать мнение других. Спасибо за тему)

Дети - удовольствие дорогое. Вы в декрете будете, финансово семью всю тащить мужу. Сможет он в 21 год это? Это опуская психологический момент, что в 21 большинство мужчин ещё сами дети. А детям не стоит планировать детей. Пусть дозреет и морально, и физически (финансово), не гоните коней.

Муж первый раз стал отцом ему было 20, сейчас ему 35 очень хочет детей особенно дочку, но пока не получается

Это правда, что обычно мужчины не готовы. Мой муж только к 28 годам созрел. Ругались с ним сильно по этому поводу.

Ничего удивительного, что он не готов. В 21-23 года хотеть детей для меня странно, извините)

Мужчина обычно поздно созревают для рождения детей. Наслаждайтесь пока друг другом. Ездите отдыхать в разные страны,города. Позже снова заговорить о ребенке,может и созреет.

Ну если парень не готовя зачем его настраивать на планирование? Всему свое время, пока молодые наслаждайтесь друг другом

В 23 года мой уже трех детей имел. Не рано, а самое время. Потом неизвестно как будет со здоровьем у обоих, люди вон тянули многие и дотянули до бесплодия.

Лучше не настаивайте, а то в итоге «родите для себя», а он потом скажет-сама хотела, вот сама и смотри и т.п.

А как вас настроить не планировать ребенка? Вот так же и его, если не предохраняетесь то тогда ждите.

Если он готов и занимается сексом без резинок, оставьте его в покое, просто живите. Настраивают и разговаривают с теми, кто всячески предохраняется.

Спасибо всем за ответы! Очень интересно было почитать)

Ну как бы Ваш муж прав, ему только 21. Не настаивайте, он сам должен к этому прийти

Никак. Только,когда захочет по-настоящему сам,иначе ничего хорошего потом может не выйти.

Ну так и правда еще рано.