Как жить дальше?

Вы знаете, мне помог храм, вера, психолог, которая работает именно с такими как я( у кого бесплодие, зб и тд) я до сих пор с ней прорабатываю всё, что меня накрывает. Очень помогла беседа с одним иеромонахом, который работает с молодежью, подростками и тд. Это никогда вас не покинет, оно будет где-то глубоко в вас. Это невозможно забыть и время не лечит, просто мозг потихоньку отправит воспоминания в маленькое укромное место. Я тоже задавала эти вопросы, за что, почему я, вот у всех есть, а у меня, или мы можем всё дать ребенку, за что так?

А если снова удариться в планирование, мощно заняться этим вопросом? Это как азарт, что ли. Или вы до сих пор ходите по врачам, анализам, витамины, бады и тд? А так очень отвлекает... Ну и плюс работа. Ааааа, кстати, у меня не было ЗБ и что-то такого никогда (т.к. нет О своей), но у меня есть оооочень дикая зависть к одной паре, просто до ненависти (я понимаю, что это ужасно)... Это лучший друг моего мужа... Его жена родила 2 дня назад. И каждый раз, когда спрашивали про нее или говорили - мне становилось тошно и до сих пор так. Родители моего мужа, его друзья ВСЕ ИМИ ПОСТОЯННО ИНТЕРЕСУЮТСЯ... а ведь им не скажешь..Я тоже не знаю, как отойти от этого... Отвратительное состояние такое уже 2 года к этой паре... Не знаю как с этим быть. У нас была собака джек рассел терьер (уже 1 годик) и на той неделе я завела щенка овчарки аусси (4 месяца)... как ребенок - вот это дичаааайшее отвлечение))) Учить, кормить, гулять)))) Может вам такое подойдет?

Тоже пережила это. Мне помогла поддержка мужа, родителей, поездки на отдых в отпуске, новые эмоции. Конечно, я об этом не забыла и не забуду, тоже из подруг никто не знает, никакого смысла в этом нет, чтоб жалобно смотрели? Никто не знает мой путь, ну задают некорректные вопросы, но я относилась к этому снисходительно, мой опыт немного шире, чем их. И в этом нет их вины, хорошо, что с ними такого не было, а я стала умнее и иначе относиться к беременности. Ещё помогло хорошенько прореветься. На держать в себе, а выпустить все ( когда была дома одна). Ещё я писала письмо моему тому малышу, что отпускаю его, благодарила, что выбрал меня, все, что хотелось сказала, что принимаю его выбор. У каждой души своей путь, у этой был такой и он знал, что я справлюсь. Значит я чуть сильнее многих) это начало давать силы. Конечно, пока не отпустили, тем более сами понимаете, что не готовы, не стоит беременеть. Но опять же- малыш сам решит, когда ему придти. А ещё я ходила в церковь, молилась. Молитва по соглашению о даровании детей читаю. Это тоже помогает расслабиться и отпустить ситуацию

Я вас крепко обнимаю. А я наоборот подругам все рассказываю, мне так легче. Не считаю нужным скрывать это, а уж тем более так думать, что будут считать какой-то не такой. Мне подруга тоже открылась, оказалось, что у неё тоже была зб и она мне подсказала хорошего врача и вообще что делать и как дальше быть. Я ещё не дошла до него, потому что жду м после ма. Признаюсь, мне трясёт током, когда узнаю, что из моего окружения беременеют. Это чувство, которое не надо игнорировать, его надо проживать, потому что это нормально. Вам тут советуют правильно -клин клином. Прошло достаточно времени для восстановления физического. Время идёт. Пора действовать!

Я Вам сочувствую! Поверьте,то что с Вами случилось,это не самое худшее! Зачем вы сравниваете себя с беременными,Вы же не знаете какой путь они проделали к этому ребенку! Придите в себя,займитесь подготовкой к следующей беременности,установите причину ЗБ. Я два года назад потеряла сына на 22 неделе,немного отошла когда стали активно планировать третью беременность,я переключилась. В выходные приезжали друзья у них,где то месяц назад была Зб(у них должен был быть третий ребенок),а я с большим животом,все разговоры про беременность и роды(инициатор подруга).Попросили показать коляску,я не хотела,муж показал.Уехали от нас очень грустные. Что же теперь делать,если так случилось,когда то и я была на том месте и мое горе не замечали. На сайте есть сообщество:,,Наши потери'',почитайте,там много историй.

Я прошла через это. Потеряла беременность, причём не просто замершая, она развивалась. Но в брюшной полости. Соответственно к тому, что я потеряла беременность, добавился долгий период реабилитации после лапоротомии, на больничном месяц дома лежала, гемоглобин был 80. Ни стоять, ни дышать. Панические атаки после спинальной анестезии мучили 3 месяца, хорошо, попался неплохой невролог, научил технике дыхания при атаке. Потом оказалось, что в матке был полип, делали гистероскопию с выскабливанием через 2 месяца после операции, когда гемоглобин подняли. Честно сказать, ревела каждый день где-то месяцев 7. Каждый день. Одна, вы знаете, плачьте сколько хотите и не считайте, что не имеете на это права. Имеете. Все говорили: главное что осталась жива. Я не понимала кому это главное, мне это не было главным. Не находила понимания моему состоянию. Потом подруга берет и беременеет, причём она знала что со мной случилось, и не стеснялась, знаете, спрашивать, через сколько у нас там «получилось» зачать, когда у неё не выходило сразу. А потом она мучила меня своими восторгами, когда у неё вышло. Это добавило масла в огонь, реветь я стала несколько раз в день. И вот... проходит 10 месяцев и я понимаю, что мое состояние не меняется. Я даже мужу сказала: разведись со мной, я не женщина. Я даже как человек не могу забеременеть. Благо, муж оказался у меня стойкий орешек. Он чудо, конечно. Он говорит : нет. Едем на море. Мы перестали предохраняться ещё где то через 7-8 месяцев после ВБ. Но Б не наступала. Я воспринимала это как должное «я же не женщина». Так вот... съездили мы на море, причём большой компанией. Алкоголь каждый день. Развлечения каждый день. Так чуть чуть позабыла обо всем. Вернулись с моря... прошли месячные.... но настроение осталось хорошим. Спасибо друзьям (с той подругой я не общаюсь больше, она вывела меня). И в этот же месяц, узнаю, что беременна. Прошло ровно 12 месяцев с того самого рокового дня. И раз. Как не бывало ни панических атак. Ни депрессии. Все стало легче. Я стала лучше. В общем, оказалось, что самое лучше лекарство было - все таки забеременеть. И после этого в такую глубокую депрессию вот уже 7 месяцев - я не впадала ни разу. Да. В первом триместре тряслась над всем. А как он прошёл, так и стало жить спокойней. Первый скрининг главное пережить. В общем, мой коктейль такой: друзья, только настоящие, отдых с любимым терпеливым мужем и в, конченом итоге, беременность. Я была у перенатального психолога. Но ничем она мне не помогла «вы ни в чем не виноваты, это случайность, стечение обстоятельств». Ой, ну спасибо, а то я сама не понимаю. Психологи, видимо, помогают не всем. Или мне не повезло. Друзья, муж, говорите о себе и своих чувствах. Плачьте. Вы имеете на все это право.

Наша первая и очень желанная беременность тоже замерла, конечно было ооочень больно. Когда кто то из знакомых беременео , я тоже не радовалась искренне, плакала приходя домой. Но я взяла себя в руки и через месяц после чистки начала каждый день сдавать анализы, ходить по врачам, искала причину. Так мне было легче. Несмотря на мое психологическое состояние через 2 месяца я решила что мне поможет только беременность и мы начали планировать . Ещё через 2 месяца я забеременела. До 12 недель я тряслась до ужаса,я вообще не радовалась беременности , а жила от УЗИ до УЗИ. После скрининга уехала в санаторий для беременных на месяц, оттуда я вернулась счастливой адекватной женщиной в положении) Больше не бегала на УЗИ, не боялась и спокойно жила в ожидании нашего сына . Я ещё в ВК нашла группу зб, там у людей по 5-7 зб подряд, у кого то на огромных сроках. Прочитав их истории ,я перестала себя жалеть.

У меня не было зб. Но были проблемы с зачатием. Очень хочется вас поддержать и не в коем случае не осуждать. Когда у меня забеременела старшая сестра мне тоже стало ещё грустнее и обиднее, а ещё и её насмешки с подтекстом я уже беременна а ты чего всё никак. Хотя знала что мы стараемся и планируем и у нас мужской фактор. Представляете она ещё и подкалывала меня этой ситуацией. И об живот потеряться не дала перед родами) как я психовала...только муж видел и он меня здорово поддержал. Нашёл нужные слова чтоб я отпустила обиду и зависть. Может почитать подходящую литературу или практики духовные. Медитации. Церковь. Исповедь. Если вы православная. Или то что в вашей религии есть. Купите фикусы ухаживайте за ними. Символы деторождения. Вам определенно нужен слив нератива. Найдите своё. Проработайте. Может психосоматику подключить. Удачи вам и душевного равновесия.

Сочувствую Вам. Я от ЗБ отошла быстрее и легче, но все мы разные. Знакомая моего мужа пережила ЗБ, через полгода - выкидыш на раннем сроке. Ее накрыло, не могла отойти никак. И тут мы видим, что она уехала сначала на Бали, затем в Перу. После приезда общалась с ней, она говорит, что ей срочно нужна была встряска, срочно нужно было остаться наедине с природой, понять, что мир прекрасен. В общем, там она проходила духовные практики, медитировала. Приехала обновленной и другой. В сентябре этого года родила дочку ☺️ Так что, мне кажется, по возможности, вам надо сменить локацию, пообщаться внутри с собой, найти единомышленников здесь, которые будут вас поддерживать и выслушивать. Самое главное, что вы должны понять, это то , что негативный опыт - это тоже опыт. Вы не имеете возможности изменить прошлое, но можете повлиять на свое настоящее!

Здравствуйте девочки-терпелочки!!! Долго читала решила всё таки поделиться и своей историей, мне сейчас 37лет у меня двое сыновей(7и6лет).В мае 2018 была чистка(амбриания, пустой пя) 10 недель, да стресс, но не планировали, но и об прерывания разговоров не было, радость что нас станет больше, после чистки стрес и грела надежда на новую беременность, хотела в декабре планировать, но получилось раньше в сентябре 2018. Счастью не было предела, но на 5-6 неделе не значительная отслойка хориона, лежала на сохранении(выделения были очень скудные)на узи врач сказал что не видит ничего, я на машину и в платный центр где все наши и эмбрион и СБ+, и прописали дюфастон по 2т, в больнице я пока ничего не сказала, так как повторное узи через два дня было назначено, врачи в больнице ругали, мол куда тебе двое есть хватит(миома матки и 2рубца после КС), вообщем отношения ужасное, в день узи все нашли и малыша и сердцебиение, но в день выписки всё хорошо радовались вместе со мной, потом постановка на учёт (врач на участке просто жесть, своих детей нет), отношение ко мне из за возраста было конечно п... ц, но это ладно терпимо, на первом скрининге все в норме, только по крови поставили1:366 по 21хромасоме,я конечно даже и не думала что что-то будет не так, вообщем рекомендовали амниоцентез, но я отказалась (так как есть цетомегаловирус, при этом есть угроза зарождения плода). На узи снова направили в 17-18,все в норме, потом в 20-21все в норме(были с мужем, сказали будет доченька), очень счастливы были тогда, потом назначели эхокардиоскопию плода на 24 неделе, это исследование раздело нашу жизнь на до и после (😱 ужас отчаянние море слез) Порок сердца Авк полная форма, съездили в Минск, к детским кардиохирургам(нас не порадовали) сказали что если ребёнок нормальный то будет операция на открытом сердце и т.д и т. п..... Тяжко вспоминать. А если у ребенка СД то только полиативная операция по служению легочной артерии, конечно о СД я не думала даже. Посоветовпвшись с мужем, решение было тяжёлое и трудное, но единственно правельное на тот момент, прерывать.... Можете осуждать, я сама себя карила и казнила, если бы не мои якоречки мои сыночки где бы я была??? Саму процедуру описывать не буду.....Потом где-то через месяц полтора позвонила генетик(мол помнит как я переживала тогда и решила сообщить результат вскрытия, что меня шокировал, это был СД простой формы, просто так бывает сказала она никто не виноват) Стало чуть легче, что выбор был сделан правильно.... Время шло, советы психологии не помагали, только дети и муж вытащили меня из этой ямы, люблю их очень!!! Прошол год после рождения моей девочки.... Решили беременнеть, конечно готовились фолька вмтамины. И Вот ура две полосочки, счастье планы, жизнь заиграла другими красками (первый день пм 14.02.20)На первом узи(27.03.20), подтвердили что беременность маточная малого срока, контроль через 10-14 дней, я пришла через 20 (17.04.20) так получилось, волновплась конечно, но надеялась что все норм, но узистка молчала и молчала, вообщем эмбрион есть 7,8мм,но сердцебиение отсутствует, 😭 😢, сделала ещё в другом центре, подтвердили, в понедельник в больницу, просто невериться что это всё, может быть не в тему просто накипело, муж далеко приедет не скоро.... Только вы меня поймёте, спасибо кто прочитает!!!

3 ЗБ. Но у меня есть дети, это, конечно, другое. Я никогда между этими беременностями не допускала мысли, что не смогу забеременеть и родить(между первой и второй доченькой, и между первой и второй ЗБ) Я точно знаю, что дети приходят когда им нужно родится. И первая и вторая дочи - это чудо-беременности, обе с предохранением, старшую, когда беременности было чуть больше двух недель после имплантации, распознали как полип(пошла, потому что после месячных тянуло и кололо в матке) и предлагали почистить, и я благодарна Богу, что в тот момент уже смотрела на медицину крайне критично. А когда обратилась в больницу было 14 недель вместо 8,которые я насчитала по месячным. С младшей так махала лопатой за 4 дня до того, как сделала тест, потому что выпал снег и я не могла пройти к тётушке. Город тогда остановился, потому что не хватило техники всё расчистить, и люди шли домой пешком по 15 км. Чистила дорожку больше 100 метров. Вспотела до трусов. И когда узнала, что беременная, у меня первая мысль была "А?" Потому что тест пошла делать за компанию с двоюродной сестрой(работали вместе). А потом 10 лет ни единой беременности. А в ноябре снова замершая. И Ваша будет. Успешная, благополучная, любимая!!! И, думаю, даже не одна😉

В прошлом году в феврале я узнала о своей Б, после полутора года попыток. Счастью не было придела! Мужа попросила никому ничего не говорить, объясняя причину что одна зб у меня уже была за плечами. Но, время шло, праздники (я не пью, не курю, раньше курила) друзья начали заподазривать) короче, половина знакомых знала... ну и на 10й неделе начались выделения и приехав ночью в гинекологию, нам сказали сб нет. Это было для меня концом света, хотелось провалиться, проснуться, убежать. 😭 Меня оставили в больнице, утром в 7 почистили, а в 12 я уже была дома. Ревела, кричала, но поняла что ничего не изменить и прийдется жить дальше. На следующий день уже сидела в офисе. Причины искала, ищу до сиг пор, нет ничего, хотя и слава Богу... нам разрешили планировать сразу. Кстати дочь моя это цикл после зб. Я нашла свою силу в вере, ездила по всевозможным намоленным местам, даже в Иерусалим слетала. Сказать что помогло, нет, помогло время, но легче стало, потому что верю 🙏 Ну и вот, мы до сиг пор планируем 😣 диагнозов нет 🤷🏻‍♀️ Кроме низкого амг, РЕ пугает что времени может быть не так уж и много. Все во круг беременеют (мне кстати не завистно! Ни капельки! Я очень радуюсь за близких и верю в то что это заразно и может хоть кто-то меня наконец-то заразит //) А у меня пролёт, стимуляция, два дф и пролёт😢 опять ловлю себя на мысли, почему? Почему я??? Потом торможу, зажигаю свечку и опять прошу🙏 И я верю!!! Верю в то что мой малыш там с верху меня слышит🥺 и он обязательно придёт! Думаю это урок и так нужно! Главное верить и жить🤗 Читала книгу: как мамочка за чудом ходила, так вот, там есть история про небесный детский сад... там детки родителей выбирают... я поняла что нужно брать себя в руки, а то зачем я малышу такая, заврёванная и психованая... Берите себя скорее в руки, жизнь идёт дальше!

Блин!!!! Самое поганое чувство - жалость к себе!!!!! Хватит себя изводить! У вас есть рана, которую вы постоянно ковыряете и не даете ей зажить. Нужно понять что вы ни в чем не виноваты и отпустить ситуацию! Может ребенок хочет к вам в семью, а у него мама истеричка страдает и не дает ребенку придти в семью. Решите для себя вы боец или размазня!! Что для вас важней жалеть себя и завидовать подругам или отряхнувшись встать и идти к своей мечте обрести счастье материнства!! P/S/ Извините за грубые слова

Первая беременность была замершей. Или даже не замершей... не помню как это называется, но навсегда перед глазами монитор узи и огромное пустое плодное яйцо на нем. До этого два узи и лично видела сердцебиения. Оказалось, что с мужем конфликт резус факторов. Рыдала в захлеб месяц. В депрессии была месяцев восемь. Муж возил на море развеяться и вообще всячески поддерживал. Весь месяц пока рыдала, спрашивала за что мне это. Потом само как-то пришло в голову, что осуждала за аборты сестру и подругу. Причем осуждала не осознанно... или даже не осуждение было, а гордость, вот мол какая я, в белом пальте, ни разу абортов не делала. И вот мне дали прочувствовать на собственной шкуре, каково им было. Прочувствовала, приняла и простила себя. Забеременела через полтора года. Сейчас стараюсь гордыню вовремя усмирять, т.к. поняла по наблюдениям в дальнейшей жизни, что прочувствовать придется на собственной шкуре все.

Я Вас понимаю. Тоже, как будто все специально происходит, знакомые беременеют после моей ЗБ, до этого была тишина...у друзей родилась дочка, скоро поедем в гости...боюсь там разрыдаться... Но у меня цель! И я иду к ней! И Вы прийдете! Я, зная себя, пока не получу желаемого, не успокоюсь. Хотя, мне очень страшно! Боюсь и хочу одновременно! Сегодня так и сказала мужу, на что он мне сказал, пока тебе не вручат ребенка, ты не успокоишься). Так что нужно верить, что в этот раз будет все хорошо!!! Иначе, нельзя!!! Жду от Вас хороших новостей, пусть не сразу, но нужно!!!

Дарья надо надеяться, просто откиньте эти мысли, один совет психолога мне помог, напишите письмо своему не родившемуся малышу, потом сожгите, мне стало легче, вспоминать конечно будешь такое не забыть, но и жить дальше надо, я вспоминаю свою дочку срок был 25 недель, я её люблю хоть её и нет с нами, я разговариваю иногда с ней, надо жить надо вылезать из этой ямы, я мысленно кидаю вам верёвку, вылезайте планируйте детей живите, удачи вам и здоровья и здоровых детей!!!

Я нарыдалась. Сходила в храм. Попросила. Сделала перерыв 4 месяца. И снова пошла за малышом. Первые 15 недель меня колбасило со страшной силой, я боялась своей тени, наверно. И до сих пор хожу и боюсь всего и вся. Но хожу и жду своего сына. Думаю, что планирование и беременость вернули бы вас из черноты воспоминаний и угрызений. Вы свой урок прошли. И теперь уже не важно, почему именно вы... Желаю вам воспрять как можно быстрее....!

У меня 2 замерших, правда есть ребенок годовалый но тоже тяжело. Я думаю о том что Бог меня уберег от больного ребенка. Когда я вижу статьи про больных детей с хромосомными нарушениями, сма болезнью, аутистов я благодарю Бога что мне не пришлось испытать этого. Лучше потерять ребенка на малом сроке беременности чем воспитывать инвалида всю жизнь. Здоровый плод не замрет просто так, была причина которая не дала ему развиваться. Перестаньте жалеть себя, вы в плодородном возрасте, у вас на руках нет больных детей, следующая беременность обязательно закончится рождением малыша.

И у меня первая Б была замершей,тоже долго и тяжело отходила,но не так печально все,как вам видится сейчас. Не произошло ничего,что бы могло в корне изменить вас. Наоборот,новая Б могла бы перекрыть все негативные воспоминания. Жить надо в настоящем,а в прошлое заглядывать чтобы радоваться,а не наоборот.